Негативизм Детский

Психологический словарь . 2000 .

Смотреть что такое «Негативизм Детский» в других словарях:

негативизм детский — форма общения ребенка, в коей он пытается отстоять права своей личности путем противодействия требованиям окружающих. Может проявляться в упрямстве, грубости, замкнутости. Словарь практического психолога. М.: АСТ, Харвест. С. Ю. Головин. 1998.… … Большая психологическая энциклопедия

НЕГАТИВИЗМ ДЕТСКИЙ — (от лат nega tio отрицание), лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям, форма протеста ребенка против реально существующего или воспринимаемого как таковое неблагоприятного отношения к нему взрослых или… … Российская педагогическая энциклопедия

Негативизм детский — [лат. negativus отрицательный] немотивированное поведение ребенка, проявляющееся в действиях, намеренно противоположных требованиям и ожиданиям других индивидов или социальных групп. Н. д. как ситуативная реакция или как личностная черта (за… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

негативизм — Противодействующее или оппозиционное поведение или отношение. Активный или командный негативизм, выражающийся в совершении действий, противоположных требуемым или ожидаемым; пассивный негативизм обозначает патологическую неспособность отвечать… … Большая психологическая энциклопедия

детский негативизм — Категория. Форма детского общения. Специфика. Ребенок делает попытки отстоять права своей личности путем противодействия требованиям окружающих. Может проявляться в упрямстве, грубости, в замкнутости. Психологический словарь. И.М. Кондаков. 2000 … Большая психологическая энциклопедия

негативизм — а; м. 1. Мед. Бессмысленное сопротивление со стороны больного всякому внешнему воздействию, являющееся симптомом некоторых психических заболеваний. 2. Психол. Стремление действовать наперекор другим, наблюдающееся у детей и подростков. Детский н … Энциклопедический словарь

негативизм — а; м. 1) мед. Бессмысленное сопротивление со стороны больного всякому внешнему воздействию, являющееся симптомом некоторых психических заболеваний. 2) психол. Стремление действовать наперекор другим, наблюдающееся у детей и подростков. Детский… … Словарь многих выражений

Неврозы — (от греч. neuron – жила, нерв) – группа ПСИХИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ, характеризующихся длительной ТРЕВОГОЙ, раздражительностью и постоянным беспокойством о физическом здоровье при отсутствии психотических явлений. Невротическое поведение весьма… … Словарь-справочник по социальной работе

капризы детей — Категория. Форма детского поведения. Специфика. Стремление детей, прежде всего дошкольного и младшего школьного возраста, делать что то вопреки предписаниям взрослых. Благоприятными условиями для возникновения капризов являются переутомление… … Большая психологическая энциклопедия

Запущенность педагогическая — устойчивые отклонения от нормы в нравственном сознании и поведении детей и подростков, обусловленные отрицательным влиянием среды и ошибками в воспитании. Педагогически запущенный ребёнок является здоровым физически и психически, но не… … Педагогический терминологический словарь

dic.academic.ru

Детский негативизм

Автор статьи Н.В. Жутикова

Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать еще более человеком. А для этого ему нужно не только вобрать в себя все то, что даст ему органическая связь с родившим его. Ему нужны многие новые связи за пределами узкого круга семьи. И в них он должен чувствовать себя не щепкой, плывущей по течению, не организмом, реагирующим на раздражители, не функционером, а личностью!

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период. А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим «я», выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе. Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы (детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Часто они приобретают оттенок игры, когда ребенок как бы поддразнивает взрослых, демонстративно и лукаво делая то, что они запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных кризисов, когда у ребенка возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении. Он говорит «нет», если от него ждут «да», нарушает запреты, протестует против излишней опеки («я сам!») и вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия. Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное — будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности!

Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные ассоциации под отталкивающей шапкой: «баловать», «потакать» и т. д. Ни то ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и по своему усмотрению. Везде, где возможно, следует дать ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам. Не спешите «принимать меры», выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.

Если мы не оказываем сопротивления или, точнее, не оправдываем ожидания младшего нашим сопротивлением, то контрпозиция слабеет. Выждав, мы можем сделать вид, что никакого «негативизма» и не было! Приведем цитату, взятую из дневника одной молодой мамы:

«А сын меня озадачил. Даю сегодня ему лекарство. Растерла таблетку ложечкой в ложке, смочила, чтобы этот порошок не разлетелся, и протягиваю сыну. Он сначала, как обычно, открыл рот, а потом вдруг закрыл (перед самой ложкой) и отвернулся. Стою перед ним с этой ложечкой, как дура, и не знаю, как это понимать и что делать. Молчу. Посидел он этак, отвернувшись, потом на меня смотрит. Я опять ему — ложечку и сама свой рот открываю, чтобы он сделал так же. А он, наоборот, свой рот плотнее закрыл, губки сжал и раза два-три мотнул головой в обе стороны, как обычно делают, когда не согласны с чем-то («нет»). И опять я стою в полной растерянности.

И что-то мне вдруг неспокойно на душе сделалось: ну вот, уже и не слушается. Сколько мечтала о сыне, представляла, какой он будет. И какие были мысли: ох, скорей бы побежал, скорее бы заговорил, шалить бы начал. А вот сейчас не по себе стало: что же мне делать, если не будет слушаться? Жаловаться папке, а тот его — ремешком. Ремнем?! Ну уж — нет! Стою и смотрю на него, а у самой вот такие беспокойные мысли. А он опять помотал головой, потом посмотрел на меня и вдруг преспокойненько так открыл рот! И так же спокойно из моих рук запил из чашечки. Поморщился (горьковатое лекарство), но не заплакал. Интересно, почему он то заупрямился, то вдруг согласился, открыл рот, хотя я в это время не настаивала. »

В приведенном примере мама от растерянности стояла перед сыном молча, но именно это как раз и было нужно! Малыш сам открыл рот!

Другой пример: малыш может методично поднимать ручонку к открытой болячке после каждого запрещающего движения взрослых. Вот он — самый безобидный пример реагирования на запрет! И эти же эпизоды служат уроком «как быть?».

Здесь симпатична модель игрового разрешения протеста! Почему бы не поиграть минуту в ту игру, которая насытила бы притязания малыша.

Слышу такое знакомое, привычное ворчание: «Играть. Так наиграешься за день на работе. »

И все-таки дороже вашего ребенка у вас ничего нет! Если он болен физически, вы же без возражений бросаетесь ему на помощь! Там опасность для вас очевидна. Зачем же вы ворчите, если речь идет о развитии его личности? Если вы будете подавлять, пресекать все попытки самостоятельности у вашего малыша (то, что вам кажется упрямством), это неизбежно задержит своевременное развитие самостоятельности, может вообще блокировать ее полное развитие (человек так и останется несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм, в котором отчетливо дает себя знать эмоциональное неблагополучие, вызванное подавлением. Это будет уже болезненная форма протеста! Иногда с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью — по-разному. Но нет здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при «нормальном» негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее на игру, то игра эта — «болевая», в ней налицо стремление причинить нам боль! Но как бы ни проявлялся такой негативизм, он служит способом защиты и утверждения своего «я», своего права на самостоятельность. Способ весьма неприятный для нас и безрадостный, болезненный для ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки взрослых «исправить» малыша грубым подавлением его своеволия и наказаниями закрепляют у него негативные формы поведения. Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже отклонение от нормального развития самостоятельности. Вот здесь и проявится истинное упрямство — привычное немотивированное сопротивление воздействиям извне — сначала своим значимым старшим, а потом и любому воздействию.

У детей менее активных и выносливых подавление самостоятельности может не вызвать внешне выраженных негативных форм поведения. Но рано или поздно скажется острый дефицит самостоятельности, который перейдет в черту, которая так и называется — личностной зависимостью. Но и «зависимые» нередко обнаруживают запоздалые проявления того самого негативизма, который является закрепленной реакцией протеста против посягательства на их право на самостоятельность.

Есть тяжелая закономерность: то, что не получило возможности проявиться в свое время, в соответствующем возрасте, обязательно проявится позднее и в очень неприятной форме. И будет держаться много дольше, чем могло бы в свое время. А может и сохраниться на всю жизнь — как одна из тенденций незрелой личности. И она будет давать о себе знать прежде всего в контакте со старшими, с теми самыми значимыми, которые задержали это развитие.

Но вчерашний младший не остается только младшим на всю жизнь. Это его положение сохраняется лишь относительно его старших. Бывшие подростки получают паспорта, служат в армии, женятся и выходят замуж. И обзаводятся своими собственными младшими!

Обратите внимание: если к этому времени сохранились незрелые тенденции личности, они не проходят сами по себе, автоматически, с рождением детей. И они неизбежно проявятся — при первом же столкновении с попытками самостоятельности у новых младших! Незрелые способы самоутверждения молодых родителей теперь будут давать вспышки негативизма в общении со своими старшими и подавлять самостоятельность у новых младших, порождая в конечном итоге ту же консервацию незрелых тенденций уже в третьем поколении. И так — до «седьмого колена».

Когда вы нетерпеливо теребите книгу в поисках прямых указаний, как сделать вашего трудного подростка «хорошим», когда осаждаете психологов с требованиями конкретных рекомендаций и радикальнейших мер («вплоть до гипноза!»), попытайтесь понять следующее. До тех пор, пока мы, старшие, не захотим улучшить самих себя, мы не сможем сделать наших детей лучше, чем они получаются. Даже если кто-то со стороны вдруг сделал «чудо», смог что-то дельное пробудить в вашем сыне (дочери), а вы себя не измените, улучшение будет нестойким, неглубоким и мало затронет его отношение к вам.

Мой друг рассказал мне о своей бывшей сокурснице по университету. Знал он ее беспечной, бесшабашной, бездумной, склонной к нескромным шуткам. Всерьез ее никто не принимал. На встрече выпускников через 15 лет он был поражен переменой: вместо прежней пустельги и болтушки перед ним был умный и красивый человек, с манерами сдержанными и мягкими, с тем чувством собственного достоинства, которое внушает уважение еще до первых сказанных слов. И речь ее также была прекрасна, проста и умна. В чем же причина такой разительной перемены? Еще студенткой она вышла замуж и стала матерью. Но после окончания вуза семья распалась. Оставшись с маленьким сыном, пережив драму, она осознала всю меру ответственности за его будущее. И ради сына стала заново сознательно строить самое себя — изо дня в день! И потому к юношескому возрасту сына сделала его своим другом.

Мне известны многие семьи и одинокие матери, которые смогли пересмотреть свой образ жизни, себя, свое отношение к детям — даже в зрелом возрасте! И перемены, происшедшие с родителями, благотворно повлияли и на подростков, и на уже взрослых или почти взрослых детей. Вот это и есть тот единственно верный способ самоутверждения старшего перед своим младшим: постоянная, пожизненная работа над собой. Здесь выигрывают обе стороны! Это — творческий путь! До конца дней своих вы не перестанете расти, а значит, не утратите значения для своих детей как личность. Но это трудный путь. По крайней мере он труден вначале.

Чаще избирают путь полегче, но он и порождает «трудных» детей: старший утверждается за счет своего младшего. Так и продолжается упомянутая выше цепь передачи из поколения в поколение незрелых способов самоутверждения. Пора прервать ее! И если вы уже решились на это, надо узнать, что же изменить в себе, в своих отношениях.

Клипарт с сайта LENAGOLD

Детский негативизм. Советы родителям

Важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни. См. →

www.psychologos.ru

Как преодолеть негативизм ребенка?

Ведет себя так с вами, потому что вы на такое поведение ведетесь (= остро реагируете). Это тяжело, но нужно не обращать внимания. Еще никто рядом с тарелкой еды не умер голодной смертью. Если сильно напрягает, предложите ребенку приготовить еду на всю семью (не хлопья молоком залить, а именно приготовить) и если будет невкусно, ковыряйтесь в тарелке и отодвигайте, если вкусно — ешьте и хвалите.

Не убирает вещи — тут 2 варианта, либо смириться и ждать, когда проснется сознательность, либо не напоминать, а прийти в комнату, сказать твердо: повесь рубашку на вешалку, пиджак, брюки аккуратно сложи, убери все в шкаф. И в это время стоять рядом и добиваться чтобы все было сделано. Если вы только говорите «убери, сложи» и н добиваетесь выполнения, в голове ребенка складывается впечатление, что вам это и не нужно. Вы сказали «убери», он ответил «ага», на том и разошлись.

Не стоит искать абстрактные причины невыполнения желаний ребенка (я тоже очень хочу, но папа против — это не ответ). Я бы на вашем месте сказала, что крыса — это живое существо, а далеко не игрушка, что за ней требуется уход — убирать, кормить и т.п. и что пока вы не видите, что ребенок ведет себя как человек, способный позаботиться о другом существе, потому что он не может позаботиться о себе самом (убрать вещи без напоминания и т.п.) 13.05.2009 12:49:39, А*лён*А

Ну, прямо как будь-то про нас) Забираю, из садика (7,5 лет) и начинается.
— Дай жевачку
— ты уже жевал сегодня, жевачки постоянно жевать вредно.
— (сам берёт и жуёт)
— останови машину я тебе хочу показать там плакат
— остановить здесь не могу, там нет места
— всё, я ничего делать не буду, пока ты не приедешь на то место снова
— давай, после музыки заедем вечером и ты мне покажешь
— нет сейчас
— .

дома:
— осталось 30 минут, надо заниматься
ходит и полностью игнорирует
— бери скрипку, а то не успеешь повторить
— я не буду повторять
— тебя на прошлом уроке уже ругали, а ты сейчас не желаешь заниматься
— я тебя жду
ладно, взялся играть
— ты тут сыграл не правильно, играй отсюда
— нет, я тогда с начала начну
(если скажешь играй с начала, обязательно, начнёт с середины)
И всё время на нервах, психованный какой-то. Что это? И как это лечить? 13.05.2009 10:32:40, IdealWife

conf.7ya.ru

Негативизм у детей

Часто бывает так, что родители или близкие, которые окружают ребенка, сталкиваются с подобной проблемой — негативной или отрицательной реакцией малыша на просьбы с их стороны. Когда, к примеру, ребенок отворачивается, закрыв рот, если нужно принимать лекарства, или прыгает в кучу снега, если ему сказали, что этого делать не стоит, или отказывается одеваться, если вы спешите… То есть он начинает делать то, что взрослые запрещают или же не делает того, чего родители ждут от него и просят совершить.

Проявления

Негативизмом называется такое поведение человека, при котором его действия противоречат ожиданиям или просьбам других людей. Зачастую причина подобного поведения — потребность человека в самоутверждении, в признании своей личности окружающими.

Более краткое определение «негативизма» – немотивированное отрицание. У детей оно проявляется по мере их развития и взросления, и зачастую это поведение имеет временный характер. По мнению психологов, негативизм – это нормальное проявление процесса развития личности.

Когда ребенок противодействует требованиям окружающих людей, это проявление так называемого детского негативизма. Так малыш пытается отстоять свои права и привлечь к себе внимание. Для него это становится формой общения, в которой он проявляется себя как упрямый, грубый и сварливый ребенок. Детский негативизм являет собой проявление развития ребенка и способ самоутверждения на определенном этапе его жизни.

Явление наблюдается в разные периоды детского кризиса — между 1,5 и 6 годами, когда формируется личность малыша и происходит закладка важных черт характера ребенка. Поэтому родители должны не упустить время, когда сопротивления малыша на их требования станут заметными, поскольку это может привести к негативным формам поведения, от которых будет сложно избавиться.

Кроме того, к признакам детского негативизма еще можно отнести: упрямство, плаксивость, своеволие, капризность, бунт. Иногда причиной негативизма является чрезмерно строгая дисциплина, когда на невинные шалости и проказы ребенка родители реагируют очень бурно, и применят методику строгого наказания, которая не соответствует силе «преступления». Подобная реакция родителей больше укрепит вышеуказанную форму поведения.

Наиболее яркий период, в котором негативизм проявится «во всей своей красе» — это, несомненно, подростковый возраст. Ребенок остается все еще ребенком, но становятся явными признаки взросления и желание самого чада стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому негативизм становится своеобразным стремлением ребенка выделить себя из окружающей среды.

Если негативизм приобрел постоянный характер (или начал проявляться очень часто), это значит, что негативная черта закрепилась в характере ребенка. Если родители сталкиваются с такой проблемой, то они, в первую очередь, не должны паниковать, ведь все решается мирными способами.

Как бороться?

Чтобы победить негативизм у малыша, сначала надо заметить те моменты, когда ребенок не подчиняется вашим требованиям и желает сделать все наоборот. Есть простые советы, которые помогут вам в борьбе с детским негативизмом.

Нужно помнить, что не стоит мириться с плохим поведением малыша, лишь бы он остался доволен. Поскольку вскоре он поймет: один раз вышло по-моему, получится и в иной раз. Если ребенок категорически отказывается от того, что вы попросили сделать (к примеру, одеться), подождите пару минут, а потом вернитесь к нему и, как ничего и не было прежде, предложите сделать то, что требовали с самого начала. Кроме того, вы можете позволить малышу самостоятельно подбирать одежду для прогулки (из вариантов, предоставленных вами). Главное, что он сам сможет сделать выбор. Можете перевести нелицеприятную ситуацию в игру: кто оденется первым, кто сумеет пройти по дороге, не наступив ни одну трещину. Выделите ребенку немного личного пространства, которое он сам обустроит по своему вкусу: полку, стол или маленький уголок в комнате.

Не боритесь с негативизмом малыша криками или наказанием. Лучше доверьте ребенку небольшое домашнее дело. Если детский негативизм вовремя не был определен и откорректирован, он иногда проявляется в поведении того же ребенка, но уже постарше, и в более тяжелой форме поведения и общения. Постарайтесь отдать вашему крохе больше внимания и заботы. Разрешите побыть ему более самостоятельным. Попытайтесь переключать его внимание на что-то другое, более увлекательное для карапуза. Уберите из поля зрения все то, что становится причиной нового конфликта: часы отца со стола, которые так любит кроха, украшения старшей сестры спрячьте подальше и т.д.

Помимо прочего, существует психологическая психотерапия – помощь профессионалов, направленная на разрешение психологических проблем ребенка или на профилактику таких проблем у него. К психотерапевтическим методам при работе с детьми относятся: дружеская беседа, ролевая игра, игрушки; обсуждение с малышом положительных примеров поведения; учебники и методические пособия. Главный акцент специалист делает на проговаривание самим чадом собственных чувств и мыслей.

www.psyportal.net

Ребенок «всё наоборот»

Часто бывает так, что в детях просыпается «ребенок всё наоборот»: родители просят малыша не бегать, а у него словно открывается второе дыхание и он продолжает в тоже же духе, только быстрее и вприпрыжку. Или родители просят ребенка не плакать, тогда в ответ они слышат неистовый рёв. На просьбу скушать кашу, ребенок отворачивается или плотно смыкает губы. Так происходит в любой ситуации, даже в самой абсурдной с точки зрения взрослых.

Многие родители пытаются схитрить. Они говорят «Не будем кушать эту котлету», ребенок, естественно начинает ее жевать. Или «Прыгай по лужам, да посильнее», и ребенок спокойно обходит их стороной. Однако такими уловками удается пользоваться не всегда и не во всех ситуациях. Ребенок взрослеет и начинает понимать что, к чему.

Ребенок «всё наоборот»: обычный негативизм

Психологи называет такое поведение негативизмом . Оно, кстати, является совершенно нормальным и говорит о правильном развитии личности. Негативизм – это немотивированное отрицание; это такое поведение ребенка, когда он ведет себя так, что его действия противоречат просьбам или ожиданиям окружающих его людей.

Чаще всего такое поведение вызвано желанием ребенка самоутвердиться , а также потребностью в признании своей личности. Поэтому каждый случай такого поведения нужно рассматривать отдельно и искать причину – что именно не учли родители, предъявляя ребенку свои требования.

«Ребенок всё наоборот» проявляется в детях в разные периоды жизни, начиная с раннего возраста. Это говорит о том, что происходит формирование важных черт характера ребенка . Как только вы заметили, что в вашем чаде проснулся упрямец, будьте осторожны в своем поведении. Конечно же, не стоит идти у ребенка на поводу и допускать плохое поведение. Однако нужно задуматься над тем, чтобы дать ребенку больше свободы.

Ребенок «всё наоборот»: 2-3 года

В возрасте 2-3 лет ребенку важно научиться делать выбор , поэтому давайте ему этот выбор. Пусть он сам выберет, что он будет кушать на обед – картошку или рис, пусть он сам выберет в какой футболке пойти – в зеленой или в полосатой. Однако игнорируйте его протест в серьезных ситуациях, когда ребенок в силу возраста не может адекватно оценить ситуацию. Например, осенью выходить на улицу в шапке или без – это уже должны решать взрослые.

Ребенок «всё наоборот»: 4 года

В возрасте 4 лет у детей просыпается тяга к экспериментам . Он уже ставит под сомнения требование родителей не ходить по луже, потому что ноги промочит. Ребенок может проигнорировать просьбу родителей и пойти проверять – действительно ли он промочит ноги, или только немножко намокнет носок. В таком возрасте каждый запрет нужно сопровождать подробными объяснениями с описанием возможных последствий. Делайте это как можно более реалистично, иначе рискуете быть разоблаченными. И все-таки позвольте ребенку экспериментировать настолько, насколько это позволяет ситуация: маленький человек набирается опыта на всю дальнейшую жизнь.

Ребенок «всё наоборот»: 5 лет

В возрасте 5 лет у ребенка появляется обида на окружающих . Он расценивает поведение других людей только с точки зрения эгоиста. Конечно же, это ведет к частым разочарованиям. Протестом ребенок снова пытается привлечь внимание к себе, к своим желаниям. В этом случае родителям нужно в очередной раз набраться терпения для длительных переговоров и объяснений. Старайтесь всегда показывать ребенку свое мирное расположение, тогда будет легче найти с ним контакт и утихомирить его упрямство. Предложите ребенку не протестовать, а постараться выразить свое недовольство словами – «мне не понравилось, что Миша (на месте Миши может быть любой человек) сделать так-то и так-то». При помощи наводящих вопросов попытайтесь объяснить причину поведения другого человека. Объясните ребенку, что лучше выразить свое недовольство словами, чем показывать свое упрямство, тем самым он вредит только себе.

Ребенок «всё наоборот»: 6 лет

Ребенок в возрасте 6 лет кажется родителям совсем большим и самостоятельным, ведь скоро он пойдет в школу. Психологи считают это большим заблуждением. «Ты уже почти школьник» — это совсем не повод для ребенка заправлять постель, мыть посуду, быть опрятным и так далее. Нужно найти другие слова, объяснив ребенку, что он уже взрослеет, становится сильнее, поэтому у него появляются новые возможности, права и обязанности. В этом возрасте дети начинают критиковать свои поступки, у них могут появляться сомнения в своих возможностях, страх неудачи. Объясните ребенку, что вы не ждете от него идеально выполненного задания, однако не забудьте напомнить о старании. Всегда хвалите ребенка за проявление самостоятельности , за стремление вести переговоры, аргументировать свои действия.

Старайтесь не давить на ребенка в моменты проявления негативизма. Такое проявление, как «ребенок всё наоборот» играет важную роль в становлении личности . Ведь умение говорить «нет» — очень полезно и нужно в жизни. Постарайтесь научить ребенка видеть причины поведения людей и отстаивать свою точку зрения.

Copyright © by Бирмама
Копирование материалов запрещено

www.birmama.ru