23 мая 2017 г., 13:29

Всем привет.
Ищу совет и помощь.
Болею булимией 2 года…Рвоты,слабительные и мочегонные привели организм к отсутствию месячных.
У кого-нибудь была такая ситуация?Как боролись?
Мечтаю о детях,но болезнь сильнее меня…Как победить?что кушать,если у меня диспепсия и почти ничего нельзя…
Да:
Пшеничный хлеб вчерашний
говядина, курица, телятина,индейка
окунь, судак, сазан,хек,ментай
Одно яйцо всмятку или омлет
творог и молоко ацидофильное
Жиры: масло 2 л
Каши перетертые 5 ст л макс
Бульоны и супы 200 гр
Нет:
Хлеб свежий и ржаной, сдоба, оладьи и блины
Жирное мясо: баранина, гусь, свинина и утра, а также колбасы, консервы, копчености и ветчина
Соленая, маринованная, жирная, копченая и консервированная рыба
Особенно: сало,соусы, кетчупы
Отварные вкрутую, сырые и жареные яйца
Молоко цельное, сметана, кефир однодневный, сливки
Пшено, перловая и ячневая крупы, а также рассыпчатые каши, бобовые культуры и макаронные запеканки
Любые сырые овощи фрукты ягоды,сухофрукты
мед, компоты, варенье,сиропы,конфитюры
Какао и кофе с молоком, соки, квас, газировки
На такой диете хочется кушать и я срываюсь на запрещенное,а потом раздуваюсь как шар.
Жизнь стала и вовсе безрадостной.
Суицид преследует последнее время.
Помогите!

23 мая 2017 г., 14:37

надеюсь что скорее ты сдохнешь. от булимичек так смердит в общественных местах изо рта

23 мая 2017 г., 14:59

Кроме шуток — психиатрическая больница в помощь.
Вы знаете Автор, я тоже люблю пожрать. Но если бы мне врач сказал. что такая то и такая то пища угрожает моему здоровью, то я бы никогда не сорвалась с диеты до состояния обжорства. Это не наркотики — когда ломка, такихардия и прочие штуки. Это всего лишь еда.

23 мая 2017 г., 15:10

Но для таких как я-наркотик!невозможно контролировать.Идешь покупаешь сжераешь и только потом раскаяние и слабительные горстями.Кажусь себе уродом и никак не могу принять себя,хотя окружающие счетают привлекательной.
Прошу без оскорблений.Это прошение помощи,а не поиск издевок

25 мая 2017 г., 18:19

Автор, я вас понимаю ! И вашу безнадёга тоже. Я сейчас уже как полгода в ремиссии по булимии. До этого болела 6 лет без перерыва. Блевала почти каждый день, перевела кучу продуктов. Но самое главное, здоровью, конечно, навредила. Очень много читала литературы по поводу булимии, мечтала избавится. И прям в какой то день прекратила блевать -просто наступила спонтанная ремиссия )
Дальше стала просто сперва много есть, набрала много килограмм, опухала , но продолжала есть, потом организм привык , что от пищи больше не избавляюсь и , скорее всего, нужные вещества и витамины накопились и волчий голод ушёл . Я начала много спортом заниматься, я считаю , что это очень важно. Сейчас вешу уже 56 кг. Ем все полезное , но не в коем случае не загоняюсь на эту тему! Если хочу шоколад, то ем его спокойно сразу целую плитку . Ни в коем случае себя за это не ругаю. Вообще, стараюсь с помощью пищи поддерживать нужный баланс витаминов и микроэлементов в организме, тогда и нет безумного голода, мучительных раздумий о еде.

31 октября 2017 г., 16:56

31 октября 2017 г., 16:57

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, я не знаю, где спросить. У меня была нервная булимия где-то пол года. Очень изменилось лицо, стали выпирать железы околоушеые. Стала харя просто. Была у врача, сами железы в порядке. В чем тогда причина-не знают. Я прочитала, что может быть гипертрофия мышц лица, из-За этого так.. я в отчаянии, помогите, что делать, Как вернуть лицо

30 ноября 2017 г., 16:38

Здравствуйте. Болела булимией 7 лет. Сейчас выздоровела, была в совсем безнадежной ситуации но нашлись люди которые поделились опытом выздоровления и помогли избавиться от тяги к еде.
Если вы чувствуете то же что и я: то что жизнь больше не управляема, ненависть к себе и желание бросить но какое то внутренние бессилие. Я давала себе зароки чуть ли не каждый день, перепробовала кучи диет, но все равно срывалась за пару дней. и опять по кругу годами. Если вам все еще нужна помощь напишите мне на почту [email protected]

28 декабря 2017 г., 23:13

Всем привет.
Ищу совет и помощь.
Болею булимией 2 года…Рвоты,слабительные и мочегонные привели организм к отсутствию месячных.
У кого-нибудь была такая ситуация?Как боролись?
Мечтаю о детях,но болезнь сильнее меня…Как победить?что кушать,если у меня диспепсия и почти ничего нельзя…
Да:
Пшеничный хлеб вчерашний
говядина, курица, телятина,индейка
окунь, судак, сазан,хек,ментай
Одно яйцо всмятку или омлет
творог и молоко ацидофильное
Жиры: масло 2 л
Каши перетертые 5 ст л макс
Бульоны и супы 200 гр
Нет:
Хлеб свежий и ржаной, сдоба, оладьи и блины
Жирное мясо: баранина, гусь, свинина и утра, а также колбасы, консервы, копчености и ветчина
Соленая, маринованная, жирная, копченая и консервированная рыба
Особенно: сало,соусы, кетчупы
Отварные вкрутую, сырые и жареные яйца
Молоко цельное, сметана, кефир однодневный, сливки
Пшено, перловая и ячневая крупы, а также рассыпчатые каши, бобовые культуры и макаронные запеканки
Любые сырые овощи фрукты ягоды,сухофрукты
мед, компоты, варенье,сиропы,конфитюры
Какао и кофе с молоком, соки, квас, газировки
На такой диете хочется кушать и я срываюсь на запрещенное,а потом раздуваюсь как шар.
Жизнь стала и вовсе безрадостной.
Суицид преследует последнее время.
Помогите!

Болею булимией

3 февраля 2012 г., 17:58

всем привет! я уже 4-5 лет болею булимией. Пыталась справиться с ней сама-тщетно. Все началось в восьмом классе, родственники из Барселоны привезли джинсы. Я на них посмотрела-подумала-«Парашюты». а потом в них не влезла( самооценка кубарем вниз.
Всю жизнь самым главным была учеба, родители от всего оберегали. хотелось от этого вырваться на свободу, школа была простая, все гуляли, а я одна дома в заперти, слезы и т.д. и т.п.
начала худеть. ела 200 ккал в день. это кусок малюсенький отварной грудки,1 помидор, 1 огурец, 1 биойогурт обезжиренный без вкусов.
похудела за неделю с 57 до 51. умопомрочительно занималась каждый день спортом. начались головокружения, начали откармливать. Поправилась-похудела-поправилась-похудела. Думала что могу похудеть в любой момент.
Потом решила поменять школу, перейти в лицей, начала заниматься французским, домой ходила репетиторша. ну и в 8-9 часов, когда мы заканчивали заниматься, мама приглашала пить чай с горячими бутербродами ее. и я поправилась обратно до 57. ненавидела себя, упрекала. обещала завтра начать все с нового листа, а завтра все никак не наступало. кроме черного ничего и не носила.
где-то в инете прочла про блевания и пошло поехалооооо. вес в течение 9,10,11 классов был 46-49. Шикарно, но слюнные железы размеров в теннисные мячи, о пении (хобби) пришлось забыть, т.к. хрипла постоянно. блевать могла от 1 до 4 раз в день. и после каждого раза думать, что это последний раз.
Родители узнали, начали ругать, брат даже руку поднимал пару раз. объясняли, кричали. как угодно.
тщетно, только наорут, и я опять в ванную.

1. Я смеюсь над тобой, ничтожество

3 февраля 2012 г., 23:54

А почему слюнные железы размером с теннисный мяч?

4 февраля 2012 г., 00:01

причем всегда старательно училась, поступила в 1 мед на бюджет. причем с мыслью, что стану репродуктологом (лечение бесплодия), т.к. была уверена, что забеременить не смогу. месячных по пол года не было, если не больше. рисовала графики своего веса)))))) ну так, легким зигзагом))))
проучилась первый курс, все на 5 сдала, начался второй. у меня крышу сносило. постоянно думала о еде!! это ужас какой-то. уже и друзья замечали что я ненормально ем, быстро, много.
хотелось с этим покончить. купила флуоксетин. по 2,3,4 таблетки не помогало. зато 10-12 действовали отлично)) вообще есть не хотелось .. блевать тянуло от вида еды. ела одну мини растишку (йогурт) и все, уже полный желудок будто)))) еще чуть похудела, мне нравилось. потом мама просекла про таблетки. умоляла перестать их принимать. еще у меня на пальце гигрома вскочила из-за них скорее всего. лопнула. не приятно(
перестала, думала желудок уменьшился, все норм будет.
но нет
снова взялась за таблетки. но решила принимать не больше 5-6. чтоб без гигром. плохо. срываюсь раз в неделю, так еще и поправилась. 51.5-52 вешу((( рост у меня 162. но чувствую себя коровкой. ноги вообще бесят, а спортом в мед институте некогда заниматься

4 февраля 2012 г., 00:02

Я смеюсь над тобой, ничтожество

из-за частых срывов околоушные и подчелюстные железы увеличились
мяч для настольного тенниса))

4 февраля 2012 г., 00:17

блин, вы же медик будущий! что творите? неужели не понимаете, что вам уже лечиться надо, наверное у психиатра.

4 февраля 2012 г., 00:29

такие вещи лечат у психиатра однозначно . Без лечения можно и умереть

4 февраля 2012 г., 00:36

ну а что психиатр?? что он сделает?
скажет: «в чем у вас проблема, давайте об этом поговорим»((((

4 февраля 2012 г., 03:09

Милая, к психиатру вам дорога. И не тяните-у вас эта бодяга уже долго тянется. Не доводите до необратимой ситуации.
Если чувствуете, что амбулаторно лечится не получится (ибо друг ваш блевунчик просто так не отстанет от вас),-то идите в больничку сдаваться, под надзор!
И об ОЧЕНЬ грустном: Флуоксетин максимальная суточная доза-80 мг. Назначается в редких случаях. О каких 12 таблетках вы толкуете. Жить надоело в натуре?

4 февраля 2012 г., 03:14

Милая, к психиатру вам дорога. И не тяните-у вас эта бодяга уже долго тянется. Не доводите до необратимой ситуации.

Если чувствуете, что амбулаторно лечится не получится (ибо друг ваш блевунчик просто так не отстанет от вас),-то идите в больничку сдаваться, под надзор!

И об ОЧЕНЬ грустном: Флуоксетин максимальная суточная доза-80 мг. Назначается в редких случаях. О каких 12 таблетках вы толкуете. Жить надоело в натуре?

да эти 4 таблетки что пьешь, а что нет((

4 февраля 2012 г., 03:39

4 февраля 2012 г., 03:48

Ой, кошмар какой! Читать страшно(( Автор, только одно могу сказать, при росте 162, вес 52 совершенно нормально! Я точно с такими параметрами и считаю себя очень стройной. Куда вам еще худеть-то, да еще с помощью такого варварства?? Погубите организм и всю эндокринную систему разрушите..

наверное весь ужас в том, что рядом много полных девушек с моим ростом, которые говорят что весят 52, много худых худых худых. и в сравнении создается такое впечатление(

4 февраля 2012 г., 11:17

да уже все разрушено, что там лечить. дальше вся существование будет состоять из цепочки : психбольница- срыв — психбольница- срыв. а вся жизнь между психбольницами — это калории и блевота. калории и блевота, калории и блевота.

4 февраля 2012 г., 12:46

4 февраля 2012 г., 12:53

Я страдала этим лет 5 назад.Училась за границей — и работала моделью.На нервной почве или от одиночества — сталамного есть и поправляться.А в модельном агентсве говорили — хочешь работать — худей.Вот и началось — голодовки, потом естественно срывы (потому что совсем без еды никак).Чувство совести — и два пальца в рот.Это было ужасно.Вспоминать не хочу. Я уже не знала как быть — ходила по врачам — но от них мало толку.НУЖНО САМОЙ ЗАХОТЕТЬ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО.В один день просто проснулась — и поняла что больше так продолжаться не может.Разберитесь в себе — подумайте чего хотите в будущем. Здоровых детишек, хорошую семью — или весь тот кошмаркоторый происходит с вами.

а как у Вас сейчас со здоровьем? напоминает о себе старый образ питания?
боюсь что уже свою жизнь испортила непоправимо. страшно

4 февраля 2012 г., 13:38

да, влезть в детские джинсы — это достойная цель существования для взрослого человека.
а главное ,как привлекательна, как по женски привлекательна девушка, блюющая по три-четыре раза на день.
так и представляется нежная , воздушная худосочная серолицая принцесса , источающая тонкий аромат рвотных масс .
небось очередь из женихов к вам стоит.
или таки не стоит?

4 февраля 2012 г., 13:42

я б точно не стояла за такой невестой в очередь — нестабильная психика, поредевшие волосы, крошащиеся ногти, запах рвотных масс , да еще и наряженную в детские джинсики.
да и за женихом таким бы тоже не стояла в очередь))) как представлю, худой, изможденный, рыгающий принц. не, непривлекательно.

4 февраля 2012 г., 13:57

да дело в том, что и ухажеров хватает, т.к. со стороны не произвожу впечаление больной. временами, как понимаю, излешне худая (хотя мне так нравится). ногти у меня нормальные, волосы немного повыпадали.
еще может кто-нибудь знает, от флуоксетина сахар в крови понижается?

4 февраля 2012 г., 14:07

это вам кажется, что со стороны этого не видно.
редкие волосы, запах рвоты — этого не спрятать.
а как сойдетесь с ухажером вместе жить ,
трудно будет утаить от принца , что сожительница то рыгает по пять раз в день.

4 февраля 2012 г., 14:12

понимаю что надо менять.
а выходило у кого-то избавиться от этого раз и навсегда?

4 февраля 2012 г., 20:45

Бедная,как же я тебя понимаю!Сама страдаю этой хернёй уже год,расскажу вкратце,после 2х родов я весила 73 кг при росте 161 см,я поняла что с этим надо что то делать,стала изнурять себя диетами и голодовками и постоянными физ нагрузками,желудок уменьшился до таких размеров что я в день ела по пол блюдичка творога,1 фрукт и стакан воды или чая и всё.Потом услышала про то что некоторые модели и знаменитости используют такой метод ( Джерри Холливел например) кушаешь сколько хочешь и потом 2 пальца в рот,попробывала и теперь безумно об этом жалею!С помощью диет и силы воли я похудела за пол года на 20 кг,но потом я прочувствовала всю прелесть свободы питания,когда не надо напрягаться на тренажёрах,не надо терпеть чувство голода и самое главное не нужно себя ни в чём ограничивать,любые сладости,любую вредную НО очень вкусную пищу,всё всё можно и вес остаётся такой какой есть +- 3-5 кг.Критиков много,а толку от вашей критики 0.Вы с такой проблемой не сталкивались и даже представить себе не можете как это сложно,самой,без чьей либо поддержки от этого избавится.Это такая же болезнь,такая же зависимость как у курильщиков,алкоголиков и наркоманов,каждый новый день просыпаться и думать что ВСЁ,СТОП сегодня всё будет по другому,сегодня всё брошу и начну жить как нормальный человек,но стоит добраться до еды,тарелка супа,следом пару бутеров,потом чай со сладкой булкой и главное всё это пролетает так не заметно и всё,понимаешь что наелся и желудку тяжело и эта постоянная боязнь поправится!Недавно я рассказала об этой проблеме мужу,он никогда не замечал от меня какого то не приятного запаха,у меня не крошатся ногти и не выпадают волосы с зубами правда да,есть проблемы,но учитывая что я мать 2х детей и обоих кормила до 2х лет то это не удивительно,он с пониманием отнёсся к этому и поддерживает меня,старается помогать,как то контролировать,но тщетно.Нужна помощь психолога-специалиста по этому вопросу,в ближайшее время планируем к нему обратиться.

4 февраля 2012 г., 20:55

Zen тебе тоже советую всё таки найти время и пойти к психологу,рассказать о своей проблеме и чем раньше тем лучше,пока ты действительно не погубила себя окончательно,он точно не перейдёт на рукопрекладства и обвинения,а постарается разобраться с первопричиной и найти способ лечения,это болезнь и как любая болезнь она требует должного внимания и лечения!Удачи тебе,надеюсь у тебя всё получится!

очень рад, что нашла понимающего человека. мысли видимо у всех, кто раз попробовал-одни и те же. вначале два пальца в рот сувала только если переела, а потом стабильно начала переедать, если даже голода особого не было. а потом-привычка+постоянный голод.
не может быть, что это неизлечимо, но постоянно после недели нормальной жизни-срыв.
а приняв таблетки вспомнила, что значит «насыщение», что значит НЕ ХОЧУ есть. совсем это забыла за 4 года((
да, надеюсь мы сможем справиться. но так это сложно, всегда держать себя под контролем

4 февраля 2012 г., 22:05

я не говорю что это не излечимо,но у меня в домашних условиях не получается ничего с этой бедой поделать 2 дня 3,5 — неделя МАКСИМУМ и всё,опять всё сначала. с осени пытаюсь сама прекратить это,я напомнила себе подругу которая пыталась бросить курить,ну один в один. это зависимость,болезнь,не могу сказать что у меня нету силы воли,потому что как ни как 20 кг за пол года сама сбросила без таблеток и всяких там чаёв для похудения,но вот щас прям что то в голове переклинило,не могу и всё,такое ощущение что это происходит в каком то таком состоянии аффекта что ли,я даже иногда и не помню что именно я съела 10 минут назад. это ужасно,только тот поймёт это состояние кто когда либо сам это испытывал. ну и психотерапевты наверное. за 4 месяца попыток я поняла что самой мне не справится,так что копим денег на курсы в клинику.

4 февраля 2012 г., 22:14

просто если идти лечиться, то жизнь встанет. положат в психушку и все, жизнь испорчена.
сейчас попробую сама в последний раз. если не получится-пойду к психотерапевту, правда сомневаюсь что он найдет какие-то такие особенные слова, что в моей голове все перевернется

4 февраля 2012 г., 22:34

у меня знакомая ходила на курсы борменталя по поводу снижения веса и его поддержания,говорит там всё происходит на уровне психотерапии и группами,вот я туда хочу попробывать сходить,может и булимию там лечат. кстати она щас уже год весит 55 кг при росте 168 и руководствуется принципу «есть что бы жить»,а не «жить что бы есть»вобщем кушает всё что в данный момент хочется,но в небольших кол-вах.А раньше нас с ней отличало только то что она после приёма пищи не бегала к унитазу,но ты представь себе какие формы у неё были. она тогда весила около 95-100 кг

4 февраля 2012 г., 22:38

вот щас в инете пытаюсь побольше инфы найти про эту клинику,что то как то всё размыто. уже даже сомнения пошли,а стоит ли столько денег угрохивать,отзывы обсалютно разные от людей. блин кто бы мне мозги на место поставил а? :))) чтоб как то само всё встало на свои места. так от этого устала уже

5 февраля 2012 г., 01:32

Эни, просто пойми меня правильно. почему я не хочу идти к врачам.
Просто вижу кто как учиться и молюсь, чтобы уже все раздолбаи ВУЗа вылетели, а не заносили деньги в деканат.
потому лечиться нужно только самим, а если ты пойдешь к Барменталю и т.д. и т.п. просто подаришь им свои деньги.(
надо нам научиться получать в жизни удавольствия, яркие ощущения. и чтобы это не было связано с пищей.
Надо дать себе установку-что или сейчас, или никогда! еще один раз сорвусь-лягу в психушку. Нам этого не надо!
а деньги лучше потрать эти на отдых, спа, салон красоты, тренажерный зал, бассейн. это куда больше здоровья принесет.
я сорвалась последний раз позавчера. от отчаяния и зарегенилась здесь.
теперь буду держаться

5 февраля 2012 г., 03:30

Автор и Эни, может, вам вместо унитаза другой способ найти избавления от наеденного? Спорт, например, или прогулки, бассейн- короче движение? И будете понимать, вот я переела, иду на спорт и работаю над собой 2 часа, как минимум. Постепенно и пройдет? Вот Эни, например, Вы же раньше находили силы на спорт ходить, почему бы и дальше не продолжить? В итоге будет не изможденное тело, а крепкое и подтянутое.
Я во время первой беременности так вес поддерживала, потом дальше стала заниматься, сейчас снова в положении, тоже очень сильно контролирую вес, поэтому хожу регулярно на занятия.

6 февраля 2012 г., 13:23

6 февраля 2012 г., 17:39

Да попробывать то можно конечно,уже 3 дня держусь,хотя порывы поесть были,посмотрим на сколько меня на этот раз хватит,а по поводу клиники,да Zen,лучше деньги на отпуск отложить.Почитала я ещё пару сайтов с такой же проблемой,нашла много полезного и приятного для себя,чем можно отвлечься и снять напряжение и не думать о еде,например принять ванну с маслами,я это очень люблю и это реально расслабляет и отвлекает. вобщем надо реально уже взять волю в кулак и избавится от этого раз и на всегда!Давай вместе пробывать и отписываться тут об успехах 🙂

полностью с тобой согласна) тоже вот держусь, сегодня устроила шопинг))
будем учиться жить по-другому!

m.woman.ru

18 августа 2010 г., 19:29

Уже как года четыре назад. Но набралась храбрости рассказать свою историю только сейчас, так как даже одно воспоминание об этом бросало в страх того, что болезнь вернется. Также был и есть глубокий стыд ,по-этому пишу в анониме.Пишу чтоб помочь тем кто борется с этой боленью сейчас так как я вернулась из ада. Сейчас ,анализируя ситуацию, я думаю, что все шло из детства. В семье всегда был культ еды, причем в плохом смысле: ценилось не качество, а количество, трапезы были лишь предлогом набить желудок, чтоб не дай бог не быть голодным, смотря при этом телевизор, даже не беседуя друг с другом . Я с детства не любила переедать, но меня все время заставляли.Все ухудшилось в подростковом возрасте, когда после потери близкого человека, я просто замкнулась в себе. Начались проблемы в школе, превратилась в изгоя , перестала выходить из дома и начала утолять боль едой. С этого момента взяля истоки моя болезнь . Видимо как-то, поедание какой -то сладости совпало с моментом внезапной радости, счастья. Мозг запомнил, я начала ассоциировать еду с этим счастьем, а чтоб боль прошла надо было все больше и больше еды. К 15 годаM, естественно, появился лишниий вес. Не скрою, что культ костлявых моделей ухудшил ситуацию: тогда еще не было аппетитных Бейонсе или Лопес, которые вернули моду на женственность. Тогда полным молодым девушкам было очень одиноко.

12 апреля 2013 г., 03:29

2года назад лечили меня от булимии.в больнице лежала.100 тыс мама отдала.она меня одна растит-для нее это огромная сумма.я без рвоты продержалась 2 месяца.набрала 63 кг -и все началось по новой,да и алкоголь ещё прибавился.щас вешу 50.но все органы болят.остановиться не получается.макс- до вечера держусь.и сказать маме не решаюсь снова.тк она до сих пор мне упрекает этими деньгами за лечение.а если скажу что снова надо-то вообще все близкие меня возненавидят.

12 апреля 2013 г., 03:32

щас сижу пишу это,а слезы льются.как же хочется вернуться к нормальной жизни.и восстановить организм.а главное-ежедневно мне кажется что я скоро умру.это так страшно.но все внутри болит-не спроста же.убила сама себя.и сказать никому не могу

12 апреля 2013 г., 03:59

и с учебой проблемы.утром просыпаюсь-нацеленная на поход в универ-сажусь позавтракать-и начинается неконтролируемое поглощение еды.потом рвота-а после тое изнеможение организма-что нет сил куда то ехать.и проклинаю себя за это,но справится не могу.или решаю вечером позаниматься учебой дома.сажусь-знаю что надо,что обязана,ведь мама столько денег всаживат за универ.но чуство голода не позволяет чем то заняться.иду обжираться-потом унитаз-все это вместе часа 3 занимает.а потом уже после рвоты нет сил что то делать.а есть хочется так,что ни о чем думать не можешь.ежедневно обещаю себе вылезти из это ада.уже почти 6 лет.но никак.умру наверное молодой.я-проблема для родных.может им проще станет без .но жить то хочется если честно.маму жалко безумно.но видать судьба у меня такая,походить 5 лет стройняшкой.такую меня и запомнят

12 апреля 2013 г., 04:07

каждый день как последний живу.чувство уже что организм вот вот умрет.мучают боли..но приходится скрывать от родных.терплю. кто не болен не поймет наверно меня.кажется ерунда это.а на самом деле страшнее болезни нет.это непреодолимая зависимость..у меня нет сил бороться.

12 апреля 2013 г., 21:24

Я теперь лежу в кардиологии, допрыгалась

13 апреля 2013 г., 15:17

а что с сердцем?

13 апреля 2013 г., 20:22

Истощение сильное сердечной мышцы

14 апреля 2013 г., 02:52

какие симптомы заставили в больницу обратиться? а то у меня тоже под левой грудью частенько прихватывает

14 апреля 2013 г., 13:27

Аритмия, брадикардия,головные боли. Сердце болит посередине грудной клетки, но вообще ЭКГ сделать не мешает. Давно у тебя все это? Булимия в смысле?

14 апреля 2013 г., 14:43

да 6 ой год уже. у меня и желудок болит,,и в верхней части спины жжение какое то. даже страшно в больницу идти.да и к какому врачу сначала обратиться не знаю

14 апреля 2013 г., 19:11

Для начала к терапевту, чтобы исключить что-то серьезное,сдать анализы, сделать ЭКГ, Эндоскопию а потом уже надо бы к психотерапевту

16 апреля 2013 г., 12:40

Девочки, я болела два года и вот уже два как здорова. Вешу 56 кг при росте 163. Ем как все люди, может чуть больше лишнего, т.к.любител покушать. НО МНЕ ВСЕ РАВНО КТО И ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЕТ! Я люблю себя! Я молодая и очень красивая. А главное живая и здоровая! Любите себя! Просто забейте на всех и как начните себя любить. Просто только себя, как родное дитя! Вы единственные кто у вас есть. И я верю, что и у вас все получится. Я успешна в работе, у меня молодой и красивый муж. И я не парюсь даже если кто-то считает чио со мной что-то не так! Пусть остальные беспокоятся какое у меня о них мнение. А вам большой любви к себе и здоровья! Вы мамочки, вы женщины, вы богини и созданы для счастья. Помните об этом! Помогайте себе сами. При желании пишите мне vk.com/185996739

30 апреля 2013 г., 18:01

была у гастоэнтеролога. 5 диагнозов сразу.слава богу ща пошла,уже предъязвенное состояние. лечение впереди. самое сложное осталось-прекратить приступы,иначе все напрасно.завтра планирую начать есть как нормальные люди

30 апреля 2013 г., 19:53

Хорошо, что сходила, что-то назначили? Ты работаешь?

30 апреля 2013 г., 20:13

Маруся, выздоравливайте.
У вас отличное соотношения роста/веса, на мой взгляд.

30 апреля 2013 г., 20:24

1 мая 2013 г., 02:33

50 кг это нормально?

Марусенька, по-моему вполне.
Простите , что беспардонно влезла в вашу тему, просто случайно зашла через прямой эфир, я не имею пищевой зависимости .
Сама при росте 161 вешу 47-49 кг и я совсем не худая, поверьте.
Я понимаю, что всё индивидуально, но это весьма нормальный вес для нашего роста. Многие девушки гораздо худее.

1 мая 2013 г., 10:33

У меня 50, рост 162, мне не нравится такая худая фигура.

2 мая 2013 г., 21:22

5 мая 2013 г., 17:54

Как вылечить свою психику, как внутри перепрограммировать себя.

19 мая 2013 г., 17:37

Всем привет. у меня булимия уже 3ий год. пфф, ужасная цифра. борюсь, стараюсь, но срываюсь. стараюсь не отчаиваться. от людей не шарахаюсь, больше времени стараюсь проводить в делах, на улице и т.д,но наступает такой момент когда ввсё хорошо и мозг говорит «ты что?! быть хорошо не может..надо пойти скорей нажраться до переполненного желудка, и тогда всё норм..и тогда ты с небес на землю спустишься, а иначе никак. «. вот и начинается всё заново. сейчас приступы рвоты каждый день. был момент когда всё это дико надоело, надоело себя терзать,бояться болезней, того что каждый прием пищи — это явно не удовольствие, а страх что пережрешь. что зверь внутри проснется и начнет всё поглощать.. надоело и решила, что когда наступит 2013год- это будет год новой жизни, либо начинаю новую жизнь с новым годом, либо ее никогда не будет.. наступил 2013г., боялась дико рвоту вызвать,переесть месяца 2-3. держалась, а потом..»ну один раз же можно»..и всёёё, и этот один раз до сегодня и идет. завтра начинается неделя до моего Дня Рождения. будет 19!аее)
ну так вот, пишу, потому что знаю, что кто-то это прочтет, что у меня теперь есть перед вами за что отвечать..ну так вот. за эту неделю я должна подготовиться к новой жизни морально..настроить себя как могу..купила сегодня в магазине игрушку маленькую мягкую) треплю её, когда нервы, всегда при мне (как ребенок свой),нервы успокаиваются, зверь внутри пропадает и настроение хорошее возвращается.. (думаю,у всех так, что когда настроение отличное, то «зажрать» его ни чем и не хочется)..пройдет неделя и мне 19 и я прекращу эту гонку. УРА!

19 мая 2013 г., 17:38

для наглядности всем..за три года я провела в процессе блевания: 1200 часов примерно, это примерно 50 суток. (50 СУТОК СВОЕЙ ЖИЗНИ НА РВОТУ! ФУУУ!)
. МИНУСЫ. постоянные запоры, проблема с желудком, лишний вес, отсутствие распорядка дня, т.к пожрать охото в любое время, убитое в хлам время, даже не убитое, а заблеванное. (извините за прямоту,но это так), чувство отвращения, раньше постоянные мысли о еде (ДЕГРАДАЦИЯ! ХУЖЕ ЖИВОТНого. ), исходя из своих расчетов, потрачено около 100.000 на еду в пустую.
скрытность, недооценивания своих плюсов, «а как я буду встречаться, если у меня ноги полные» — бред. постоянные диеты, отсутствия удовлетворенности и уверенности, отсутствие белоснежных зубов!сухая кожа!отсутсвие главной мечты — т.к главная мечта вылечиться. отчаяние и много всего.
ПЛЮСЫ. а плюсов то и нет.
ВЫВОД: неделя мне на подготовку к новой жизни без зависимости и болезни! 25 мая — новая жизнь.
живу в Самаре. девушки, если кто-то захочет начать новую жизнь со мной, и вы тоже из самары,давайте делать это вместе..давайте встретимся..будет общаться,вместо того чтобы жрать.
спасибо за внимание!
P/S данное сообщение отбило желание есть. ура:)

20 мая 2013 г., 19:59

для наглядности всем..за три года я провела в процессе блевания: 1200 часов примерно, это примерно 50 суток. (50 СУТОК СВОЕЙ ЖИЗНИ НА РВОТУ! ФУУУ!)

. МИНУСЫ. постоянные запоры, проблема с желудком, лишний вес, отсутствие распорядка дня, т.к пожрать охото в любое время, убитое в хлам время, даже не убитое, а заблеванное. (извините за прямоту,но это так), чувство отвращения, раньше постоянные мысли о еде (ДЕГРАДАЦИЯ! ХУЖЕ ЖИВОТНого. ), исходя из своих расчетов, потрачено около 100.000 на еду в пустую.

скрытность, недооценивания своих плюсов, «а как я буду встречаться, если у меня ноги полные» — бред. постоянные диеты, отсутствия удовлетворенности и уверенности, отсутствие белоснежных зубов!сухая кожа!отсутсвие главной мечты — т.к главная мечта вылечиться. отчаяние и много всего.

ПЛЮСЫ. а плюсов то и нет.

ВЫВОД: неделя мне на подготовку к новой жизни без зависимости и болезни! 25 мая — новая жизнь.

живу в Самаре. девушки, если кто-то захочет начать новую жизнь со мной, и вы тоже из самары,давайте делать это вместе..давайте встретимся..будет общаться,вместо того чтобы жрать.

спасибо за внимание!

P/S данное сообщение отбило желание есть. ура:)

Не верю я в это. Что можно решить и просто перестать есть и рвать в один день. Это как новая жизнь с Пн, знаю, я все это проходила. Ты извини не хочу портить тебе настрой, НО почему именно 25? Что 25 мая будет не так как сегодня 20, завтра 21, вчера наконец, что?

20 мая 2013 г., 20:01

а мне наверное нет равных. булимия на протяжении 11 лет. сама удивляюсь, что не откинулась еще. выхода пока не вижу. увы.думала любовь изменит что-то. да не что-то всЁ, но увы с мужчинами полный крах.

У меня тоже 10 лет. Прошла много, здоровье разрушила. сейчас срывы редко совсем, не тянет просто, устала от этого.

21 мая 2013 г., 13:52

Не верю я в это. Что можно решить и просто перестать есть и рвать в один день. Это как новая жизнь с Пн, знаю, я все это проходила. Ты извини не хочу портить тебе настрой, НО почему именно 25? Что 25 мая будет не так как сегодня 20, завтра 21, вчера наконец, что?
Потому что я так решила. И всё можно. если не верить в то,что можно в один день перестать что-то сделать, то и всю жизнь себе угробить, считая «это опять тот день в котором ничего нельзя изменить». после того поста я легла спать с мыслью,что я здорова и что булимия была таким бредом в моей жизни. что в итоге? я проснулась с такой же мыслью!
и каждый день с ней просыпаюсь! и думаю о том,что я здорова! и за эти дни я ни разу не переела и не блевала! и мне кажется,что именно благодаря такого настрою у меня всё и получится!т.к я знаю, что если до 25 мая я не срываюсь, то и дальше я не сорвусь! вот так

21 мая 2013 г., 16:57

Девочки, это действительно очень сложно! И это, действительно тянется из семьи. Я страдала БУЛИМИЕЙ. Это болезнь, от чувства неудовлетворения собой, сначала в подростковом возрасте мне казалось, что я стройная и красивая. но потом со временем произошла переоценка ценностей, я начала любить себя, у меня появился молодой человек, с которым я действительно счастлива. но это не решило проблему. я так же продолжала рвать, правда, только по вечерам, утром и днем я нормально питалась, я съедала огромное количество пищи, не потому что я хотела, а потому что просто невозможно остановится. потому что это привычка: я превратилась в ходячее чудовище, худая, истощенная, в постоянной депрессии. Даже когда, я понимала, что я делаю,я не могла есть меньше. Появились проблемы с ЖКТ, еда на ночь и рвота стали закономерностью, привычкой. Так продолжалось долгих 10 лет, конечно с небольшими перерывами. Я скрывала свою проблему, это мне казалось и не проблема, думалось, вот захочу и всю. не буду, но увы это был ритуал: переела, ушла рвать. А помогли мне частые походы в гинекологию. счастливые беременные женщины с святящимися глазами, друзья у которых есть дети. Я задалась вопросом, а что я? Кто родится у меня? Как будет питаться мой ребенок, а главное ЧЕМ? Прекратить сразу рвать я понимала, что не смогу! Я люблю и любима, у меня хорошие родители, зачем мне это? Сейчас, все хорошо, процесс выздоровления был долгим, но главное хотеть и верить! Я люблю и любима, даже если у меня и будет лишний вес, это ерунда, по сравнению с тем, что я могу от истощения организма умереть, ведь народная мудрость гласит Брату нужна богатая — сестра, мужу — здоровая — жена. А я женщина и мое предназначение быть матерью, я желаю вам удачи, и вот вам совет, разберитесь в себе, зачем вам это, и что оно вам даст? Булимия — это смерть!

22 мая 2013 г., 11:10

Можно! Когда, ты чувствуешь как смерть дышит тебе в затылок, то поверь можно! Ты наверное, просто еще это не осознала. Когда ты из полноценного здорового человека — становишься худым, немощным человеком, когда смысл прожитого дня поесть и вырвать, то можно! Когда человек постоянно искусственно вызывает рвоту, то в последствии это приводит к раку пищевода и желудка. А по статистике процент выживаемости от рака на 100% больных, только у 25 процентов срок выживаемости 5 лет. Представь, что тебе грозит? Задайся вопросом, а для чего ты живешь? Родить ребенка с такой болезнью ты не сможешь, да что родить даже забеременеть, сделать карьеру — а у тебя хватит на это сил? Так в чем же твой смысл жизни? Спроси себя? Посмотри на свой цвет лица, правда, он оставляет желать лучшего, сухая, постоянно шелушащиеся кожа, поникшие глаза?Найди в себе силы, ты можешь, просто не хочешь! Девочки, это АД, долгий, мучительный! Мне очень хочется Вам помочь, пишите, задавайте вопросы, я с радостью отвечу и помогу. Я как никто другой, знаю как это сложно! Я периодически буду сюда заходить! В целях того, что мне стыдно, что я была такой я соблюдаю конспирацию!

22 мая 2013 г., 22:56

Я почти год не блюю! Многое изменилось, многое не восстановить. Но я так рада, что не нужно больше думать о том, когда бы закрыться в туалете, чтобы никто не заметил. Это так кайфово собраться за 10минут и пойти гулять с друзьями, не думая «какой гулять, у меня сейчас пузо треснет». Болезнь ещё плотно сидит в голове, я просто сгусток неуверенности в себе. Но хоть физически стало легче.

23 мая 2013 г., 09:33

Все будет ХОРОШО!

280. nobody from nowhere

30 мая 2013 г., 22:40

Здравствуйте, уважаемые. Обычно я очень редко пишу что-либо, практически никогда. Но сейчас я просто хочу поучаствовать в беседе с людьми, чья судьба схожа с моей. Моя болезнь началась в 14 лет, прерываясь и снова охватывая мое сознание полностью, затем снова прерываясь. Так было много раз. Увы, сколько бы я ни сопротивлялась, ни боролась, недуг этот посещал меня вновь и вновь. Сейчас мне 20 лет и я непрерывно, в течение 3 лет, каждый день вызываю рвоту. То, что появляется сейчас на мониторе, а именно — это самое «3 года» очень страшно перечитывать. Я, можно сказать, впервые говорю об этом вслух. То, что я пишу являет собой нечто вроде «исповедального» размышления. Я вешу 51-52 кг, рост 157. Идеальным весом я считаю 45-47 кг (конечно, 45 предпочтительней). Последствия трехлетнего пребывания в этом замкнутом круге похожи на описанное выше: чувствительные зубы (в данный момент я ношу брекеты уже 7 месяцев; зубы ломит, десны кровоточат), желудок урчит постоянно, источая не очень приятный запах, который я пытаюсь сбить жвачкой, выпить воды, постоянные отеки на лице (мешки под глазами; капилляры на глазах лопаются, особенно после вечернего «очищения» , результат — наутро глаза щипят и я нередко хожу без линз или в очках, чтобы глазки отдохнули). Кроме того от этих ежедневных «очищений» я не становлюсь стройней, а лишь поддерживаю вес.

281. nobody from nowhere

30 мая 2013 г., 22:41

История моей болезни весьма тривиальна. Как и все девочки-подростки, я мечтала быть похожей на моделей. Ростом я не удалась, поэтому не метила в модели. Однако корректирование фигуры имело место быть даже в 13 лет. Я увлекалась плаванием, бегом, танцами. Именно в 14 лет я с чего-то взяла что мне нужно сбавить 2-3 кг. Тогда, кажется, было модно говорить всем о своей «толстости», о диетах, попутно напрашиваясь на реплику вроде «Какая ж ты толстая, Дунечка! Тростиночка ты наша». В этом возрасте я узнала (не помню откуда), что засунув пальцы поглубже в глотку, вся съеденная пища выходит наружу. Опробовав интересный эксперимент, я взяла себе на заметку инцидент, не возвращаясь к нему какое-то время. Болезнь обострилась в 15 лет, внедряясь в мой мозг потихоньку. Однажды мама застала меня врасплох. Я совсем позабыла запереть дверь в туалете. Мама была огорчена прежде всего тем, что приготовленное ею было впустую вылито в унитаз, а не трансформировалось в какашку. Мама пристыдила меня перед бабушкой, теткой, двоюродной сестрой. Они, в свою очередь, с укоризной помахали пальчиком перед носом, изображая мудрецов. Как же мне было стыдно! Поныне я содрогаюсь, вспоминая тот случай.(Кстати, разговор начистоту не дал ожидаемых результатов, я все так же поблевывала себе втихомолку изредка). В 16 лет у меня появилось влечение к противоположному полу. Я была розовощекой девчушкой-хохотушкой, весила примерно столько, сколько вешу сейчас. Мои «очищения» случались крайне редко, но все же случались. Наш хореограф, в шутку называл меня «пышечкой». Я молча улыбалась, но в душе меня коробило от омерзения, я ненавидела свое отражение в зеркале.

282. nobody from nowhere

Следующий этап моей жизни стал основополагающим звеном в формировании моего характера. Родителям не нравилось мое чрезмерное увлечение танцами. Каждый раз, приходя с тренировок к ужину, я выслушивала кучу упреков в свой адрес (семейные посиделки и по сей день сущая пытка). И в один прекрасный день чаша терпения оказалась переполненной и мне запретили заниматься этим. Так прошел год. В этот год я старательно учила уроки, развивалась духовно. Меня очень тянуло к друзьям, которые так и продолжали занятия танцами. Я виделась с ними, но их мир стал мне чужд. Я долго горевала, в душе я была словно маленьким ребенком, у которого отобрали любимую игрушку. Я ела. Ела. Ела. В итоге я стала уже не «пышечкой», а толстухой. Мой вес был 59-61 кг. Я как только могла скрывала свое пузо и бедра в широкой одежде. Из добродушной глупышки я превратилась в замкнутого, хмурого подростка. У меня почти не было друзей. Этот период был сопровожден бесконечной ненавистью к миру, к моему окружению, к самой себе, в конце концов.
Этот этап своей жизни я не могу охарактеризовать однозначно. Бесспорно, я не испытывала уже ненависти к миру. Я начала превращаться в лебедя. За лето я сбросила 8 кг. Мне было очень комфортно и уютно в своем теле. Эти 8 кг я сбрасывала в бассейне и строгим режимом питания. Только вот однажды я вспомнила про старый излюбленный метод избавления от лишнего груза в желудке. Я начала злоупотреблять этой рефлекторной функцией организма. Сначала я избавлялась от ужина, ведь нельзя засыпать с животом, набитым вкуснятиной калорийной. Затем я уже и завтрак вычищаю из желудка. Я начала курить. Много курить. Жизнь начала налаживаться. Кругом я слышала одни комплименты( К тому моменту я уже весила 47 кг). Моему восторгу не было предела. Я была безмерно счастлива в школе, с друзьями, но дома меня ожидал белый фарфоровый друг. Как я ненавидела эти 20 минут.

283. nobody from nowhere

30 мая 2013 г., 22:43

Между тем мой вес значительно падал и падал. Вот я уже 45 кг. Мало? Казалось бы, это моя мечта, с 59 до 45 дойти. Я гордилась собою. Вес снижался. Я весила 43 кг. Мне становилось страшно, но мне очень нравилась моя фигура. Очень. Родители были обеспокоены. Как-то раз маман увидела как я взвешиваюсь и подошла поглядеть, а циферблат показывает 43.2. Тут же она решила откормить меня. Но ведь она и не подозревала каким образом мне удается есть и не толстеть. Всем пришлась по душе «новая я». Однокласснички разглядели во мне девушку, стали приглашать во всякие места. Я никогда не любила их и не отвечала взаимностью.
В последующие два года я поступила в университет моей мечты. Мне осталось совсем немного чтобы закончить и получить диплом. У меня есть любимый человек, который дарит мне тепло и заботу. Как-то раз, после моего приезда с США, он мне сказал, что я малость пополнела.
Самое страшное это то, что булимию остановить нельзя. Она гнетет меня. Каждый раз, принимая пищу, я уже заранее знаю что случится со съеденным. Вид блевотины стал обыденностью. Еще страшнее то, что мне комфортно жить вот так вот, с постоянно хриплым голосом, мешками под глазами. И да, я все также ненавижу себя. Я презираю себя. Булимия сделала меня нервной, вечно невыспавшейся. Я очень болезненно воспринимаю критику. Я боюсь открывать людям правду. Люди не поймут. Выше описана попытка суицида. К сожалению, я тоже пыталась сделать нечто подобное). Кожа на запястье разошлась, и мне хотели зашить ее, но я, трусиха, побоялась, и теперь шрам на запястье напоминает мне о том дне. Я уже не надеюсь на выздоровление. Я просто мечтаю выспаться, сменить обстановку, уехать подальше от этого шумного города. Спасибо за внимание.