Как дружба помогает бороться с депрессией

Среднее время на прочтение: 3 минуты, 9 секунд

Последние исследования показывают, что здоровое настроение может передаваться через группы друзей.

«Как известно, люди в депрессии — одни из самых скучных в мире. Я знаю это, потому что люди разбегались от меня, когда я была в депрессии. Все, кроме моих друзей», — пишет Минди Калинг в ее книге «Все могут обойтись без меня?».

В разделе под названием «Права и обязанности лучших друзей» она клянется: «Если у тебя депрессия, я буду с тобой… Я буду с тобой после ужасного разрыва, увольнения или если у тебя просто плохой месяц или год. Я буду это ненавидеть, ты будешь казаться мне занудным, но я обещаю, что не отвернусь от тебя».

Общаться с кем-то в депрессии может быть очень трудно. Трудно слышать, как друг говорит плохие вещи о самом себе; трудно понять, как ему помочь. Это одни из самых благородных причин, которые могут быть у людей; возможно также, что они просто не хотят испортить себе настроение при общении с кем-то, пребывающем в депрессии.

Существует идея о том, что вы можете «подхватить» депрессию, что она якобы заразна. (Одна книга о самосовершенствовании своим названием недвусмысленно сообщает, что «Депрессия заразительна»). Некоторые исследования поддерживают эту идею: одно из них показывает, что симптомы депрессии проявляются в сообществах в социальных сетях, другое — что депрессивные мысли передаются между соседями по общежитию.

Однако новое исследование, опубликованное в Трудах Королевского Общества, бросает вызов этому утверждению. Выяснилось, что депрессию нельзя подхватить, зато можно подхватить здоровое настроение. Исследователи просмотрели данные более чем о 2000 учениках средней школы, которые в течение периода от 6 до 12 месяцев обследовались на предмет наличия симптомов депрессии, а также сообщали информацию о своих друзьях. Дети, которые изначально были набраны в группу «клиническая депрессия», не «заражали» своих друзей, но если у них было достаточно друзей с так называемым «здоровым настроением», то это удваивало их шансы избавиться от депрессии. А люди, которые не были в депрессии и у которых было достаточно психически здоровых друзей, имели в два раза меньше шансов в нее впасть.

«Ваши друзья могут защитить вас от депрессии и помочь восстановиться после нее».

Этот эффект достаточно заметен, а предыдущие исследования подтверждают, что хорошие социальные взаимоотношения уменьшают риск возникновения депрессии.

Томас Хаус, один из авторов исследования и старший преподаватель прикладной математики Манчестерского университета считает, что эта модель имеет преимущество над исследованиями групп. Когда вы изучаете группу друзей, которые находятся в депрессии, возможно, что в этом случае играет роль третий фактор.

«Может быть, они много пьют или делают что-то, что предрасполагает их к депрессии. Наш метод не подвержен этому, потому что мы рассматриваем конкретные изменения состояния. Мы достаточно подробно изучили процесс влияния друзей на человека. И хорошая новость в том, что ваши друзья могут защитить вас от депрессии и помочь восстановиться после нее», — считает Хаус.

Но это происходит лишь в том случае, если психически здоровые люди помогают своим друзьям в депрессии, а это гораздо проще сказать, чем сделать. Несмотря на то, что вы не можете подхватить депрессию, нельзя сказать, что время, проведенное с вашим подавленным другом не оставит на вас отпечаток. Как написала Элли Брош, карикатурист с сайта Hyperbole and a Half, в своем комиксе про депрессию, «Обычным людям странно находиться рядом с подавленными людьми. Они хотят помочь тебе прийти в себя, чтобы все пошло своим чередом, и им очень обидно, когда у них это не получается».

«Мы не утверждаем, что вы не можете оказать отрицательного влияния на своих друзей, но этого недостаточно, чтобы вогнать их в настоящую клиническую депрессию», — заявил Хаус.

Люди, страдающие от депрессии, могут быть склонны отдаляться от других, чтобы побыть в одиночестве и поразмышлять. Их друзьям это может показаться ложным сигналом, означающим необходимость в моральной поддержке.

Брош пишет: «Люди хотят помочь, поэтому они стараются вселить в вас надежду и заставить вас мыслить позитивно… Позитивность начинает исходить потоком: гигантский распылитель счастья направлен вам прямо в лицо. Он бьет и бьет вам в лицо, а затем вы осознаете, что участвуете в странном споре: вы пытаетесь убедить человека в том, что слишком безнадежны даже для малейшего лучика надежды, причем делаете вы это для того, чтобы крестовый поход оптимизма, направленный против вас, наконец-то закончился и вы могли вернуться к скуке и одиночеству».

Одна из теорий социальной поддержки предполагает, что факт наличия у отношений позитивного эффекта зависит от того, удовлетворяют ли эти отношения базовые психологические потребности: независимость, состоятельность и связанность. В этой статье в качестве примера приводится группа друзей, помогающих человеку в депрессии с его делами и поручениями. Это может помочь человеку почувствовать себя лучше, но только если он видит в этом проявление любви, а не то, что кто-то получает контроль над его собственно жизнью.

Деталей дружеских отношений людей из этого нового исследования мы не узнаем: то, как именно они разговаривали за столиком в кафе, какие жесты использовали и как на них реагировали. Но судя по всему, достаточно было просто находиться рядом, чтобы по телу бегали мурашки.

Автор: Джули Бек.
Оригинал: The Atlantic.

newochem.ru

Когда депрессия помеха дружбе

Жили-были две подруги, одна замужняя да беременная, а второй все в личной жизни не везет. То женатик попадется, то такой что лапшу на уши вешает, гулять гуляет, а жениться не спешит. Словом все не то. И вот у незамужней очередной болезненный разрыв с «большой любовью всей ее жизни», а ее замужняя подруга на сносях и вот-вот ей рожать. Та беременная на позитиве, а ее подруга после разрыва в слезах и соплях. И все было ничего, но стал позитив подружкин раздражать ту, которая после разрыва была в отвратительном настроении все время.

Казалось бы не раз говорили по душам, беременная ту поддерживала, успокаивала. Но сама вязнуть в этом не хочет, ведь ей рожать, брак счастливый, хочется как-то быть в хорошем настроении. В итоге после очередного общения «брошенная» подружка начала кричать на беременную и сыпать упреками, мол та ее «недостаточно хорошо понимает». Беременная развернулась и ушла, не хотела быть свидетельницей этой истерики. Ей на сносях покой нужен, а не лишний стресс. После чего на телефон беременной пошли потоком смски от «брошенной» подруги, с претензиями. Говорят сытый голодного не разумеет. Неужели дружбе конец у них теперь?

Некоторые замужние и счастливые в семейной жизни специально «раздруживаются» с вот такими, у которых постоянно что-то да не так в личной жизни и жизнь не складывается. Боятся что одинокая подруга мужа уведет. Да и меньше общих тем, у замужних памперсы да пеленки да семейных забот полон рот, а у незамужних очередной роман. Но в истории выше — тут дело совсем не в этом. А в том, что незамужняя подруга потонула в своем депрессивном настроении, как в болоте, и ненавидит тех, у кого все хорошо. А ведь у ее замужней подруги тоже проблем хватает скорее всего, но у нее хватает мудрости не психовать, не упиваться своими проблемами, а жить дальше, думать о хорошем, и не грузить всем этим окружающих без меры. В этой истории незамужняя подруга еще та эгоистка, может поэтому у нее и личная жизнь не складывается.

za-y-ac.livejournal.com

Дружба с подвохом: как друзья меняют нашу жизнь к худшему

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon .

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка . Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве , нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

theoryandpractice.ru

Депрессия: как плохое ментальное здоровье испытывает дружбу

В разгар депрессии дружить становится тяжелее и труднее. Дружба превратится в неузнаваемую версию тебя и твоего близкого круга — будто плато раскаленных углей, преследуемое воспоминаниями о том, как всё было ранее, озлобленное мучительными изменениями, которые никто из вас не в силах понять. Одновременно это и ужасное, и нормальное чувство.

Депрессия может усилить негативные чувства и мысли. В плохие дни они могут непреднамеренно запутать нашу дружбу. Это усложняет общение, становится сложнее продираться сквозь туман депрессии, и мы чувствуем себя беспомощными. Иногда даже кажется, что мы недостойны дружбы. Ты можешь уничтожать себя без необходимости на это.Мы хотим обозначить наиболее общие проблемы и показать их другую сторону.

Депрессия действительно может действительно испытывать дружбу. Вот как ты можешь с этим справиться.

Паранойя

Как ты можешь это чувствовать: Твой друг видится с другими друзьями. Без тебя. Итак, они забыли о тебе, оставили тебя и, возможно, говорят о тебе прямо сейчас.

Реальность: Вспомни время, когда твой друг виделся с конкретным человеком/людьми без тебя. Если это происходило и ранее, значит, ничего не изменилось. Это нормально! Жизнь идет по накатанной дорожке, и твой друг не забросил тебя и не говорит за твоей спиной о тебе. Если вы обычно встречаетесь группой, это тоже нормально. Ваш друг может делиться переживаниями насчет вас и пытаться помочь вам. Хорошие друзья так поступают, хотите вы этого или нет. И это чудесно.

Постарайся не наказывать их за то, что они дают тебе поддержку — это гарантирует то, что вы можете на них опереться в сложной ситуации. Паранойя — сложная и чудовищная эмоция, с которой невероятно трудно справиться, но остановитесь, чтобы взвесить все обстоятельства — вам могут помочь.

Секреты

Как ты можешь это чувствовать: Ваш друг не считает вас больше надежным источником поддержки. Он проходит через сложные времена, и несмотря на то, что вы хотите им помочь, не открываются перед вами. Депрессия сделала вас ужасным другом.

Реальность: Друг защищает тебя. Нет, мы знаем, что тебе так не кажется, но это действительно так. Какой друг захочет складывать на тебя еще и собственные проблемы? Это не твоя и не их вина, просто так сложились обстоятельства. Но это не навсегда. Они все тебе расскажут, когда придет время.

Если у тебя есть силы на это, отправь друзьям следующий текст, чтобы напомнить, что вы все еще рядом и любите их.

Привет. Я хотела напомнить, что я очень тебя люблю. Я знаю, у тебя тоже сложные времена, я хотела сказать, что неважно, что происходит со мной, я всегда готова тебя выслушать, если тебе это нужно.

Фрустрация

Как ты можешь это чувствовать: С другом стало тяжело говорить, и это странно. Иногда они пристают к тебе с тоннами текста, иногда долгое время ничего не пишут. Иногда они грубы. Ты раздражаешь их, и вы ссоритесь.
Реальность: Депрессия сложна для понимания, и зачастую ты будешь лишь разочаровываться, поэтому других это будет пугать. Это стопроцентно нормально
Тексты легко истолковать не так. Вероятность того, что ваш друг занят чем-то, пока пишет вам — рабочими вопросами, к примеру — достаточно велика. Если начинает быть так, не бойся отложить телефон и продолжить диалог, когда ты будешь готова. Небольшой перерыв лучше, чем серия разочарованных сообщений.

Вина

Как ты можешь это чувствовать: Твой друг дает тебе так много внимания и поддержки, но каждый раз ты не можешь заставить себя ответить на сообщение или думаешь, что ты причиняешь ему боль, просто потому что ты жива. Ты хочешь раствориться в этом мире. Лучше обрезать все социальные контакты, потому что ты не заслуживаешь их. Ты не можешь быть полезным для них в ответ.
Реальность: Если ваши друзья стали чаще вам писать или наоборот притихли, попробуй не паниковать. Оба поведения чаще всего являются признаком того, что они хотят помочь, но просто не знают, как. Есть некоторые вещи, которые можно сделать для облегчения депрессии, и это довольно сложно принять помощь от заботящегося друга.
Если сообщений слишком много, выключи звук на телефоне и отвечай, когда чувствуешь себя лучше и готовой к этому — нет никакой спешки. Ничего ужасного не случится, если ты не ответишь через три секунды. Если друзья молчат, напомни им о себе — пришли старую фотографию или вспомни что-нибудь значимое. Дай знать, что тебе лучше.

Забывчивость.

Как ты можешь себя чувствовать: Ты самый наихудший друг на свете. Ты забыл спросить, как прошло важное событие вчера, потому что был погружен в себя. Как ты мог забыть об этом?!
Реальность: Краткосрочная память действительно в плохом состоянии, когда ты в депрессии. Другими словами, ты редко что-либо запоминаешь и тебе трудно замечать те вещи, которые происходят вне твоего взора. Это так ужасно. Но будь честен, насколько ты можешь, и твои друзья поддержат тебя.
Если кто-либо упоминает что-либо вроде собеседования или дня рождения — что-то важное для них — запиши и приклей на видимое место, чтобы не забыть. Уже пропустил что-то важное? Не беспокойся — отправь сообщение вроде этого:

О мой бог, извини меня, моя память так коротка и подводит меня — пожалуйста, расскажи, как прошло всё вчера? я хочу знать каждую деталь.

В действительности друзья, которые ценят тебя, останутся с тобой и во время болезни. Иногда друг будет рядом каждую минуту. Иногда нужно отдохнуть друг от друга. Это не смертельный приговор вашим отношениям. Будь честен, насколько можешь, и прими тех людей, которые остаются с вами в разные обстоятельства. Это всё, что от тебя требуется.

thenoondaydemon.wordpress.com