Депрессия из-за мужа как побороть

Уйти нельзя остаться: что делать, когда у любимого мужчины депрессия

26 июля 2017 в 8:50
Ольга Савельева

«Агульная млявасць i абыякавасць да жыцця» отличительная черта белорусских мужчин. Ну правда — что мы чаще всего слышим о них? «Пассивный, безынициативный, ничего не хочет, ни к чему не стремится, взрослый ребёнок в семье, я всё тяну на себе, зачем вообще такой муж».

Но что если мужчина не был таким всегда? Что если ты смотришь на этого потухшего, раздраженного человека на диване — и не узнаешь в нем того, за кого выходила замуж?

Терпеть или разводиться? И можно ли самой не пойти на дно, спасая утопающего…

О своём опыте рассказала блогер Ольга Савельева:

«Мой муж всегда нес ответственность за свою жизнь. Эта черта была одной из сильнейших черт его характера. За 15 лет брака он научил этому и меня.

Однажды я чуть не попала в аварию. Но не попала. Вырулила. За секунду до.

Я ещё не отдышалась от пережитого ужаса, позвонила мужу и прорыдала ему ситуацию:

— Меня Бог спас! — закончила я.

— Тебя спасла ты сама, — сказал Миша. — Ты, твой опыт, твоя внимательность, твоя реакция. Не отдавай лавры своих заслуг другим. Ты сама молодец.

Спустя неделю я ехала с дачи и узнала, что в столице прямо сейчас проходит важное и статусное мероприятие. А я как-то пропустила анонс.

Я была в шортиках и маечке. Для дачи — отлично, но не для конференции. Переодеться я не успевала. Я решила рискнуть, развернулась и поехала на мероприятие. Меня не пустили. Сказали: у нас дресс-код.

Я расстроилась. Позвонила мужу:

— Представляешь, какие сволочи, Миш, — сказала я обиженно. — А я столько времени потратила!

— Оля, ситуация предсказуема. Уровень мероприятия ты знала. Могла бы позвонить и уточнить перед поездкой, пустят ли тебя в шортах. Ты сама виновата.

Если твой жизненный результат тебя устраивает — то в зеркале тот, кого стоит похвалить. А если не устраивает — то в зеркале тот, кого стоит винить.

И кстати, там же тот, кому все исправлять.

В августе прошлого года в наш дом постучала беда. Заболела маленькая дочка. Заболела и потеряла слух. Мы с Мишей сплотились в этой сложной ситуации, стали одной командой. Действовали сообща.

За два месяца глухоты у ребенка распалась речь. Вместо первых слов появилось глухое мычание. У меня рвалось сердце. Я немного умирала каждый день. Не могла смириться, не могла это слышать.

— Иди, собирай документы, я с ней посижу, — сказал муж.

С дочкой он был нежен, ему не мешало то, что она его не слышит. Они играли и смеялись, как ни в чем не бывало. Мы ждали операцию по восстановлению слуха.

Последняя неделя перед ней была особенно мучительна. Было очень страшно.

Операция — это наркоз. Большой риск. Но зато потом — слух. Полноценная жизнь.

С другой стороны, если вдруг заболеть и пропустить операцию, то другого шанса на восстановление слуха уже не будет. Время работает против нас.

А значит, надо бояться каждого чиха и сквозняка. Я пугливо отпускала старшего сына в школу: а вдруг принесет оттуда какую-нибудь заразу. Я боялась выходить из дома. Боялась гулять с дочкой.

Меня трясло, я не могла спать, не могла есть, не могла жить. Муж подходил и прижимал меня к себе. Напитывал верой. Дрожь проходила.

Операция прошла успешно.

Муж приезжал к нам в больницу каждый день. В этом не было необходимости, но он приезжал. Он «обуючивал» нам больничную палату. В этом не было необходимости, но он «обуючивал». Он привозил нам фрукты и деликатесы. В этом не было необходимости, но он привозил. Он так участвовал в спасении дочери. Я это понимала. Поэтому говорила: «Конечно, приезжай. Спасибо за подушки. Да, привези ягод».

Наконец, мы вернулись домой.

У дочери на ушках теперь специальные процессоры. Она слышит. Началась реабилитация по возвращению речевой деятельности. Я была очень рада, что все позади.

«Вот теперь заживем!» — думала я. Первую неделю после операции я пролежала, впечатав лицо в подушку. Из меня выходил страх и усталость. Рядом лежал муж. В таком же состоянии.

Через неделю я вскочила, обновленная. Мне захотелось бежать в разные стороны, чтобы нагнать все время, упущенное за время болезни.

— Вставай! — сказала я мужу. — Хватит валяться.

Но он не встал. Он был подавлен. Будто выключен из розетки. Ничего не хотел.

— Я еще полежу, — сказал он.

Я была удивлена. Присматривалась к нему. Никак не могла подобрать слово, чтобы охарактеризовать его состояние.

sinembargo.mx

Я убегала по делам. Возвращалась веселая, с цветами и эмоциями. Миша встречал меня потухший.

— Как прошел твой день? — спрашивала я.

Он пожимал плечами. Ничего не отвечал и ничего не спрашивал в ответ. А раньше его всегда интересовало, как прошел мой день. Я начинала рассказывать сама, не дожидаясь вопроса. Как бы хвасталась ему тем, как хорошо мне там, в большом мире. Не то что тут, с ним.

Миша еще глубже прятался в свою раковину. Он был разрушен, хотел тишины и чтобы его оставили в покое.

Он перестал играть с детьми. Перестал смеяться. Перестал шутить. Вот и глагол-символ его новой жизни — «перестал». Миша перестал.

Я сходила с ума от бессилия. Надо же что-то делать. Как-то спасать. Я же обещала тогда, 15 лет назад, что и в горе, и в радости…

— Как твой экзамен? — спрашивала я вечером. Миша хотел получить МВА.

— Никак. Вопросы идиотские, тесты придирчивые, не на реальное знание, а на доскональный зубрёж формул…

Я понимала: он не подготовился и не сдал.

— Как твои проекты?

— Никак. Там все тупят.

Я понимала: Миша выпал из процесса, остался за скобками, а никто из команды не стал замедляться и входить в его положение.

— Никак. Полная хрень. Все из-за этой бригады…

То есть не из-за того, что ты запустил этот процесс, перестал его контролировать, пустил на самотёк.

Кто подменил мне мужа? Кто этот человек, который ни за что не в силах взять ответственность? Что с ним? Что это за состояние?

Депрессия? Надолго ли она? Я гуглю.

Узнаю, что в 80% случаев человек, погружаясь в депрессию, теряет семью.

Потому что со стороны депрессия выглядит как тунеядство.

Лежит человек — бездельник. Что делать с бездельниками? Бездельников надо осуждать. От бездельников надо уходить.

А что же еще? Семья немножко терпит — и разбегается. Мол, нет, это невозможно. Или вставай — или прощай.

kafanews.com

Я решила бороться. Но как?

Я сказала мужу: иди к врачу. Он сказал: разберусь. Я сказала мужу: пей таблетки. Он сказал: разберусь. Нельзя вылечить человека, если он не считает, что болен.

То есть считает, конечно, он же не идиот, но уверен, что справится сам.

Он лежал. Время шло.

Я смотрела в зеркало. Из зеркала на меня смотрела несчастная женщина, у которой вянут лучшие годы. Мне хотелось парить в небе, а мой партнер тянул меня вниз. Отнимал силы и вдохновение. Надо уходить. Ведь эти потерянные полгода — это моя ответственность. Я потеряла их с собственного согласия. Миша сам меня этому научил.

Жить надо ярко. Весело. Вприпрыжку. А не вот так. Брести уныло. Неуверенно. Без энергии. Ясно, надо разводиться. Пополнять статистику. Я же сильная, я справлюсь. Вытяну двоих детей одна.

Решение принято. Я готовилась к разговору с сыном. Подбирала слова.

Думала, как рассказать о грядущем разводе так, чтобы не травмировать ребенка. Дочка еще совсем мала, она ничего не поймет.

Однажды я разбирала вещи и нашла ракушки. Мы давно привезли их с моря.

— Если приложить ракушку к уху, можно услышать шум моря, — сказала я и протянула по ракушке мужу и сыну. Дочке — не протянула. Она, конечно, теперь хорошо слышит, но не настолько, чтобы расслышать море.

— Знаешь, а ведь если бы я тогда не затянул с ремонтом, мы переехали бы в июле, и с ней бы этого не случилось… — вдруг сказал Миша.

Я резко обернулась и посмотрела на мужа. Я вдруг поняла, что с ним. Мне, с моей проницательностью, потребовалось полгода, чтобы понять.

Он просто надорвался. Ответственность за ситуацию с дочкой он по привычке взвалил на себя. Держал ее, неподъёмную плиту, над головой.

А она оказалась тяжелее, чем он рассчитывал. И она рухнула на него, эта плита. И придавила.

В этот момент я поймала слово, которое никак не могла поймать. Слово, характеризующее его состояние. Миша был придавлен. Придавлен чувством вины. Он считал, что это он во всем виноват.

Если бы он успел… А он не успел.

И теперь его крохотная любимая дочь не сможет услышать, как в ракушке живет море…

У него коротнула жизненная проводка. Огни погасли. Больше нет маяков. Куда идти? Зачем?

Я, конечно, могу уйти. Оставить его там, под плитой. Одного. В темноте.

Затопленного разочарованием. В жизни, семье и себе.

favim.com

И могу остаться. И бороться. И по миллиметру вытаскивать его из-под плиты.

— Ты ни в чем не виноват, Миш. Эта болезнь — лотерея. Не надо брать на себя ответственность за все на свете. Достаточно нести ответственность за свою собственную жизнь.

Если человек ломает руку, то ему накладывают гипс. Гипс надо носить несколько месяцев, чтобы рука срослась. Сломанную душу человека надо гипсовать поддержкой. Я поняла, что все это время муж дрожал. И я должна была — как он когда-то — подойти и обнять. А не гундеть, страдать, вздыхать и осуждать.

Я верила во врачей и таблетки. Врачи знают, какие тут нужны слова и действия. Таблетки заботливо доставят в кровь серотонин, гормон счастья. Но ни таблетки, ни врачи не скажут:

— Давай я помогу держать тебе твою плиту.

Я поняла, что мой уход — это не про силу. А про слабость. Это будет не уход, а побег. От проблем. С раненым партнером, цинично брошенным на поле боя.

Надо остаться. Надо сплотиться. Надо выкарабкаться вместе. Прикрывать, страховать, гипсовать.

Я подхожу к зеркалу и вижу там того, кто может все исправить.

Нет. Даже не так. Кто хочет все исправить.

Чтобы потом, когда все будет хорошо, снова подойти к зеркалу и посмотреть в глаза тому, кто сам создал своё «хорошо».

— А знаешь, Миш, ракушка на самом деле не хранит шум моря.

— Когда мы прислоняем ракушку к уху, мы слышим не шум прибоя, а шум нашей крови, бегущей по венам. Просто это очень похожие звуки…

— Даже если Катя не может этого слышать, ее кровь бежит по ее венам. Она жива, понимаешь? Никто не знает, как все сложилось бы, если бы мы успели с ремонтом. Может, на новом месте ее подстерегала бы еще более страшная болезнь.

— Ты хочешь сказать…

— Я хочу сказать, что все происходит так, как должно происходить. Мы не в силах предотвратить некоторые вещи. Но мы в силах достойно их принять и пережить. Мы не можем сделать так, чтобы дети не болели. Но мы можем их спасти. И мы спасли. Видишь?

Миша смотрит на дочь и плачет. Он стал очень сентиментальным после всего пережитого.

— Море не в ракушке, Миш. Море внутри. Мы все сделали правильно.

Он кивает. Он верит. Он сможет. Потому что любовь сильнее любой статистики…

lady.tut.by

Постоянная депрессия из-за нехватки денег

Даже не знаю, как лучше описать проблему и с чего начать. Мне 31 год, живу в провинции, еще года 4 назад я была активным, общительным, сияющим, сильным, творческим человеком, мне всегда все хотелось, я познавала новое и неизведанное, мне было интересно жить, я была, наверное, самым спокойным человеком.

Но уже как года 1,5 я стала совсем противоположным пассивным человеком, мне ничего не интересно, забросила творчество, ни хочется, что-то познавать и изведывать новое, совсем перестала читать. Появились депрессии, отсутствие желания чего либо достичь, стала ныть, ни с кем не хочется общаться (хочется просто прийти домой, лечь на диван и ни о чем не думать). Каждое чье-то слово воспринимаю в штыки, кричу по любому поводу, постоянно болит голова. Стала нервной и раздражительной.

Такое чувство, что я достигла своего потолка, но он меня давит в низ. Срываюсь на мужа, не знаю сама из-за чего именно, может то что он не может мне ничем помочь, или из-за того, что он не может, как положено обеспечить семью и покончить со ispovedi.com всеми финансовыми проблемами (их много). Или от того, что он сам себе не может помочь, или то, что я на него возлагала надежды, а он их не оправдал и тем самым мешает мне как-то все взять в свои руки. Я думала уже об этом, чтобы все взять в свои руки, ну а для чего тогда мне муж, если все проблемы я смогу решить сама?

Я бы и рада заняться снова творчеством, но на это нужны средства, а их нет даже на хлеб, зарплату получаешь, и все уходит на кредиты. Я очень хочу найти в себе силы и снова стать «человеком», справляться со всем легко без депрессии. Может быть, у кого-то была подобная ситуация, как вы из нее выбрались?

Анонимные комментарии (6 ) к исповеди «Постоянная депрессия из-за нехватки денег»:

Как я поняла из вашего рассказа, детей у Вас нет. Может стоит подумать о след ступени в своей жизни?

хороший совет семье,которой не хватает на хлеб.
На что вы кредиты брали? Работайте и рассчитывайтесь с долгами,потом точно легче будет.

Наталья, а с чего вы взяли , что им не хватает на хлеб с маслом? Когда брали кредиты и вгоняли себя в долги, то явно учитывали свои возможности и доход… У меня и семья и ребенок и те же самые кредиты, но всё взвешенно и рассчитано. Нужно жить по средствам, а не умеешь значит и не нужно плакаться потом.

В последнем абзаце Автор указала,что нет денег и на хлеб,все уходит на кредиты. Да,полностью согласна,что нужно жить по средствам,но эра кредитов сделала свое черное дело,и большинство людей сейчас в кабале. Ладно еще бы на квартиру,но много людей берет на такую второстепенную фигню. Недавно на другом сайте читала историю тоже про то,что нечего есть,все уходит на кредиты. Начали автора расспрашивать-на что брали,ответ-на дорогую мебель:((( Своей квартиры нет, нормальной работы нет, муж гражданский,а им мебель дорогую подавай.

1. Взять себя в руки, запретить себе себя же жалеть!
2. Четко распишите на бумаге сколько денег вы получаете в общем, распределите на долги, и остатки тупо экономить по копейке;
3. Ищите подработку или работу;
4. Следуйте плану финансов, ни вправо, ни влево.
5. Никаких друзей,вечеринок и т.д.
Занимая деньги, учитывайте сколько вы будете отдавать с зарплаты. В край, продавать что-то из дома, вещей, устаревшее, ненужное.
Просто занимая в долг денег вы вгоняете себя в долги еще больше. Как говорится берешь чужие, а свои отдавать не хочется.
Если нет денег, учитесь экономить на всем, включая еду: мы когда-то жили на одних рожках, вместо колбасы и мясо ели сою, она намного дешевле в пакетиках продается. Иногда даже приходилось питаться просроченными продуктами, но тут здоровье можете повредить, а лечится еще дороже, чем кушать)))
Насчет давления с обеих сторон: это нормально, когда понимаешь, что рассчитывать не на кого, когда муж — 0 без палки, ну и поймите его, надо поддержать, а не гнобить, да! он ноль, ну не бросать же его. Дав пинок хотя бы моральный, можно отдачу потом получить слихвой)))
Поймите, эти трудности даны вам не просто так, а закалить вашу семью, ваши отношения должны пройти через такое.
Раз живете в провинции, попробуйте работу поискать в столице, или еще в другом городе. Не бойтесь брать все в свои руки, вашему мужу может так и нужно, он сам подавлен, сам в таком же состоянии. Мужчины в этом плане могут легко сломаться, не все конечно. Поэтому, вы должны скрепиться вместе и проходить эти невзгоды рука об руку. И не надо его обвинять, сейчас это не к чему, только хуже будет. Только так, крупинка за крупинкой вы встанете с колен. И только при условии что вы любите и уважаете друг друга. Если этого нет, то проще — расстаться, по одному вам легче будет прожить, каждый у своих родственников или родителей.
А насчет кредита, попробуйте переговорить с банком, они могут дать отсрочку либо как то уменьшить ежемесячный платеж, с учетом ваших проблем. Только просите их письменно, если они вам письменно откажут, идите в суд и через суд вы обязательно добьетесь отсрочки, или уменьшения ежемесячного платежа. А про себя хочу добавить, не ругайтесь, будьте терпимее, черная полоса по любому проходит и всегда наступает белая НЕ ЖАЛЕЙТЕ СЕБЯ НИКОГДА! Каждый человек по своем силен, если не будет распускать нюни.

А еще, так для информации, я не платила по кредиту 5 лет, ну не было денег, банк искал меня, коллекторам отдал, мозги всем родственникам вынес, я на коллекторов тоже забила, в итоге, потом устроившись на работу, через 5 лет я сама с премии отдала долг, без учета пени и всего. Банк пошел на встречу и согласится отменить пеню, потому что я сказала, что если мне не разрешат погасить долг прямо сейчас без пени и штрафов, комиссии, то я вообще никогда не верну эти деньги! Вот и все, я пошла ва-банк))))И банк сдался)))Так что главное, не теряйте веры в себя, и все будет хорошо. Для банков главное чтоб клиент отдал основной долг, так как пени и штрафы они всегда списывают за счет страховки — это я потом по работе своей узнала, я юристом работаю)))

ispovedi.com

Помогите выйти из депрессии. Пытаюсь пережить и простить измену мужа

kseniya сказал(-а): 28.02.2012 14:25

Ализа сказал(-а): 28.02.2012 17:55

kseniya сказал(-а): 28.02.2012 19:42

Ксения, что там, в этом «больно»? Какие чувства, эмоции, страхи?
Попробуйте посмотреть на это «больно» повнимательнее и разложите его на все составляющие через запятую.

Ализа сказал(-а): 28.02.2012 19:56

kseniya сказал(-а): 28.02.2012 21:17

kseniya сказал(-а): 28.02.2012 21:19

[QUOTE=Ализа;1729070]Что в внутри этого страха, кроме утраты доверия?

А вот что конкретно внутри страха, помимо утраты доверия. страх сделать что то не правильно. Я не знаю, как правильно_( Как поступать в данной ситуации. Я спрашивала не один раз у мужа, что же хочет он. но он твердит, что ему никто не нужен, кроме нас с дочкой и что он хочет сохранить семью.

Ализа сказал(-а): 28.02.2012 21:27

Ализа сказал(-а): 28.02.2012 21:34

Что бы Вы сказали другой женщине, своей подруге, например, если бы она попала в такую ситуацию?

kseniya сказал(-а): 28.02.2012 21:39

Т.е. ваши желания и намерения совпадают? Вы оба хотите сохранить семью но не знаете как. Куда деть обиду, как справиться с недоверием, с желанием отомстить и сделать больно. есть такое желание? а потребность донести до него как Вам больно, есть? чтоб он, сука, почувствовал как это невыносимо даже физически, а не только морально. Есть такое?

kseniya сказал(-а): 28.02.2012 21:45

А чего Вы сейчас хотите ДЛЯ СЕБЯ?

Для себя я хочу чистой любви, без предательств. и если честно, хочу ущипнуть себя и проснуться, и понять, что все это плохой сон! Но понимаю, что все это в реале и это как-то надо пережить.
А еще я хочу, что бы мой муж РАСКАЯЛСЯ в содеяном и принял вину на себя. т.к. он обвиняет меня в своих изменах

На глазах у дочки?
Есть ли у Вас понимание ЗАЧЕМ Вы начинаете говорить мужу об измене, к какому результату хотите придти в конце «беседы»?

Ализа сказал(-а): 28.02.2012 21:49

Т.е. Вы хотите почувствовать себя желанной и любимой женщиной и для этого выбираете способ «мучать». А желания отомстить ну совсем-совсем нет?
Ну хорошо, допустим. ЧТО и КАК должен сделать муж, чтоб у Вас появилось это ощущение женщины?

kseniya сказал(-а): 28.02.2012 22:09

[QUOTE=Ализа;1729135]Т.е. Вы хотите почувствовать себя желанной и любимой женщиной и для этого выбираете способ «мучать». А желания отомстить ну совсем-совсем нет?

Я хочу себя не почувствовать, а чувствовать постоянно себя любимой и желанной женщиной (кстати, мой муж меня уверяет, что к той женщине у него нет и не было никаких чувств (вот еще вопрос. может ли такое быть, что только секс, без чувств?), только секс, только то, что не давала ему я. Я понимаю, что «мучать» совсем не правильно и что так я его еще больше раздражаю, а не притягиваю к себе.

Ну хорошо, допустим. ЧТО и КАК должен сделать муж, чтоб у Вас появилось это ощущение женщины?

А вот что конкретно сделать мужу, что бы я почувствовала себя женщиной даже не знаю точно.
Когда я так почувствую себя, тогда смогу сказать, что же он для этого делал.
Но представляю себе, что он должен меня обнимать чаще, по утрам в постели говорить ласковые слова. дарить какие то подарки, цветы (ну романтики добавить в отношения) а главное, наверное, снять груз проблем, не женских. допустим тупо сказать: Милая. ты столько работала во благо нашей семьи, увольняйся и сиди дома, я сам буду содержать нашу семью. (причем, я врят ли его послушаю, но услышать это хочется)

Вот и скажите какой он козлина вонючий.
Знаете Ализа, я наверное могу сказать, что мой муж козлина вонючий, но мне это не поможет. пока мне больше хочется сидеть и жалеть себя, что меня и пугает. по-моему я немного двинулась мозгами

Ализа сказал(-а): 28.02.2012 22:28

Вы можете это озвучить мужу? Как он это может воспринять? Может быть не сейчас, может быть его специально подготовить к такому разговору? И сказать ему, что все что Вам хочется сейчас, это его раскаяния и понимания какую боль Вам причинил.

kseniya сказал(-а): 29.02.2012 08:57

Может.
Но у мужа Вашего это не просто секс, а секс,продолженный во времени, а значит — отношения. Какие уж там отношения, мы не знаем, но из любых отношений выпутываться сложно. Ему сейчас тоже нелегко.

Ну вот и я думаю, что отношения. А какие могут быть отношения у двух женатых людей. Тем более, со слов мужа, он счастлив со мной, да и у нее все в порядке, трое детей в браке без любви не бывают(разве что по глупости, но не хочется верить, что моего мужа заинтересовала «глупая» женщина) Раз были продолжительные отношения,то любая женщина, ну по моему, должна начать хотеть от данных отношений чего то большего (Чего, как вы считаете, ей хотелось от этих отношений?). а возможно и мужчина, т.е. мой муж. Этого я и боюсь, что у него хоть раз в голове возникло желание остаться с ней. А если оно возникало, то может и исполнится.

Я мужу это озвучивала и не один раз, причем разными способами и с плачем и спокойно, и в письмах электронных. Но он говорит, что обниматься он может, только когда у него есть такое желание. А уж о том, что бы он раскаялся, даже и не знаю как ему объяснить. Боль. мне кажется пока сам человек не прочувствует это на себе, он просто не поймет, что же это за боль. Но еще раз повторюсь, я хочу, что бы он понял, как мне больно, но сама я такую боль не смогу причинить.

.
Еще как поможет)))
И причем тут Ваш муж? Мы ж про мужа подруги будем сплетничать)))

если честно, даже как то и не хочется ругаться ни на мужа подруги ни на своего.

Жалейте себя и плачьте сколько плачется, милая Ксеничка:

ivezha.ru

Как спасти брак от краха из-за депрессии

Способы сохранения семьи

Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым поднял вопрос влияния депрессии на семейные отношения. Он исследовал не только все ее проявления, но и нашел способы, как спасти брак от упадка из-за нее.

Защищать отношения от упадка, особенно от упадка из-за депрессии, проще, если знать, что за это ответственны оба партнера. Проще, возможно, но не просто. Однако существует один конкретный навык, который сильнее остальных поможет вам поддержать здоровый брак. Он называется «фрагментация».

Фрагментация — это способность закрывать глаза на некоторые компоненты некой большой сущности, как будто они находятся в отдельных ячейках, разделенные воображаемой стенкой. Так вы можете сосредоточиться на одной части происходящего (и таким образом выделить ее) и прекратить сосредотачиваться на других частях того же события (и таким образом заблокировать их в своем сознании).

Вот вам несколько примеров.

  • Вам нравится ваша работа? Если да, то нравятся ли вам все аспекты вашей работы или есть какие-то моменты, которые вам не сильно нравятся?
  • У вас есть любимый фильм? Если да, то есть ли в этом фильме какие-то эпизоды, к которым вы были бы равнодушны, или которые были несколько скучноваты, или даже вовсе не нравились бы вам?
  • Вам нравится следить за новостями? Если да, то бывает ли такое, чтобы какие-то новости вас огорчали или расстраивали?
  • Если вы можете наслаждаться «целым», несмотря на существование «моментов», которые вам не нравятся, то у вас определенно есть способность к фрагментации. Вы можете отбросить те части, к которым равнодушны, и при этом наслаждаться целым.

    Ваша цель — не найти «идеального» партнера и не пытаться быть «идеальным» партнером, а обучиться навыкам фрагментации и регулярно их применять, потому что без них ваши отношения вряд ли выживут. Поэтому я предлагаю разложить фрагментацию на компоненты и постепенно развивать каждый из них.

    Оценка кого-то — это не только чувства, которые он или она вызывает в вас

    Когда вы научитесь легко переключаться с общей картины на детали, вы сможете выделить конкретные характеристики вашего партнера — его или ее ценности, приоритеты, сильные стороны, резервы и навыки, которыми вы восхищаетесь и которые цените, а может быть, даже хотите перенять. Что делает эти характеристики ценными? Как они влияют на общение с вашей второй половинкой?

    Способность отступить, чтобы увидеть все точки зрения, важна для отношений больше, чем то, какие чувства вы испытываете в данный момент. Всегда помните о положительном аспекте чьей-то позиции, и вы научитесь забывать о неприятностях текущего момента. Множество конфликтов можно предотвратить, если научиться прислушиваться к чьей-то позиции и ценить ее, даже если вы совершенно с ней не согласны.

    Тренируйте терпимость, вершину фрагментации

    Некоторые люди считают, что имеют право на все, чего только ни пожелают, вне зависимости от того, могут ли они себе это позволить или нет. Они покупают дома, которые им не по карману, платят за вещи, которые им, в сущности, не нужны, тратят деньги на сиюминутную прихоть вместо того, чтобы откладывать. Иными словами, слишком многие сегодня идут на поводу у своих чувств.

    Не существует инструкции по поводу того, какие чувства выражать, а какие лучше оставить при себе. Мы учимся этому через наблюдение и моделирование, приобретая навыки, о которых я говорил чуть выше: разделение ощущений на части, оценка того, что имеет большее или меньшее значение, а также развитие осмотрительности по поводу того, что стоит говорить, а что лучше оставить невысказанным.

    Эти навыки могут защитить ваш брак, создавая и поддерживая уважительность и великодушие в отношениях. Если вы чувствуете, что вас ценят, даже в конфликтной ситуации, ни вы, ни ваш партнер не будете страдать из-за того, что с вами плохо обращаются, унижают или отвергают вашу точку зрения. Вы можете любить и уважать друг друга всю жизнь, даже если сегодня вы поссорились.

    Есть ли у медали обратная сторона?

    К сожалению, универсальной формулы отношений не существует. К примеру, надеяться вполне разумно, когда кто-то чересчур отчаялся. Но надежда может быть разрушительна, если она заставляет людей недооценивать и неправильно реагировать на то, с чем они сталкиваются. В конце концов, любой человек в казино надеется на большой куш, но, когда он оставляет там всю зарплату, надежда явно сработала против него.

    Фрагментация может быть отличным элементом в отношениях, но некоторые случаи фрагментации могут работать против вас и вашего супруга.

    Люди «в отрицании» эффективно отделяют правду от попыток эту правду минимизировать. Люди, проявляющие терпимость к жестокости или насилию в отношениях, занимаются фрагментацией, когда оправдывают жестокость словами типа: «Но я же люблю его (ее)!». Компании, готовые отравить несколько человек, чтобы повысить свои доходы, занимаются фрагментацией, когда игнорируют порядочность или социальную ответственность. Люди, закрывающие глаза на эту «неудобную» правду, занимаются фрагментацией, когда ищут себе оправдания. Фрагментация может выявить как все лучшее в людях, так и, к несчастью, все худшее. Поэтому в собственных отношениях попытайтесь больше сосредотачиваться на любви и том, что хорошо, а не на злости и том, что плохо, особенно когда это «плохо» объективно не так уж и важно.

    Небольшая поддержка имеет большое значение. Но, может быть, недостаточно большое

    Обычно люди, связанные с чем-то большим, чем они сами, добиваются в жизни большего почти по всем статьям. Связаны ли вы с чем-то большим, чем вы сами, — с вашим браком, к примеру, или с вашей семьей; с общественным движением или с какой-нибудь благотворительной организацией?

    Большинство людей ответят на этот вопрос отрицательно. Они выросли с убеждением, что они — центр вселенной и что «любовь к себе — превыше всего». К сожалению, любовь к себе не учит терпимости к другим, сочувствию или состраданию, не поможет пережить неудачи, не научит умению контролировать собственные импульсы. На самом деле, такая любовь учит только самопоглощению — спутнику депрессии. Это свойство также уменьшает способность оказывать и получать поддержку.

    Получать поддержку и оказывать ее другим — мощный способ поддержания связи с людьми, сказывающийся как на вашем эмоциональном, так и на физическом состоянии.

    В ходе исследования того, как положительный социальный контакт улучшает физическую форму, замужним женщинам угрожали электрошоком, в то время как их мозг сканировался с помощью функционального магнитно-резонансного томографа. При этом они либо держали за руку своего мужа или незнакомого им мужчину, либо были предоставлены сами себе. Томограф показывал, насколько сильной была нейронная активность мозга на угрозу в каждом конкретном случае. Реакция на угрозу была наибольшей, когда женщины были предоставлены сами себе, и наименьшей, когда они сжимали руку своего мужа. Качество их брака также влияло на силу их реакции, когда они держали за руку мужа: чем крепче был их брак, тем меньше было возбуждение мозга в ответ на угрозу. Сильная связь и поддержка могут помочь пережить тяжелые времена — как психологически, так и физически, что доказывают последние данные нейронауки.

    Та поддержка, которую вы оказываете вашему супругу (вашей супруге) или партнеру, сильно влияет на качество ваших отношений. Так, зачастую люди превращаются в жертву своих отношений, когда не чувствуют поддержки от своего супруга (своей супруги).

    Какую поддержку вы хотели бы получать от своего партнера?

    Инструментальная поддержка — это помощь в достижении определенной цели. К примеру, материальная помощь — крыша над головой и еда на столе. Или поддержка в выполнении родительского долга и равном распределении ответственности в деле совместного воспитания детей.

    Информационная поддержка — это предоставление информации для принятия разумных решений. К примеру, вы не можете дать Ивану его новые лекарства, если не знаете, что утром я водил его к врачу.

    Эмоциональная поддержка — это доверительные отношения, забота и участие. Часто люди просто хотят, чтобы их выслушали, признали их чувства, усилия и жертвы. Добрые слова имеют огромное значение в хороших отношениях.

    Но что случится, если в ваши отношения вмешается депрессия? Человек, страдающий от депрессии, становится эмоционально более зависимым, требует большей поддержки. При этом сам он, как правило, не осознаёт, насколько требовательным и нуждающимся в поддержке стал. В то время как для его партнера подобная опека становится слишком обременительной, вызывая скорее напряжение, чем сочувствие. Но как только партнер попытается в наиболее деликатной форме донести эту информацию до человека, страдающего от депрессии, последний взрывается. Исследования доказывают, что в этом кроется наибольшая опасность для сохранения прежних доверительных отношений.

    Когда человек, страдающий от депрессии, чувствует, что его не поддерживают, он начинает думать, что супруг (или супруга) воспринимает его в негативном свете. Это, в свою очередь, заставляет его искать еще большей поддержки, вследствие чего уровень требовательности растет, а с ним — и чувство обременительности у партнера. Получается замкнутый круг.

    Со временем страдающий от депрессии человек начинает считать, что никто (еще одна опасность глобального мышления) не в силах ему помочь. А потому любое участие (с точки зрения здорового человека) воспринимается больным как «мертвому припарка». Депрессия повышает потребность в поддержке, но в то же время уменьшает понимание и ответную реакцию на попытки окружающих эту поддержку оказать.

    Один из способов оттолкнуть вашего супруга (или вашу супругу) и друзей от вас — это игнорировать или сводить на нет их попытки быть участливыми. А это, в свою очередь, лишает человека, пытающегося вам помочь, мотивации. И тогда встает вопрос о том, следует ли вам реагировать на вашу все возрастающую потребность в эмоциональной поддержке или правильнее будет замечать и хвалить те усилия (недостаточные, на ваш взгляд), которые предпринимают окружающие, чтобы поддержать вас?

    То, как вы справляетесь с подобными проблемами, влияет на ваше выздоровление от депрессии, крепость вашего брака и ваше физическое здоровье. Запомните одно простое правило: люди гораздо охотнее откликнутся на похвалу, чем на критику. Очень немногие готовы смириться с тем, что их усилия тщетны. Заставить себя увидеть хорошее в реакции, которая кажется вам недостаточной, непросто. Однако жизненно важно это уметь, потому что рано или поздно депрессия пройдет, а вашего супруга или супруги уже может не оказаться рядом с вами.

    Когда ваш партнер говорит, что вам нужна помощь, она нужна вам обоим

    Слишком часто выходит так, что один человек страдает от депрессии, а его супруг(а) просто не знает, как ему помочь, а потому часто слышит от больного лишь одну фразу: «Оставь меня в покое!». Даже если супруг(а) не отступает: «Тебе нужна помощь. Пожалуйста, обратись за помощью!» — он вновь слышит гневное «Оставь меня в покое!».

    Типичная реакция депрессивного человека на признание того факта, что он не здоров и его состояние ухудшается, — это злость. Для некоторых людей признать это — значит упасть в глазах их супруга (или супруги). Они злятся на себя и окружающих и пытаются адаптироваться к новому состоянию путем избегания и чувства искреннего нежелания преодолеть депрессию. Вместо того чтобы ответить на опасения супруга (или супруги), они взрываются от злости. Это манипулятивная тактика запугивания — использовать злость в качестве оружия. Это плохая стратегия: она не дает вам получить помощь, а вашего супруга (или супругу) превращает в жертву. Так вы лишь ухудшите свое положение. Слишком часто результатом того, что люди не справляются с депрессией, становится разрыв или развод, которого можно было избежать.

    Поставьте эффективность выше вашего личного комфорта, выше вашего страха и тревоги, выше всего остального, что может помешать вам преодолеть депрессию и поддерживать отношения с партнером. Как сказал однажды писатель Билл Ньюмен, «когда вы перестаете видеть цель, то начинаете видеть препятствия».

    Когда супруг (или супруга) говорит, что вам нужна помощь, тем самым он(а) дает вам понять, что его (ее) задевает то, что происходит с вами. Зачем вредить ему (ей) еще больше, игнорируя его (ее) опасения, просто потому что вам лень во все это вникать? Предоставьте своему супругу (или своей супруге) право голоса — это будет очень смело с вашей стороны. Это не означает, что вы во всем ему (ей) потакаете. Это означает, что вы слушаете и признаете его (ее) потребности и его (ее) взгляд на общую проблему. Ведь самое главное — это сохранить близкие отношения и вместе пережить трудные времена.

    Может ли семейная психотерапия помочь?

    Учитывая последствия депрессии для отношений, а также то, что причины болезни зачастую кроются в отношениях, разумно спросить, как может семейная психотерапия помочь вам оправиться от депрессии?

    Прежде чем задуматься о семейной психотерапии, сначала вернемся к антидепрессантам и их побочным эффектам. Одно из них — эректильная дисфункция у мужчин, сниженное половое влечение у обоих полов и задержка или отсутствие оргазма у женщин. Негативные сексуальные побочные эффекты — это главная причина, по которой люди отказываются от антидепрессантов. Проблемы в сексуальной жизни заставляют их чувствовать себя только хуже. Учитывая, насколько важны для брака здоровые сексуальные отношения, лечение антидепрессантами — это не то лечение, которое можно выбрать без тщательного рассмотрения.

    Если ваш брак играет заметную роль в вашей депрессии, тогда имеет смысл поговорить со специалистом, который компетентен и в лечении депрессии, и в работе с парами. Помните обо всех сложностях, которые депрессия может либо вызвать, либо усугубить: снижение качества жизни, командного духа, угнетение здоровой атмосферы (эмоциональное «ощущение», когда вы находитесь рядом) в браке (или семье), отсутствие поддержки, трудности в общении и т. д. Семейная психотерапия борется со всеми этими проблемами, и есть точные данные о том, что по мере улучшения отношений между супругами, депрессия одного из них сдает свои позиции.

    Семейные психотерапевты — это специалисты в решении проблем с точки зрения отношений, включая депрессию. Другие специалисты, получившие специальное образование, такие как психологи и социальные работники, также могут помочь в лечении депрессии с помощью семейной психотерапии.

    Каким образом семейная психотерапия поможет вам выйти из депрессии? Вот вам несколько примеров.

    • Дать каждому из партнеров право голоса, который будет услышан и понят, — иными словами, оказать эмоциональную поддержку.
    • Предоставить безопасное место для изучения сложных проблем и выражения собственных чувств.
    • Предоставить актуальную, значимую и полезную информацию.
    • Создать средства для определения, участливого оспаривания и выяснения индивидуальных точек зрения.
    • Помочь новым навыкам и точкам зрения развиться и прочно прижиться в браке.
    • Услуги хорошего психотерапевта стоят недешево. Однако если депрессия мешает здоровым отношениям и вы не знаете, как с ней бороться, все же необходимо обратиться за профессиональной помощью. А если болезнь негативно влияет не только на вас и вашего партнера, но и на окружающих вас людей, обратиться за помощью к семейному психотерапевту не только можно, но и нужно.

      Хороший брак не случается «просто так». Это продукт многих решений, принимающихся каждый день, о том, что сказать или не сказать, сделать или не сделать и как защитить ваше «мы». Брак — это основа семьи. Качество вашего брака непосредственно влияет на качество вашей семейной жизни . Он также увеличивает или снижает частоту и качество общения членов вашей семьи и их уязвимость перед депрессией.

      www.7ya.ru

    Это интересно:

    • Обратное булимии Врач-психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор Голубев Михаил Викторович Принято выделять три формы нарушенного пищевого поведения: нервная анорексия нервная булимия расстройство переедания Разработаны четкие критерии каждого из расстройств. Нервной анорексии свойственны: крайне низкая масса тела […]
    • Пансионат деменция спб Уважаемые клиенты компания «Парацельс+» предлагает Вам воспользоваться новой услугой «Частный пансионат для пожилых людей» европейский уровень обслуживания. Патронажная служба «Парацельс+» предлагает долгосрочное и временное размещение пожилых людей и инвалидов в уютной и дружественной обстановке. В каждом […]
    • Заикание проходит ли Заикание не проходит само по себе. Заикание - общее название для различных нарушений ритма, темпа и плавности речи вследствие судорожного сокращения различных групп мышц, образующих звуковое оформление речи (экспрессивная речь). У 70 - 90 процентов пациентов оно начинается в 2 - 4-летнем возрасте, т. е. в момент […]
    • Лечение анорексии тюмень Лечение анорексии в Тюмени Анорексия проблема далеко не новая, но именно сейчас она стала распространённой не только среди девушек, но и юношей. Стремление подстроиться под рамки общества, сбросить вес до идеальных 40 килограмм заражает молодёжь до невероятной скорости. Жёстко контролируя свою массу, считая лишние […]
    • Выкидыш из за стресса на раннем сроке Выкидыш из за стресса на раннем сроке Вы забеременели, и радость переполняет от ощущения, что вас теперь двое. Теперь стоит задача не менее важная – сохранить беременность! Не всем удается дождаться рождения ребенка, иногда происходит выкидыш на ранних сроках беременности. К этому может привести – аборты, […]
    • Что такое деменция у животных Деменция у собак и кошек Болезнь, называемая когнитивной дисфункцией, затрагивает примерно каждую пятую собаку в возрасте старше девяти лет, а у животных старше 15 лет она поражает почти две трети. Трудно распознать и деменцию Альцгеймера, потому что многие симптомы можно объяснить возрастными изменениями. Кошек […]
    • Синдром дауна это википедия Синдром Дауна Синдром Дауна (трисомия по хромосоме 21) — одна из форм геномной патологии, при которой чаще всего кариотип представлен 47 хромосомами вместо нормальных 46, поскольку хромосомы 21-й пары, вместо нормальных двух, представлены тремя копиями (трисомия, см. также плоидность). Существует ещё две формы […]
    • Как депрессия влияет на эмоции Хроническая депрессия влияет на воспоминания и эмоции Частые депрессии приводят к уменьшению размера гиппокампа. Впрочем, скорее всего, повреждения этой зоны мозга обратимы, считают исследователи. Гиппокамп – зона мозга, которая отвечает за долгосрочную память, формирование новых воспоминаний и связь эмоций с ними. […]