Не люблю мужа депрессия

Я не знаю что мне делать, помогите . Мне не хочется жить.
По сути все не плохо, кто прочтет мою историю скажут дурочка живи и радуйся! А я не могу, нет сил. Устала.

Я замужем, уже 5 лет. Недавно родила дочку, ей 7 месяцев. Муж , любит и меня и дочь! Зарабатывает хорошо, своя большая квартира, машина. Но недавно поняла что не люблю мужа, начались скандалы, не понимание . Хотела уйти муж не отдает дочь, говорит что сделает все что бы она осталась с ним. Без дочки жить я не смогу! Но мучать себя больше нет сил, не могу смотреть на мужа раздражает в нем все. Что делать не знаю.
Поддержите сайт:

Кристина , возраст: 23 / 12.01.2014

Дорогая, но ведь любовь — это долг. Человек убеждается, что любит, когда служит человеку. А вы видимо в семье в основном лишь получаете. Не хватает и духовной состовляющей в отношениях: тогда все пресно, серо: материальное имущество не украсит душу а значит, внутренний мир. Вы даже не преставляете кто хочет разрушить ваши отношения сделать вас одинокой и несчастной — бесы. Вера — это понимание смысла жизни и признание исходящих из этого обязанностей. Таким образом, вера — ведет к любви, потому что заботясь и о своей вечной душе, об участи ее после временной земной жизни, человек совершает верные поступки в жизни — чтобы не погубить себя и сохранить радость окружающих. Постарайтесь поговорить с мужем, чтобы он вас понял. Скажите, что ваше желание расстаться — это не осмысленный выбор, а некое чувство, . и с этим помыслом, чувством раздражения сложно справиться. Но пусть он вас поймет: ведь вы сделаете все от вас зависящее, чтобы сохранить семью и чтобы дочь росла при двух родителях — ведь ей ничто заменить не может.
Обретайте веру, дорогая. Мою жизнь вера сделала по-настоящему осмысленной. Думаю и с вами будет также и вы избежите многих ошибок.

Инна , возраст: 23 / 12.01.2014

Кристина,меня зовут Елена, и я замужем уже 10 лет и наши дети появились после 7 лет совместного проживания и я тоже столкнулась с такой же проблемой как и ты! Мне казалось что все плохо, меня никто не любит, меня все обижают, просто у тебя еще маленький ребенок и идет процесс восстановления, на медицинском языке это еще называется «Послеродовая депрессия», вроде бы и мне казалось, что меня эта проблема обойдет стороной, но «депрессия послеродовая» это не просто «депрессия»-это гормональный бунт после рождения, организм перестраивается, поэтому надо просто почитать что это за «период» такой, что с этим делать и просто переждать.А нашей семье помогла семейная психотерапия. Нет смысла убегать от проблем, надо их решать. Просто сейчас у тебя такой «гормональный» период,с которым надо жить ради ребенка, это может продлиться до 3 лет. Если ты будешь убегать от проблем, ты снова и снова будешь натыкаться на них, все равно придется решать их.У твоего ребенка есть отец, дай шанс твоему мужу, идите на психотерапию семейную, просто с рождением детей многое меняется и многие семьи разрушаются только по причине неправильного подхода. Будь мудрей, дай всем шанс: себе, своему ребенку, своему мужу- всегда можно все разбить и поставить точку, иногда это даже легче чем бороться за свое будущее.Ненависть — это процесс гормонов, много обид-это тоже процесс гормонов, просто почему-то нас не предупреждают, что родить ребенка -это только цветочки, а «ягодки сохранения семьи» будут потом. У меня очень крепкая семья, безумно огромная любовь к мужу, но при всех этих факторах, я чуть не развелась с мужем, после рождения наших долгожданных детей.сохраняй то что имеешь! И береги свою жизнь,твой ребенок очень нуждается в тебе- помни это. Почитай письма детей у которых родители покончили с собой и ты НАВСЕГДА! откажешься от данной мысли.Счастья тебе, милая Кристина!Ты очень дорога всем нам, даже если ты об этом не подозреваешь!

Елена , возраст: 37 лет / 12.01.2014

Ну что здесь скажешь? Ломать — не строить. Может просто состояние организма сейчас такое, что все раздражает.
А уйдешь от него, так еще и жалеть будешь. Не факт ведь, что найдешь опять любящего. Да и для дочки. Я без отца росла, и вижу последствия. Хотя мама мне все что могла, давала, старалась.
Лучше уедь отдыхать куда-нибудь одна. Сначала будет кайф, а потом почувствуешь, что исчезла эмоциональная поддержка, которую ты не замечала.
Подруга моя тоже прошла через это, начал бесить муж, который ее любит и любил. Мы ее убеждали не торопиться с принятием решений, и она, слава Богу, наших советов послушала. Прошло время, и она опять начала относиться к нему по прежнему. И опять счастлива.
Тут нужно понять, что в отношениях наступают кризисы, когда все хочется разрушить. И эти кризисы нормальны. Если перетерпишь этот кризис, то ваши отношения выйдут на новый, более качественный уровень.
У моего друга девушка дочь отсудила. Он пытался ее забрать через суд 4 раза. Пока юрист не сказал ему, что бесполезно. Сколько лет он ходил как зомби, плакал, как ребенок, бросил престижную работу. Сейчас дочери уже 14 лет, а ему позволено только платить алименты, и даже видеться нельзя, потому что мать девочки так сделала. Так он мне постоянно говорит, как он свою дочь любит, как мечтает с ней встретиться, когда ей исполнится 18 и все вспоминает, как они гулял с ней, когда суд позволил ему видеться с ней 1 день в неделю.
В результате — дочь лишилась классного и заботливого отца. Он только начал в себя приходить. Любит дочь безумно.
А у знакомой, напротив,отец отсудил ребенка, доказал суду, что он состоятельный, и даст ребенку больше, чем мать. Но отец — человек занятой. По-этому сунул ребенка бабушке. Вот тебе ни отца, ни матери.
Зачем тебе приносить боль обоим людям, мужу и дочери?
Лучше подожди, твой же муж не алкаш, и судя по описанию, вполне хороший.
Временами у близких людей случается непонимание, порой это затягивается, но проходит.
Взрослые женщины мне часто говорили, что по молодости развелись без веской причины, и позже жалели об этом.
У меня было, что все раздражало в близких людях. Раздражало до невозможности. Оказалось, что это просто были проблемы со здоровьем, проявляющиеся только через нервы.
Постарайся ничего не рушить, и не пожалеешь.

Кристина,одумайся! Где гарантия,что Вы найдёте себе любящего мужа,а дочке-отца? Посмотрите статистику,сколько женщин одиноких и сами тянут детей. Бог дал Вам мужа,посмотрите на него с другой стороны. А может в Вашем окружении нет брошенных женщин,которые любили мужа и жили с его мамой в её квартире? И жили,и радовались скудной зарплате мужа ,но. их бросили.Вашего мужа есть за что уважать ,хотя бы за квартиру(а представьте пожить с его мамой в её квартире?),за достаток,за то,что Ваш муж не алкаш и не тунеядец. Я к примеру,жила со свекровью,муж начал гулять и пить(выгнали с работы за пьянку),золовка постоянно издевалась и то ,я постоянно сохраняла семью,пока муж не привёл другую на моё место. Кристина,я могу только помечтать о ТАКОМ МУЖЕ,а у Вас он есть. Берегите,цените мужа,потому что второй раз Вас никто так любить не будет.Если мне Бог даст мужа (хотя бы средненького),то я буду Бога за него благодарить всю жизнь,а Вы отказываетесь от любящего Вас человека.

Натали , возраст: 39 / 12.01.2014

Кристина, что делать? Ждать. Думать. Просить Бога, чтобы дал вам любовь к мужу. Ему все возможно, потому что Он Сам — Любовь. Вам хорошо написали — сейчас у вас перестройка как физиологическая, так и психологическая, а еще и семейная. Семья перестраивается с отношения двоих на отношения троих. С отношения любовников на отношения отец и мать семейства. Конечно, непросто. Подождите, пока устоится ваш гормональный фон, пока наберетесь физических сил, пока отношения в семье немного стабилизируются. А пока почитайте вот это: http://www.perejit.ru/main/why_it_left
Может быть, на что-то и натолкнет хорошее. Думаю, что можно позаниматься с психологом, попытаться заглянуть в себя поглубже, поискать психологические пути выхода. Ну, и конечно, изо всех сил беречь себя, мужа и ребенка. Просите Божию Матерь покрыть вашу семью Ее Покровом.

Елена , возраст: 56 / 12.01.2014

Привет, Кристина!
А может быть, у вас просто такой период в отношениях – плотное «притирание» друг к дружке?
У меня у самой нет опыта отношений, но мама рассказывала мне, как было сложно, когда появился мой брат (он у меня старший). Мама говорит, он три года не спал почти, а с ним и она, а папа говорил ей: засоня! Приходил домой и брался за газету, не помогал, а потом привык к ребёнку и стал помогать, изменился, но это не сразу, конечно, потихоньку.
Мне кажется, после жизни под одной крышей, любой человек рано или поздно начинает раздражать.
Тоже одна знакомая говорила: я думала, что у нас с мужем нет ничего общего! Как я могла за него замуж выйти! А потом прошёл такой период, им нравилось созваниваться по нескольку раз в день, чтобы просто услышать голос друг друга, ей нравилось ему готовить, именно ему, а не кому-то.
А вы венчались? В этом Таинстве даётся большая благодать и Божия помощь для совместной жизни, для перенесения радостей и скорбей вместе
Божией помощи тебе во всём!
Думаю, этот сложный период скоро пройдёт, нужно потерпеть немножко. Ты, наверное, тоже сейчас не спишь почти. А тебе помогают с малышкой?

Серафима , возраст: 24 / 13.01.2014

Подумай Кристина, даже по юридическим делам муж — первый родственник. Представь, что ты отказываешься от отца и мамы, разве это возможно? Понятное сравнение? Вот не хочется говорить, что найдешь себе своего и бла-бла-бла . Семейная жизнь- это трудности вместе, это не просто. Я тебе посоветую вот что: успокоится, откровенно поговорить с мужем о своих ощущениях, попросить помощи от него. С рождением ребенка вы не просто муж и жена, вы родители. И это отказ от своей собственной свободы, это открытие новых чувств и ответственность.

Олег , возраст: 51 / 13.01.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Непростая история: «Я не люблю своего мужа и дочку, я ненормальная?»

3 октября 2012 в 8:21
LADY.TUT.BY

В рубрику «Моя история» продолжают приходить ваши письма. На этот раз нам прислала историю девушка с непростыми жизненными обстоятельствами. Мы снова просим вас: будьте корректными в комментариях, пожалуйста.

Моей жизни можно позавидовать: любящий муж, здоровый ребенок. Я еще сижу в декрете, но параллельно работаю на фрилансе, чтобы не потерять рабочий навык. И я хочу сказать, что каждый мой день – это кошмар, потому что никакая я не примерная жена и не любящая мать.

Начну с того, что замуж я вышла «как все»: он был моим вторым серьезным романом, встречались два года, было «уже пора». Я не то чтобы испытывала к мужу какие-то невероятные чувства. Все было как всегда: страсть первые полгода, потом привычка и привязанность. На тот момент мне было уже 25, вопрос родни «когда замуж выйдешь?» сменился вопросом «когда деток заведете, тебе же уже 25, время бежит!» Я понимала, что «надо», у всех есть дети, главное назначение женщины – быть матерью. Дочку я родила почти в 27. Вот тут и началось самое интересное.

Послеродовая депрессия – это что-то, про что я раньше краем уха слышала. Она наступила ровно в тот момент, когда мне показали младенца, а потом куда-то его унесли. Я почувствовала невыносимую грусть, тоску и апатию. Мне не хотелось видеть ребенка, не хотелось возвращаться домой, вообще ничего не хотелось. Я думала, что это пройдет, у всех бывает. Но со временем все стало только хуже. Понимаете, я не могу сказать ни мужу, ни маме, ни подругам, что не очень-то сильно люблю своего ребенка, что вся эта радость от памперсов и криков по ночам – невыносима, что внутри меня ничего нет, что я охладела к семейной жизни полностью и теперь просто выполняю ритуалы, чтобы не выделяться. Я, как все, встречаю мужа с работы ужином, кормлю, одеваю дочку и гуляю с ней, общаюсь с мамочками из соседнего подъезда и при этом хочу умереть, потому что то, что я испытываю, кажется мне ненормальным.

Я не знаю, кто сказал, что высшее предназначение женщины – рожать детей. Дети сначала доставляют массу неудобств, потом вырастают и уходят из дома. Мне стыдно, страшно и неловко осознавать, что я ничего не чувствую по отношению к своей семье. Нет, элементарная любовь и забота есть, как к любому живому существу на земле, но нет какого-то внутреннего счастья. Может, это так называемый «семейный кризис»? Тогда почему он наступил так рано? Во мне нет никакого материнского инстинкта, нет ничего из обещанного каждой женщине. У меня есть ощущение, что меня жестоко надули, сказав, что каждая женщина хочет замуж и иметь детей тоже хочет.

Я читала форумы, где женщины описывают такие проблемы. Их сразу называют идиотками, им хамят. Как это, мол, не можете любить детей, да вы не женщины. Кстати, пишут такое чаще всего мужчины. А женщины, мне кажется, все в своей жизни хоть раз играли роль и пытались казаться тем, кем не являются.

Я не считаю, что выскочила замуж рано или не нагулялась. Я взрослый здравомыслящий человек, и от этих моих мыслей мне страшно. Я жду того момента, когда дочка побыстрее вырастет, окончит школу, выйдет замуж и будет видеться с нами редко. А муж будет сидеть себе на пенсии в кабинете и что-то делать, а я – буду жить своей жизнью. Своей нормальной женской жизнью, смысл которой состоит не только в пеленках и семейных ужинах.

Я не прошу совета, я расстроена своими мыслями настолько, что, наверное, сойду с ума. Я злюсь на себя за то, что я ненормальная, что внутри пусто. Я также злюсь на тех, кто прививает девочкам с детства единую мысль: твое главное предназначение – рожать детей, быть женой и матерью. Нет, есть еще что-то помимо семьи – кстати, такая мысль из уст мужчины звучит почему-то нормально, а выдаваемая женским ртом, она похожа на болезнь и уродство. Мне просто хочется узнать, как много женщин сталкивались с чем-то подобным, как они решали проблему полного безразличия к семье и жизни вообще.

lady.tut.by

Одиночество или нелюбимый муж

Нелюбимый муж — не такая уж это и редкость… Не верите? Задайте вопрос: «Любите ли вы своего мужа?» женщинам после 40-45 лет. Ответы будут самыми разнообразными: вы услышите про привычку, про уважение, про то, что «чего уж сейчас про любовь говорить – не молодые». Радует уже то, что многие женщины, не задумываясь, ответят утвердительно. Но какая-то часть женщин оставит этот вопрос без ответа.

Сегодня хотелось бы как раз, и поговорить о тех, кто не смог ответить на заданный вопрос. Почему не ответили? Кто-то – потому что точно знает, что любовь давно ушла, но не хотят говорить об этом вслух. Другие не решаются признаться самим себе, что уже долгие годы живут и не задумываются, что вообще связывает их с мужьями. А есть и такие, которые страдают и мучаются, живя с нелюбимым мужчиной, но при этом ничего не предпринимают, чтобы как-то изменить свою жизнь.

Как это начинается? Трудно назвать точные сроки и причины, но, случается, прожив какое-то время, женщина начинает понимать, что родной, любимый и близкий мужчина вдруг стал совершенно чужим человеком. Осознание этого факта для кого-то станет трагедией, а для кого-то – началом новой жизни.

Как правило, с нелюбимым мужем решительно расстаются самостоятельные и уверенные в себе женщины. Им не так страшно даже остаться в одиночестве, чем продолжать жить с человеком, который стал далеким и ненужным. А почему продолжают жить и терпеть другие?

Психологи попытались разобраться и выявить действительные причины. Оказалось, они достаточно серьезные и веские. Одна из таких причин – неуверенность в себе. Многие женщины откровенно боятся, что не смогут построить новые взаимоотношения. Их пугает то, что, расставшись с мужем, пусть и нелюбимым, они навредят себе и только ухудшат свою жизнь, то есть, прежнюю семью разрушат, а новую не смогут построить.

То, что принимать опрометчивые и поспешные решения не стоит – это очевидно. Но если потребность в решительном шаге у вас все же назрела, то разумно будет опереться на поддержку родных и близких людей – рассказать им ситуацию и воспользоваться помощью.

И, безусловно, нужно повышать самооценку, причем, заняться этим серьезно, возможно, даже с помощью психолога. Когда вы поймете, что сможете самостоятельно, без мужа справиться с любыми возникшими трудностями, решение придет само собой и будет единственно верным.

Многие женщины не желают ничего менять в своей жизни, чтобы сохранить свой социальный статус. Почему-то в обществе у нас разведенная женщина воспринимается, как неудачница, даже в чем-то ущербная, потому что не смогла сохранить семью, мужа. И никто не разбирается, в чем причина развода — «разведенка», как клеймо, начинает сопровождать вас по жизни. Особенно это давит в маленьких городах, селах, где все друг друга знают.

А вот стоить задать себе вопрос: для кого вы живете – для окружающих или для себя? Ответ становится очевидным. Так что не думайте о том, что «станет говорить княгиня Марья Алексеевна», ваша жизнь принадлежит только вам, а не вашим родственникам, соседям, коллегам. И только вам решать, как жить дальше. Не бойтесь принимать решения и следовать им – жить нужно, ориентируясь на свои вкусы, взгляды и потребности.

Многих женщин от решительного шага в жизни останавливают дети. Статистика говорит о том, что это – основная причина, по которой женщины тянут с разводом, хотя давно уже ничего общего, кроме детей, с супругом не имеют. Вроде бы причина серьезная, и женщина жертвует собственным счастьем ради того, чтобы сохранить отца для ребенка. Вопрос в том, нужна ли вашему ребенку такая жертва?

Когда муж и жена – чужие люди, и продолжают жить в одном доме, скрывать собственные взаимоотношения от детей бывает не просто трудно, а невозможно. Отсутствие любви, тепла, уважения, дружеского участия нежности, ласки, заботы в отношениях родителей негативно отражается на детской психике, даже если оба родителя внимательны к детям.

Кроме того, часто вину за неудавшуюся личную жизнь родители не всегда осознанно возлагают именно на детей. «Я ради тебя своей жизнью пожертвовала, чтобы у тебя был отец» — на такие слова, адресованные ребенку, мать услышит только один ответ: «А зачем? Мне не нужны твои жертвы!»

И, тем не менее, повзрослев, дети начинают винить именно мать за то, что она вовремя не развелась с нелюбимым мужем. Ведь они отлично чувствуют, когда между родителями разрастается пропасть, и сильно переживают по этому поводу. А некоторые так всю жизнь винят себя из-за не сложившейся жизни родителей.

Кроме того, цивилизованный и разумный развод родителей – это не конец отношений ребенка с отцом. Более того, часто случается так, что именно после развода отцы начинают чувствовать большую ответственность за детей, и внимания уделяют им больше, чем при проживании в одной семье.

Моя знакомая выходила замуж, потому что «время пришло». Влюбиться ей так и не довелось, поэтому выбрала она среди своих поклонников самого влюбленного и успешного. «Стерпится – слюбится» — говорила она, уверенная, что горячая любовь мужа вызовет в ней ответные чувства, и все будет хорошо.

Но так не случилось. Вот и живут они: он продолжает горячо ее любить, а она позволяет ему это делать, хотя тяготится и чувствует себя виноватой, что не испытывает к мужу никаких чувств. На вопрос – почему она не уйдет от мужа, отвечает, что ей его жалко…

Сколько времени это продлится, не знает никто. Но психологи утверждают, что в таких ситуациях чувство жалости может перерасти в ненависть и постоянные скандалы. Если вы все же отдаете себе отчет, что удерживает вас в семье только жалость, лучше быть честной по отношению к мужу и его чувству: все сказать и разойтись, не мучая его дальше.

После развода у женщины появляется масса проблем, которые при наличии мужа обычно им и решались. Это и вопросы жилья, всевозможные оформления документов, бумаг, проблемы с семейным бюджетом, раздел имущества, возможный переезд, ремонт и организация жизни на новом месте и в новом качестве.

Как только некоторые женщины представляют все это, да еще многое другое, они вполне серьезно пугаются той ответственности, которая отныне ложится только на них, и снова откладывают развод. В этом случае нерешительность женщины может говорить еще и о том, что она не очень уверена в своих чувствах к мужу, а продолжает ценить его заботу, участие в семейных делах и отношение к себе.

Если же вас удерживает от развода только боязнь дел и забот, которые обязательно свалятся на вашу голову, то подумайте вот о чем: вырастут дети, начнут жить своей жизнью, в которой вам уже останется совсем немного места. Вы останетесь в одном доме с чужим вам человеком. И впереди только старость, одинокая и безрадостная, без тепла и даже воспоминаний о любви и счастье.

Так ли уж вы беспомощны, как опасаетесь? В конце концов, до вас этот путь прошли тысячи женщин и справились! У вас есть родственники и друзья, которые, несомненно, помогут вам. Не бойтесь сделать первый шаг – второй будет значительно легче!

Часто на улицах города встречаешь женщин с погасшими глазами, состарившихся, несмотря на то, что им совсем немного лет, внутренне опустившихся, переставших интересоваться и радоваться жизни, забывших, что они – женщины, достойные любви и счастья. Может быть, это как раз те, кто коротает дни с нелюбимым мужем? Если вы совершено точно разобрались в собственных чувствах, взвесьте все и примите решение. Никто за вас этого не сделает!

www.wild-mistress.ru

Я не люблю своего мужа, но не знаю, как изменить свою жизнь

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Женщина 21-27 лет. Образование высшее юридическое. Домохозяйка. Живём с моими родителями — мама, папа, я, муж и ребёнок. Две комнаты. Тесно. И ещё собака.

Проблема в том, что я не люблю своего мужа, но очень люблю сына и не могу лишить его родного отца. Я также материально зависима от него, т.к. ребёнок ещё маленький. И психологически завишу от мамы. Всегда думаю, а что она скажет и с большим трудом могу принять самостоятельное решение, не посоветовавшись с ней. Меня полностью не устраивает сегодняшняя жизнь. И я не знаю, как всё изменить. И не знаю, что надо менять — жизнь или своё отношение к ней. И я не представляю, как я смогу жить одна с ребёнком и ещё работать, ведь у меня и опыта работы нет.

Состояние подавленное. Постоянно думаю о будущем. Боюсь будущего. Беспокоят мои срывы на мужа при ребёнке. Беспокоит нежелание секса. Усталость, однообразность. Постоянная смена настроения. Часто грущу. Кажется что всё не так как хочу или как хотелось бы. А вот подъёмов не бывает, теперь даже когда слегка выпью.

Сплю с маленьким ребёнком. Ночью кормлю грудью, ребенок просыпается часто. Так что о сне только мечтаю. А сны постоянно плохие. Вот сегодня всю ночь купалась в мутной воде.

Аппетит всегда хороший. Лишние десять кг. Очень люблю покушать, но стараюсь себя ограничивать. Характерных перепадов в весе и аппетите нет.
Выпить очень любила. Но уже один год и три месяца кормлю грудью, а до этого естественно девять месяцев беременности. Так что никакого алкоголя и наркотиков. И не пробовала. Давно в школе по глупости таблеток наглотались «для кайфа» — ничего не помню. И всё.

Очень работоспособная, но на домашнюю работу жалко времени. Вот с концентрацией внимания хуже, надолго не хватает. На память не жалуюсь. Других просто понимаю и принимаю такими, какие они есть. Недоброжелатели у меня нет.
Никогда не испытывала оргазм с мужчинами. Только мастурбируя. Мужа не хочу совсем. Испытываю к мужчинам сексуальное влечение, но в основном, когда дело доходит до главного, желание пропадает. Люблю целоваться, когда мужчина умеет это делать, и в поцелуе возбуждаюсь больше всего. Но с мужем совсем этого не хочу — не умеет. И не люблю постоянный секс с одним. Люблю разнообразие. Всегда была полненькой и стеснялась этого при контактах. Но беременность и материнство как-то меня избавили от этого комплекса. Да и бывает чувство возбуждения, когда что-то готовлю или убираю.

Я общительная, очень обидчивая — не могу забывать обиды. Постоянно краснею, и это выбивает меня из колеи.

Главное мое достижение — это сын. А неудачи — это неудачное замужество.

Думаю, что симптомов нервного расстройства у меня нет.

Стрессов не было.

Родители неудачливые бизнесмены. Открыли пекарню и продуктовый магазин. Были крутые, молодые, весёлые, компанейские. И во мне зародили эту крутизну. Набрали кредитов. И вот до сих пор не можем расплатиться. Мама в постоянной депрессии (сильно растолстела, хотя всегда была спортсменкой и красавицей), говорит, что в какой то период хотела даже с балкона прыгнуть. Постоянные неудачи одна за другой. Бедность. У нас в семье матриархат. Папа старается её поддерживать, но ругаются всё равно часто. Чувствуется, что стареют. Часто пьют. Практически ничего не делают. Помешаны на собаках. Сестра старшая тридцати лет, двое детей, разведена, но живёт с гражданским мужем. Он моложе её на четыре года, маменькин сынок, живут вместе довольно давно, но от своих родителей он скрывает, что у неё дети. Живут в её квартире. У мамы есть сестра двойняшка, но они абсолютно разные. Она второй раз замужем за богатым, но он любит «погулять». Даже когда мы с сестрой были маленькие, постоянно приставал к нам. И теперь у него есть любовницы. Об этом знают все. И т.Люда изводит себя из-за этого. Ходит по экстрасенсам и увлекается всякой энергетикой и т.д. Но он в принципе достаточно помогает родителям материально. Хотя мог бы и решить все проблемы, но не хочет расставаться с деньгами. Боится.

О детстве у меня очень хорошие воспоминания, особенно о времени, проведённом у бабушки с дедушкой в Костроме. Но их уже нет, и квартиру продали. Всегда была при мужском внимании. Даже скажу избалована, но потом подружилась с красивой девочкой (мы и до сих пор дружим) и в основном всё внимание было направлено на неё. Конечно, не очень приятно.

Работала в студенческие годы в Госкомстате несколько месяцев, просто тупо печатала на компьютере за копейки. Поругалась с начальницей. И работала полгода барменом у знакомых. Сама мыла посуду, это раздражало. Уволилась. Близкие подруги есть, но с некоторыми после беременности и замужества практически не общаюсь. Они у меня все красивые и успешные. Сами себе зарабатывают и немало. Увлечений как таковых не было. Любили просто тусоваться с пьяными подругами. До мужа жила в гражданском браке. Я его тоже не любила. А муж чуваш, жил в общаге, работал милиционером-экспертом. Сейчас перевёлся в ГАИ. Был без гроша за душой. Я изначально познакомилась с его другом, из-за которого потеряла голову, постоянно напивалась и звонила ему, навязывалась, была, мягко говоря, «послана», а мой нынешний муж оказался рядом. Работал сутки через трое, и всё свободное время проводил со мной. Я как раз защитила диплом, взяла в кредит машину, постоянно были деньги, переживала из за своей неудавшейся любви и, а он постоянно говорил, что любит. Познакомила с мамой, он ей очень понравился. И когда спустя время я хотела с ним разойтись и сказала ей об этом, она рассердилась. Плохо помню, что говорила, но мы не расстались. Вот так она на меня действует.

Суицидальных мыслей не было.

Лекарств никаких не принимаю.

Самое важное событие в моей жизни — рождение сына и всё что с этим связано. Это самые сильные эмоции, которые в корне изменили жизнь и взгляды на неё.

Тест депрессии Бека — 5 баллов
Тест депрессии Зунга — 44 баллов
Шкала тревоги Шихана — 13 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 21 баллов.
2. Возбудимые: 12 баллов.
3. Эмотивные: 21 баллов.
4. Педантичные: 20 баллов.
5. Тревожные: 24 баллов.
6. Циклотимные: 18 баллов.
7. Демонстративные: 20 баллов.
8. Неуравновешенные: 15 баллов.
9. Дистимные: 15 баллов.
10. Экзальтированные: 12 баллов.

Многие пары переживают кризис отношений в периоды рождения первого (или очередного по счету) ребенка. Когда рождается ребенок, часто отношения между его родителями на некоторое время охладевают. Это вызвано тем, что уход и забота за маленьким человеком требуют очень много сил и самоотдачи от матери. На фоне усталости у женщины возникает плохое настроение, раздражительность. В результате частых ссор и отсутствия взаимопонимания, супруги психологически дистанцируются друг от друга, и, вследствие всего этого, закономерно снижается сексуальное влечение.

Семейный кризис особенно остро протекает в тех семьях, где отношения изначально не были основаны на взаимной любви. Но кризис — это не так плохо. Кризис дает шанс изменить отношения: супруги могут поменять правила и договоренности, решить, оставаться ли им вместе далее или все-таки расстаться.

Судя по опроснику Леонгарда в Вашем характере в значительной степени выражены черты демонстративности (20 баллов). Этот психотип имеет свои сильные и слабые стороны. Сильная сторона — это эмоциональность, легкость и раскованность в общении, особенно в больших коллективах. Слабых сторон у демонстративного психотипа несколько: зависимость от мнения окружающих людей, трудности в принятии ответственности за свою жизнь, трудности в создании близких партнерских взаимоотношений.

Люди вашего психотипа сильно страдают от того, что постоянно сравнивают себя с другими, более успешными или красивыми. Именно в этом кроется причина нестабильной самооценки и страха перед необходимостью преодолевать трудности.

Если на пути Вашего выбора находятся препятствия, их можно научиться преодолевать. Главное — никогда не сравнивать себя с другими людьми, более успешными (по Вашему мнению), а ориентироваться на свои собственные усилия и достижения. При желании и должном упорстве можно научиться зарабатывать деньги, приобрести опыт работы и независимость. Это не так просто, и потребует от Вас больших усилий, но при настойчивости и устойчивой самооценке всего этого можно добиться.

Вы пишете, что не знаете, «что надо менять — жизнь или своё отношение к ней». Принять решение — сохранять отношения с нелюбимым мужем, менять что-то в Вашей жизни или нет – можете только Вы. Главное — понять, что Вы сами несете ответственность за любой выбор, который Вы сделаете. Ни мама, ни какой-либо другой близкий Вам человек не сможет решить, как Вам лучше жить.

Вы, конечно, можете прислушиваться к советам мамы или подруги, но нести ответственность за свою жизнь и за последствия своего выбора придется только Вам. Курс когнитивной психотерапии поможет Вам выработать устойчивую самооценку, узнать свои сильные и слабые стороны, разобраться в себе и принять взвешенное и обдуманное решение о том, как Вам дальше строить свою жизнь.

www.psyline.ru