Депрессия 24

23 июня 2014 г., 08:52

Последние полгода ничего не радует ни работа,, ни спорт, ни путешествия, ни покупки, от мцжиков воротит после расставания с бывшим. Подруги замужем все, компании нет почти Ничего не хочется, перестала носить каблуки, мало крашусь, ношу ждинсы, кеды и тд. Жру слпдости, потому что мне плохо и скучно и ни на что нет сил и желания, поправилась на 5 кг, появились боли в правом боку, испоптился хаоактер, срываюсь на близких. Как выйти из замкнутого круга?

23 июня 2014 г., 09:33

Если будете и дальше жрaть сладости, в больничку попадете. Вот тогда вам будет весело и не скучно)

23 июня 2014 г., 09:37

23 июня 2014 г., 10:07

23 июня 2014 г., 10:09

Будто я написала. Только у меня свадьба через месяц, периодические ссоры с будущим мужем, ревнует, не разрешает носить каблуки, краситься, выходить лишний раз из дома даже по делам. Надеюсь, поженимся, успокоится. А то тоже только сладости и печеньки, еще и сигареты доставляют удовольствие, поправилась тоже на 5 кг, пострашнела..эх.

Я даже боюсь представить, что с вами после замужества будет. На цепь дома посадят?)

23 июня 2014 г., 10:10

зачем за такого замуж?! Ты страшная, бедная, тебе 45 и он твой последний шанс? Он уже тиран, после свадьбы только хуже будет, шо ж ты дуро такое?

23 июня 2014 г., 10:17

Нет у тебя депрессии, депрессия это заболевание, лечится медикаментозно и нередко в стационаре. Таким ТПшкам, как ты, от «дЭпрессии» отлично помогают шоколад и ТПК.
Вот правда, ***** такие «страдалицы», горя не знали и с жиру бесятся

Ну пусть не депрессия в медицинском смысле, а хандра и тоска зеленая. Как ни назови, человеку от этого не легче. Хотя если полгода, то не угадаешь, просто хандра или как раз депрессия и есть. Ну а что делать — это кому что помогает, кому на спорт, кому на танцы, кому в путешествие или на новую работу.

23 июня 2014 г., 10:21

23 июня 2014 г., 10:30

Скорее всего это и есть депрессия. К псохотерапевту надо за антидепрессантами.

23 июня 2014 г., 10:36

У меня так депрессия начиналась. Потом долго лечилась

23 июня 2014 г., 10:57

к батарее привяжет

23 июня 2014 г., 11:01

Вообще в период с 16 до 22 лет какой только опы в жизни не случалось,.всегда приходилось искать выходы из ситуаций, проблемы были и со здоровьем, с внешностью, в 22 все нормадизовалолось- хорошая стабилтная работа, деньги, отпуска, поездки, шмотки, чистая кожа и тд,никаких напрягов, но ничего не радует, скучно и грустно. В этом году 3 раща съездила на отдых освоила горные лыжи, получила сертификат на самостоятельный дайвинг, несколько раз прыгнула с парашютом, а толку-то никакого, все равно все как будто плохо, уже не знаю как себя развлечь, тем более компании нет, подруг по сути тоже. После работы только спорт спасает, поэтому и жру еще и от нагрузок больших (работа не сидячая)

о как! У меня такая затяжная депрессия была 2,5 года — тоже ничего не радовало, за то время окончила курсы визажистов, поменяла работу, спорт, освоила пп, путешествия, мероприятия, и только когда я уволилась и позволила себе посидеть дома 3 месяца, а дальше в отпуск — я немного отошла.

m.woman.ru

Депрессия может привести к изменениям в мозге – ученые

Фото: ТАСС/DPA/Frank May

Изменения в мозге могут произойти в результате затянувшейся депрессии, выяснили ученые из канадского Центра наркологии и психического здоровья при Университете Торонто. Итоги работы опубликованы в журнале The Lancet Psychiatry.

Ученые обследовали 25 человек, страдавших депрессией более десяти лет, 25 человек с депрессией средней продолжительности и 30 полностью здоровых людей. Оказалось, что в мозге у пациентов из первой группы на 30 процентов больше транслокаторного белка.

Этот белок создается иммунными клетками в ответ на такие нейродегенеративные заболевания, как болезнь Альцгеймера или Паркинсона. Несмотря на то, что депрессия не относится к разряду этих болезней, в некоторых случаях она может давать схожий эффект.

Ранее ученые из США обнаружили в винограде два соединения, которые помогают избавиться от депрессии. Речь идет о дигидрокофейной кислоте и мальвидин-3’-О-глюкозиде.

Читайте также

Материалы по тегам

Раскрыта тайна рождения «больших братьев» Земли 19 июня, 14:36

«Москва в цифрах»: подстанция нового поколения 19 июня, 12:00

Археологи определили строителей храмов Андрея Боголюбского 18 июня, 20:44

Собянин поздравил сборную России с победой в матче с Египтом 19 июня, 23:07

Все права на материалы, находящиеся на сайте m24.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта ссылка на m24.ru обязательна. Редакция не несет ответственности за информацию и мнения, высказанные в комментариях читателей и новостных материалах, составленных на основе сообщений читателей.

СМИ сетевое издание «Городской информационный канал m24.ru» зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС77-53981 от 30 апреля 2013 г.

Средство массовой информации сетевое издание «Городской информационный канал m24.ru» создано при финансовой поддержке Департамента средств массовой информации и рекламы г. Москвы. (С) АО «Москва Медиа».

Учредитель и редакция — АО «Москва Медиа». Главный редактор И.Л. Шестаков. Адрес редакции: 127137, РФ, г. Москва, ул. Правды, д. 24, стр. Тел.: +7 (495) 728-73-81. Почта: [email protected]

Информация о погоде предоставлена Центром «ФОБОС». Источник и правообладатель информации о курсах валют — ПАО «Московская биржа». По условиям распространения информации обращаться на ПАО «Московская биржа». Информация о пробках предоставлена ООО «Яндекс.Пробки».

www.m24.ru

Как преодолеть кризис 25 лет — личный опыт

Депрессия, истерика и ощущение себя полным ничтожеством. Вот он, кризис 25 лет. Как пережить этот период и не сойти с ума, рассказывает в гостевой статье Фари Нурбаева.

В чём суть кризиса

Родители с детства внушают, что ты особенный и очень талантливый. Успехи и небольшие достижения они комментируют фразами «Ты гений», «Какой же ты молодец!», «У тебя большое будущее». Ты растёшь, ощущая себя звёздочкой, которой уготована особая судьба (под особой судьбой подразумевается дорога, усыпанная свершениями и достижениями).

Успехи в школе, победы на олимпиадах, поступление в престижный университет и понимание, что некоторые вещи тебе удаются лучше, чем всем остальным, лишь укрепляют это ощущение. Добавим к этому ожидания родителей, друзей родителей и соседей по даче.

Сценарий у каждого свой, но итог один: уверенность в своей исключительности, вера в свою особую удачу и грёзы о великом. Эту уверенность также подкрепляют СМИ и социальные сети, которые кричат об особых талантах, которыми с детства обладал Марк Цукерберг, Моцарт и другие. Разумеется, когда ты соприкасаешься с реальностью, не всегда всё получается, но первые неудачи всегда можно оправдать: «Вот у Стива Джобса тоже были фейлы, или посмотрите на Джоан Роулинг». Ты глубже заворачиваешься в мантию избранного, лелея свое эго и мечтая о блестящем будущем.

Между тем студенческие годы пролетают, и внезапно ты просыпаешься в формальном статусе взрослого человека. С этого момента жизнь начинает тебя вытаскивать из инфантильных грёз и заставляет взрослеть, шаг за шагом убивая ложные «я» и уничтожая фантазии. Процесс идёт довольно быстро, и к 24 годам часть личности умирает.

Собственно, кризис четверти жизни — это смерть ложного «я».

В 23–24 тебя штырит, а 25 лет ты встречаешь практически голым: иллюзий почти не осталось, новые навыки взрослого человека пока плохо функционируют, ты ощущаешь себя очень уязвимым.

Да, этот переломный момент очень тяжело пережить. Это действительно кризис, поэтому нет ничего удивительного в депрессиях, истериках и в ощущении, что ты полное ничтожество.

giphy.com

В эти моменты важно понимать, что все через это проходят. У кого-то градус напряжения выше или ниже, но через это проходят все, и ты пройдёшь. Главное — постараться наломать как можно меньше дров, как бы сильно ни штырило.

Как с этим справиться

• В периоды обострения депрессии не принимать никаких важных решений.
• Не нужно замыкаться в себе, игнорировать друзей и любимого человека. Они могут поддержать и подарить мгновения счастья, даже если не понимают твоё состояние.
• Ввести режим дня и выработать свои ритуалы (к примеру, чашка кофе утром). Они будут якорями при приступах депрессии и смогут упорядочивать жизнь, что очень важно, когда в голове хаос.
• Если уже начался приступ депрессии, то взять лист бумаги и написать все мысли, которые появляются в голове. Когда первая волна пройдёт, перестать писать и выкинуть лист. Дальше постараться отключить эмоции, не накручивать себя и перенести своё внимание на что-то другое. К примеру, поиграть с кошкой или пройти тест.
• Если любишь свою работу, то уходить с неё не стоит. В свободном плавании депрессия может прогрессировать, так как не будет задач, на которые можно отвлечься.
• А вот если работу не любишь, то лучше уйти, так как неприятная работа увеличивает внутреннее напряжение и неудовлетворённость жизнью будет ощущаться острее.
• Принимать реальность и обстоятельства. Как принимать? Перестать анализировать ситуацию и задавать вопрос «Почему?». Когда ты принимаешь ситуацию, ты её отпускаешь.
• Находить время побыть наедине с собой, чтобы упорядочить все мысли.
• Заняться йогой или прогуляться.
• Обратиться за помощью к специалисту, если совсем плохо, и, возможно, принимать таблетки по назначению врача.

Как жить дальше

Когда заканчивается самое адище (процесс уничтожения иллюзий и переживания), начинается процесс создания нового себя. Создание себя настоящего без дурмана фантазий, влияния родителей и так далее. К этому периоду человек приходит с двумя выводами:

1. Нет предназначения и особой судьбы. Твоя жизнь складывается из твоих решений и обстоятельств. Хорошая новость заключается в том, что, занимаясь тем или другим, ты не предаёшь себя, а просто выбираешь сферу, в которой будешь себя создавать. Свобода выбора — это дар жизни.

2. Нет врождённого таланта. Есть склонности, но их нужно развивать, и только потом они превратятся в таланты. Хорошая новость в том, что раз талантов нет, то их невозможно зарыть и опять-таки испортить свою великую судьбу. Так что можно не переживать, не бояться что-то начинать и пробовать, ведь успех начинаний не зависит от великого таланта.

Процесс создания себя состоит из нескольких шагов:

1. Разобраться со своими детскими травмами. Это очевидно, однако любой, кто поработал со своими детскими проблемами, скажет, что это один из самых действенных способов улучшить свою жизнь и своё психическое состояние. Невозможно двигаться вперёд, когда в своей голове носишь мешки незавершённых проблем.

2. Определить, что нравится, что привлекает и чего хочешь. Как мы уже решили, предназначения нет, а создать себя без понимания своих интересов невозможно. Примерные вопросы:

• С кем я хочу жить?
• Чем я хочу заниматься?
• Что мне нравится?
• Что вызывает у меня радость?

3. Изучить свои особенности. Эти особенности — волны, с которыми тяжело и иногда бессмысленно бороться, поэтому легче их понять и пытаться строить жизнь с учётом своей уникальности. Примерные вопросы:

• Какой режим дня подходит для моего организма?
• Какой ритм жизни мне подходит?
• Какие циклы у меня в жизни наблюдаются?

4. Выбрать сферу жизни, которая больше всего не удовлетворяет, и принимать меры по её изменению.

И так, шаг за шагом, создавать себя и свою новую жизнь.

Примечание: Все утверждения и советы, представленные в данной статье, являются выражением личного мнения автора и могут не совпадать с мнением редакции.

lifehacker.ru



Совсем недавно ученые назвали наше поколение самым депрессивным. Казалось бы, жизнь только начинается и вся прелесть молодости должна внушать лишь оптимистичный настрой и радовать дальнейшими перспективами, но вместо этого раз в месяц ты лежишь на полу с бутылкой чего-нибудь крепкого под Radiohead. И вроде бы объективно есть все компоненты счастья, но на душе ощущение, что все это не то. ВОС решил разобраться в причинах этого сугубо современного феномена — кризиса четверти жизни.







Уже никого не удивляет, если в 25 лет человек все еще считает себя ребенком и с утра до вечера играет в Xbox вместо того, чтобы работать, заводить семью и собственных детей. Современное поколение откладывает момент взросления просто потому, что может. Всему виной растущий уровень жизни: пока хватает родительского кошелька, на работу можно не устраиваться. Меняется и представление о детстве: если раньше оно было чем-то вроде демоверсии взрослой жизни, то сейчас воспринимается как золотое время, которое, по мнению и родителей, и детей, должно длиться как можно дольше. Однако рано или поздно решать проблемы с жильем, работой и личной жизнью все же приходится — родительское терпение не вечно.

Ольга, 24 года, осознала,
что повзрослела, когда начала работать

Я поняла, что что-то со мной не то, когда устроилась на работу после института. С курса второго я мечтала уже закончить обучение и начать зарабатывать деньги, дабы не зависеть от родителей, все шло по плану, но, когда я реально начала сама себя хотя бы частично обеспечивать, я поняла, как ошибалась. Первые дни на работе я потратила на осознание того факта, что вот она, взрослая жизнь, вот она, независимость. Раза три за рабочий день я выходила в туалет поплакать, было ощущение, что я из подростка сразу превратилась в старуху, что радость и счастье в моей жизни на этом закончились. Пока что я все еще живу с родителями, и хоть это, наверное, эгоистично, съезжать не особо-то и хочу. Меня вполне устраивает, что мне не нужно приходить после работы и думать о том, чем бы поужинать, не нужно покупать что-то на последние деньги и жить от зарплаты до зарплаты, что дома всегда убрано и уютно. Мне нравится, что папа до сих пор обращается со мной как с ребенком. Хотя мама уже вовсю намекает, что пора уже взрослеть, пора мне уже свою собственную семью заводить и сваливать из родительского дома. У нее-то в 24 уже был ребенок и я на подходе, а я все еще гоняю на Penny и смотрю Adventure Time.

Велта, 21 год, не хочет торопить время

Для меня кризис четверти жизни — это ощущение огромного несоответствия между тем, как тебя видит мир, и тем, как ощущаешь себя сам. Тебе кажется, что ты еще ребенок / подросток / да кто угодно, но не взрослый человек. Большую часть времени все вполне нормально: ну неорганизованная немного (потому что творческая натура, конечно), новых знакомых умиляет твой наивный взгляд на жизнь, а друзьям нравится, что с тобой всегда весело и можно подурачиться. А иногда все совсем по-другому: родители намекают, что пора бы уже знать, чего хочешь, а ты не понимаешь — куда торопиться? Жизнь ставит тебя перед развилками и заставляет принимать судьбоносные решения — и тебе страшно, потому что ты не чувствуешь, что к этому готов, и как-то резко это все стало очень серьезным. Ты еще не чувствуешь себя взрослым и искренне не понимаешь, почему тебе нужно взваливать на себя столько ответственности и думать о будущем, и каждый момент, когда нужно собраться и сделать что-то по-настоящему важное, пугает до смерти. Так и живешь: кушаешь мороженное и завидуешь Питеру Пэну от всей души.





Несоответствие реальности ожиданиям

Детям взрослая жизнь видится невероятно увлекательным трипом: вседозволенность так и манит, а вот об ответственности и необходимости принимать серьезные решения поначалу никто не думает. Так, многие школьники полагают, что учеба в вузе — захватывающий процесс и образование им непременно пригодится, а потом, годами изучая заформалиненные органы и статьи Гражданского кодекса / получив наконец диплом, начинают сомневаться в том, есть ли у высшего образования хоть какой-то смысл. Эти заблуждения вкупе с уверенностью, что если ты ошибся в выборе будущей профессии после школы, то никогда больше не сможешь заниматься любимым делом и будешь напрасно тратить лучшие годы своей жизни, прозябая в офисе, спуская все деньги на съемную квартиру в спальном районе Москвы и кушая гречу на завтрак, обед и ужин, создает огромный плацдарм для депрессии. Начинает казаться, что ты просто потерял лучшие годы своей жизни в погоне за иллюзорным счастьем, а впереди только старость и смерть.

Максим, 24 года,
разочаровался в выбранной профессии

Всю свою сознательную жизнь я мечтал стать архитектором, как мой дедушка. Всегда считал эту профессию какой-то романтической и даже чуть-чуть героической: проектирование зданий, создание облика города, от тебя столько всего зависит — ведь это так интересно! Тем более рисовать и чертить — это то, в чем я хорош. Все свободное время уделял подготовке к поступлению в вуз, там-то меня всему и научат, думал я. И вот я споткнулся о первый этап моего становления в качестве архитектора: в универе все оказалось не так уж и увлекательно, чертить и рисовать стало моими самыми нелюбимыми занятиями. Еще и нудные базовые предметы, которые, как мне казалось, просто отнимают мое время. Я начал осознавать, что, выпустившись из университета, меня ждут не запредельно интересные будни человека, украшающего своими работами этот город, а безнадежная рутина младшего ассистента какого-нибудь зазнавшегося недоархитектора, не желающего выслушивать твои идеи, потому что «это противоречит всем архитектурным канонам». Так и оказалось. Детская мечта превратилась в работу, которую я ненавижу. И я не знаю, что с этим делать.

Кирилл Савинов, раньше все знал, а теперь ничего

До определенного момента в жизни все идет по накатанной. Школа, потом университет, там каждые полгода сессия — все делаешь как надо, все понятно. Потом тоже понятно: я не хотел идти в армию и еще хотел изучать американскую историю XVII–XVIII веков. Поступил в аспирантуру. А дальше началась хрень. Аспирантура мне не нравилась, зато появились какие-то журналистские проекты, потом работа в ВОСе, о которой можно только мечтать. Ну а где-то года полтора назад я ушел с ВОСа во многом потому, что диссертацию надо было все же доделать. И тут понеслось. С одной стороны — полное непонимание, чем себя занять, писать ли не очень любимый уже диссер, что делать со своей жизнью вообще. Оказалось, что я всегда загонял себя в узкие рамки, в которых было понятно, что делать, а на самом деле не знаю ничего о мире и о том, как в нем жить. И хотя я с диссером почти покончил, да и на ВОС вернулся, снова занимаю себя работой, по-прежнему живу в хаосе. Хожу к психотерапевту. Выяснилось, что и о себе, о том, что творится внутри, я ничего не знаю. И вот к 26 годам чувствую, что еще никогда не был таким беспомощным и глупым.



Уверенность в своей исключительности

Мы плавно перешли от культуры Эдипа к культуре Нарцисса. С детства из нас растят маленького арийца, убеждая в том, какие мы особенные и выдающиеся. Причем уверены в этом как сами дети, так и мамы, папы, бабушки, дедушки — вся семья. Каждый день они заводят разговор о большом будущем своего чада и предаются совместным мечтаниям, составляя план его дальнейших достижений. Но эта бесконечная вера в свою исключительность пошатывается, когда чадо сталкивается с кучей таких же убежденных в своем великолепии людей. До кого-то, конечно, так и не доходит, что он всегда на пьедестале только в его собственном воображении. Но счастливчики все-таки начинают осознавать, что есть люди куда умнее и талантливее, чем они. А если уйдешь из дома и не вернешься, никто и не расстроится. Человек не оправдывает собственных ожиданий, не чувствует, что имеет хоть какое-то значение для общества, и грядущая неопределенность начинает сводить с ума. Начинаются судорожные поиски новых, более земных целей, а все грезы о славном будущем и величии постепенно сходят на нет. Былая самоуверенность сменяется желанием исчезнуть.

Анастасия, 27 лет, впала в депрессию после неудачи на кастинге

Наверное, большую часть своего детства я провела в руках с микрофоном. С детства обожала петь и выступать на сцене. Все меня нахваливали, сравнивали с моей любимой Бейонсе и заливали о том, что я стану великой певицей, а я в ответ обещала им бесплатные билеты на свои концерты. Подруга сказала, что пора уже зарабатывать на моем таланте, и посоветовала мне сходить на кастинг на какое-нибудь шоу. Скажу сразу, это было ошибкой. Меня, конечно же, не взяли: и даже дело не в том, что кто-то проплатил себе место или что я несколько нот не дотянула от волнения, а просто там были люди реально куда талантливее меня. Вокруг все начали кудахтать, что там все куплено и так далее, но я сама понимала, что я себя очень переоценила. И самое горькое, что умирала мечта всей моей жизни вместе с верой в себя. Это меня подкосило, наверное, на год, я не жила, а существовала в каком-то амебном состоянии. Я даже пыталась покончить с собой, но, слава богу, все обошлось. Сейчас вроде все хорошо, но я до сих пор в поиске себя, пытаюсь понять, чем же я отличаюсь от серой массы.

Аня, 21 год, пыталась вытеснить мрачные мысли потоком новых знаний

Все началось после достаточно болезненного для меня расставания. Я вообще человек, который плохо переносит перемены и тяжело расстается с близкими людьми. Все было как всегда, по стандартной схеме: ныряешь в любовный омут с головой одним человеком, а потом всплываешь абсолютно другим. Так было и со мной: оставшись одна, я поняла, что все прежние ориентиры и желания уже не актуальны, все то, к чему я стремилась, оказалось вовсе не моим.

Раньше во мне было некое чувство собственного превосходства над близким мне кругом: мне казалось, что я интересуюсь более серьезными вещами, ставлю более высокие цели. Но круг общения стал шире, и я поняла, что многие куда умнее меня, и я со своими вселенскими амбициями и скудными знаниями им явно не конкурент. Было ощущение, что я упустила все возможности и потратила последние пять лет не на то, чтобы создать основу для будущего успеха. Да и мое окружение, казалось, будто только тянет меня вниз. Все мои прежние мысли о самодостаточности и независимости, о том, чтобы стать человеком, на которого захотят равняться, попасть в учебники истории и все в этом духе, — все это оказалось жалкими, наивными детскими иллюзиями. Но больше печалило не то, что все это не достижимо, а то, что все это мне теперь и не нужно.

Я стала равнодушной абсолютно ко всему, что происходит вокруг. Только мысли о том, что впереди меня ожидает средненькая работа, семья скорее по нужде, а не по любви и бренное существование без желанного величия сводили с ума. Но еще больше меня коробило, как бы эгоистично это ни звучало, когда я видела, что люди, у которых вроде бы все не слава богу и непочатый край действительно серьезных проблем, счастливы. Они просто радовались жизни. А у меня, с целым багажом поводов для радости, этого счастья нет.

У меня началась депрессия, жуткие проблемы со сном и с аппетитом: иногда не спала и ничего не ела пару-тройку суток, не выходила из дома и часами плакала, потому что не могла ничего сделать с собой и со своей жизнью. Казалось, что отведенная для меня порция счастья закончилась.

Поначалу я, конечно, все валила на синдром брошенки, а не на какой-то кризис самоопределения. И конечно же, вместо того чтобы что-то да решить, я отрицала наличие какого-либо недуга. Но потом потихоньку начала понимать, что проблема назревала уже давно, а расставание стало поводом для начала самокопаний.

Наверное, как и многие, я думала, что если у меня не будет свободного времени, то и угнетающие мысли куда-то исчезнут. Я начала читать все подряд, все, что было в зоне досягаемости — от «Краткой истории Вселенной» Хокинга до «Майн Кампф», дабы забить голову чем-то посложнее моих переживаний, решила воплощать в жизнь все спонтанные желания и обзавелась парочкой дурацких портаков, постоянно где-то тусила и всячески пыталась чем-то себя занять. Но почему-то для страданий время всегда находилось. Я надеялась, что куча новой информации вытеснит из моей головы мрачные мысли, но они стали только прогрессировать.

Частенько тоска накатывает по полной, и я гуглю, как уйти в монастырь, но, конечно же, потом понимаю, что три года вне социума слишком даже для меня. Но на полгодика, чтобы разобраться в себе, я бы ушла, серьезно.

Сейчас я чувствую, что стою на перепутье. Всю жизнь я шла идеально ровной прямой дорогой, я шла, и меня все устраивало. Все вокруг утверждали, что я иду в правильном направлении, что это единственный верный путь. И я радостно шла дальше, пока по какой-то причине не остановилась. И, осмотревшись по сторонам, я поняла, что больше не хочу идти этой дорогой. Какая бы она ни была ровная и что бы прекрасное меня ни ждало в конце пути, я не хочу этого. Но уже нельзя вернуться назад, и я не могу пойти по другой тропе, потому что не знаю, какую выбрать, не могу пойти вообще по бездорожью, потому что неопределенность пугает. И я просто стою и топчусь на месте в ожидании чертова знака, который укажет верное направление.





Пропаганда культа успеха

Постоянно мелькающая реклама навязывает свои завышенные стандарты потребления. СМИ формируют якобы идеальный образ молодого человека, пропагандируя обязательность раннего успеха в любом начинании. Не стал человеком с большой буквы в 25? Ну все, значит, и не станешь. Если для старшего поколения хорошо оплачиваемая стабильная работа — это уже показатель успеха и залог счастливой жизни, для молодежи — это тяготящая рутина, их амбиции простираются выше. Многие жертвуют детскими мечтами, увлечениями, которые действительно приносят удовольствие, потому что они не способствуют скорейшему достижению желаемого успеха, и берутся за вещи, которые, возможно, и более перспективны, но не делают человека счастливее. Со временем невольно начинаешь интересоваться возрастом не так давно добившихся успеха людей и сравнивать чужие достижения со своими: и, если какая-то 20-летняя актриса получает «Оскар», появляется ощущение собственной неполноценности. Даже если у тебя и в мыслях не было становиться актером / актрисой. Сейчас возраст основных достижений смещается в период между 18 и 25 годами, поэтому если человек к 25 не стал вторым Стивом Джобсом, то здравствуй, кризис самоопределения.

Никита, 25 лет, страдает из-за сравнений его достижений с ранним успехом отца

Мой отец всегда был для меня примером: он человек, который сделал себя сам, открыл свое дело и продолжает весьма успешно его вести. А я еще и внешне на него похож безумно, поэтому с детства все мне пророчили, что я стану, как он, и даже лучше. И рос я в такой среде, где все уже знали прекрасно, что я буду продолжателем дела отца, да и сам еще что-нибудь свое придумаю. Я тоже так думал, вроде всегда был достаточно смышленым парнем, действительно хотел помогать отцу и развивать семейный бизнес. Но тут мне исполнилось 25: в этом возрасте у моего отца дела уже шли неплохо, он уже был женат на маме, и, по рассказам, они были счастливы, несмотря на непростые времена. А что я? Ну закончил экономический факультет МГУ, с девушкой как раз только-только расстались, несколько раз пробовал начать что-то свое: от интернет-магазина баскетбольной атрибутики до составления букетов на заказ, но все попытки были тщетны. И у меня началась настоящая депрессия. Мне казалось, что я ни на что не способное ничтожество, а все эти 25 лет я обманывал и себя, и всю свою семью. Сейчас стараюсь как можно реже видеться с родственниками и с некоторыми друзьями, потому что их вопросы давят на меня и заставляют возвращаться к мыслям о том, какое я чмо.

Гоша, 24 года, жалеет о потраченном зря времени

Люди любят выдумывать кризисы. Гораздо легче объяснить внутренние и внешние проблемы в жизни, ссылаясь на то, что это естественно для твоего возраста. Я отрицательно отношусь к желанию объяснить свои проблемы внешними факторами, тем не менее принято считать, что определенные сложности совпадают с определенными цифрами.

В 24 лет я впервые начал серьезно задумываться, правильно ли я воспользовался данным мне временем. Надо признать, что поводов начинать паниковать было достаточно, потому как высшего образования нет, постоянной работы нет, зато есть квартира, за которую нужно платить, и ребенок, который хоть со мной и не живет, но, помимо веселого времяпрепровождения, нуждается еще много в чем другом.

Впервые я начал ощущать свой возраст и течение времени. То, что, как мне казалось, было пару лет назад или относительно недавно, на самом деле было пять лет назад, а то и больше. Возможно, это связано с тем, что меня наконец-то в полной мере отпустили все гормональные бури и я смог спокойно на все смотреть со стороны, а не как раньше: будучи обдолбанным все время, либо излишне суетливым и обидчивым, либо впадая в немотивированную меланхолию, не замечая никого, кроме себя. Надо научиться ценить время.

Я часто сравниваю себя с другими, несмотря на то что каждый раз прихожу к мнению, что это совершенно бесполезное занятие. И каждый раз отмечаю какие-то качества, которые у меня гораздо слабее: этот более терпеливый, этот более образованный, эта больше зарабатывает, этот лучше в своем ремесле, чем я. И как ни крути, все это связано с тем, как я просрал целых семь лет после окончания школы.

Но помимо прошлого есть и будущее. 30 уже очень скоро, и, судя потому, как пролетели последние пять лет, следующие пять пройдут еще быстрее, и это крайне настораживает. Ведь не хотелось бы обнаружить себя в начале четвертого десятка и понять, что ничего, по сути, не изменилось. Крайне печальная перспектива.

А в целом это все очень индивидуально и может быть совсем не привязано к цифре 25. У некоторых это происходит раньше, а у некоторых не происходит до 40. А может, и вообще не произойдет: некоторые вообще не склонны обзаводиться лишними вопросами и спокойно себе живут.



Еще одна неочевидная причина таится в доступности информации. С детства мы погружены в мир интернета, где можно найти все, что тебе интересно, следить за жизнью того, кого считаешь примером для подражания. Хотя, как известно, меньше знаешь, крепче спишь. И вот мы смотрим на красивые будни классных, по нашему мнению, людей, которые берут от жизни все, не задерживаются в одном городе дольше, чем на неделю, и постоянно находятся в центре событий. И они наши ровесники, но у нас почему-то вместо солнечных пляжей Калифорнии грязные русские закоулки. Мы искренне верим, что еще чуть-чуть — и заживем с таким же размахом. Но время идет, сверстники вдруг перевоплощаются в успешных и счастливых людей, а у нас ничего не меняется. Вместо нескончаемых путешествий и новых знакомств появляется гнетущая работа, забирающая весь былой задор и дающая понять, что нет, ничего уже не изменится. Единственное представление об обозримом будущем — работай до 60, выходи на пенсию и умирай.

Елена, 26 лет, считает, что обладает всем,
кроме счастья

Когда я начинаю убиваться из-за ощущений, что достигла своей максимальной планки, все вокруг обвиняют меня в том, что все мои проблемы надуманы и я тупо пытаюсь привлечь внимание. На самом деле все не так и плохо: хорошо оплачиваемая работа, жилищный вопрос не стоит остро, кругом всегда интересные люди и веселье. Но частенько чувствую себя самым жалким человеком на планете. Особенно, когда вижу, как мои одногруппники выкладывают снимки из путешествий в Instagram: все такие счастливые, отдохнувшие, а я сижу и перерабатываю уже опостылевшие документы и считаю дни до желанного отпуска. Но и на берегу моря под пальмами не чувствую себя удовлетворенной. Особенно меня угнетает, когда какая-нибудь тихоня-одноклассница публикует фотки со своей свадьбы. А мои стабильные трехгодичные отношения так и не перерастают в семью, хотя я вроде бы и не особо хочу, чтобы переросли, но иногда начинаю побаиваться, что я доиграюсь со своими карьеристскими амбициями и останусь одна-одинешенька. Окружение считает меня счастливым человеком, у которого все есть. Да, пожалуй, все, кроме счастья.

Даша Борисенко, смогла пережить кризис

У моей истории была двухмесячная прелюдия в 23. Я много работала целый год и отложила денег, чтобы провести лето в свое удовольствие. Вместо удовольствия заработала долгие недели лежания в постели, «Отчаянных домохозяек» и непреходящие мысли о смерти. Потом отпустило, я уехала на несколько месяцев в Германию, много путешествовала и уже собиралась остаться в маленьком немецком городе насовсем, но потом вдруг решила вернуться в Москву и пойти работать в ВОС. Так и случилось, и свой 25-й день рождения я встретила на новой работе. Конечно, мне не нравился этот возраст — вроде как становишься официально взрослым, а воспринимаешь себя по-прежнему ребенком. Но все переживания заглушались радостью от работы и восхитительной личной жизнью — через несколько месяцев я по уши влюбилась и стала шеф-редактором. Легкую печаль взросления я и приняла за тот самый кризис и была уверена, что к следующему дню рождения все это пройдет.

А в 26 началось по-настоящему. Я стала часами гуглить всех голливудских звезд и популярных исполнителей, чтобы проверить, не младше ли они меня ненароком. Если это оказывалось так, начинался тремор: ведь они кто-то, а я никто, пусть я никогда и не собиралась становиться певицей или актрисой. Поняла, что мое тело неуклонно меняется и похудеть, например, становится гораздо тяжелее, чем в 22, не говоря уже о том, что не спать сутками, как в 18, стало чем-то из области фантастики. Я стала очень волноваться за свое здоровье. Резко бросила курить, и у меня начались булимические приступы. Мои идеальные отношения превратились в череду истерик, работа — в офисный ад, тело — в бесформенную массу. А потом в один прекрасный момент меня выселили с квартиры, а отношения закончились. Нужно было что-то делать. Я нашла новую квартиру, друзья помогли сделать там ремонт, и потом я поехала к друзьям в Германию, а оттуда — в Вену. В Вене старый друг сказал мне, что лучшая инвестиция в его жизни — психоанализ и мне не помешает тоже попробовать.

Через 10 дней я сидела в кресле психоаналитика. «Здравствуйте. Мне 26 лет. У меня интересная работа и хорошая должность. Я живу в прекрасной квартире на Тверской и ни в чем не нуждаюсь. У меня куча друзей в разных странах. Читатели присылают мне письма с благодарностями. Меня узнают на улице. Я пишу стихи, неплохо рисую и люблю фотографировать. Много путешествую. Знаю пять иностранных языков, если не считать мертвые. Моя проблема в том, что я ничтожество. И я не знаю, чего хочу от жизни. Моя — полное дерьмо».

С тех пор прошел ровно год. Я коротко постриглась и снова обросла. Потратила десять дней на то, чтобы в одиночку добраться автобусами до Освенцима и вернуться. Вступила в «Клуб 27» и не покончила с собой. Съездила на место, где случилась моя главная детская травма, и сфотографировала его, а камера зажевала пленку. Вернулась к старым друзьям и нашла новых. Занялась поул-дэнсом. Начала много ходить пешком. Сбросила четверть своего веса. Стала донором. Выдержала Великий пост. Пережила свой первый курортный роман, правда, не на курорте. Научилась играть в настольный «Старкрафт». Бросила психоаналитика. Подумываю вернуться.

Я так и не нашла свое призвание. Но меня уже не пугает мысль о том, что есть будущее и в нем у меня будут дети, первый седой волос и первый ботокс, увольнения и новые работы, другие города и другие бойфренды, и я уже точно не стану балериной и не умру, как Курт Кобейн. Взросление никогда не заканчивается, но перестает быть драмой, если не пытаться всеми силами повернуть процесс вспять.

w-o-s.ru