Детский негативизм. Что делать с маленьким «нехочухой»?

Что такое детский негативизм?

Из определения в словаре «детский негативизм» – означает вид психологического протеста на требования взрослых, с помощью которого он хочет отстоять права своей личности. То бишь, это первая заявка вашего ребенка «Не хочу!», «Не буду!», которая повторяется с завидным постоянством (что вызывает самые разные эмоции у родителей, от непонимания и исступления до криков и шлепков по попе), на требование или просьбу, которая ранее не вызывала никаких трудностей. Детский негативизм можно отнести к составляющим кризиса трех лет.

Когда ждать «первые звоночки»?

Молодые родители сталкиваются с проявлениями детского негативизма, когда ребенку 2,5 – 3 года. И в жизни родителей наступает та фаза, когда все ранее привычное и любимое для ребенка становится нежеланным. Что происходит с малышом? Многие этого не понимают и пугаются, начиная яростно доказывать маленькому «нехочухе» «кто в доме хазяин», будь то шлепками, или криками.

На самом деле, в жизни каждого ребенка наступает период становления личности, осознание себя как отдельное от мамы и папы «я». А как же это доказать маленькому человечку на деле, когда все важные для него вопросы решают родители? Отсюда и появление первых «нет!». Для начинающего познавать все прелести этого мира создания первый протест – способ высказать свою точку зрения, совсем не схожую с навязываемой, уже привычной.

Ужасно ли в действительности слышать от малыша постоянное «нет»?

Негативизм – форма протеста, свойственна нормальному процессу развития здорового ребенка. Этот психологический этап становления новой личности такой же важный, как и этап физического развития, например, первые самостоятельные шаги. Поэтому расстраиваться и паниковать родителям не стоит, а всего лишь внести изменения и коррективы в свое поведение и отношения с ребенком. Любой заботливый и понимающий родитель порадуется, услышав первое и повторяющееся «НЕТ!», но расслабляться тоже нельзя, ведь от того, как вы себя поведете в конкретной ситуации, зависит дальнейшие ваши с ним взаимоотношения – «сотрудничество» или «вражда».

Фазы детского «Не хочу!», «Не буду!»

Как и любой нормальный процесс в развитии нового человека, детский негативизм имеет свои временные рамки, или, другими словами, – фазы.

Фаза первая. Появляется у деток в периоде от 18 месяцев (все очень индивидуально) и далее, а длится приблизительно до трех лет (здесь тоже все сугубо индивидуально). На данном этапе дитё знакомится с новыми, совершенно незнакомыми ранее, ощущениями и эмоциями, такими как гнев, агрессия, которые следуют за отказом на принуждение со стороны мамы или папы, например, к купанию, одеванию или принятию пищи. Справится самому, в данном случае, составляет огромную проблему, ведь он, элементарно, не знает, как обуздать эти эмоции. Отсюда, появляется и неуправляемость над ребенком, и дикие крики маленького «сорванца» из-за разных мелочей, как нам кажется. Особенное обострение может наступить в случае, если ребенок болен, или голоден.

Необходимо помнить, что запретить себя так вести вы ему не можете, но и «потаканием» можно только усугубить ситуацию. Как поступать конкретно в определенной ситуации рассмотрим немного позже.

Фаза вторая. Характерна появлением у детей приблизительно на 4-м году жизни и длится до 6 лет. Что отличает ее от первой фазы? Физическое проявление эмоций и негативизма уходит на второй план, а словесное – занимает лидирующее место. Чадо наотрез отказывает выполнить какое-либо действие, которое выполнял раньше без трудностей; делает вид, что не слышит, или, напротив, возвращается к уже исчерпанной теме заново и заново.

Не стоит воспринимать такое поведение, как попытку вам «насолить» или разозлить. Это вполне нормально, достаточно переключить внимание ребенка на что-то новое, заинтересовать, например, новой игрушкой или прочтением нового стиха. Но, ни в коем случае, не физической расправой – это только «замкнет» человечка и вызовет почву для недоверия.

Во-первых, необходимо четко определить границы поведения отпрыска. Знайте, «вседозволенность» порождает только негативные качества в детской психике. Маленький человечек проверяет мир на прочность, и вас в том числе, вы ведь его составляющая. Ему жизненно необходимо знать границы, что можно, а что нельзя и почему, — это придает ему уверенности в вас, так как он в любой ситуации может на вас рассчитывать и положиться. Очень важно, чтобы каждое ваше «нельзя» было в сопровождении альтернативного «можно» и четкого объяснения, к примеру, «это может быть опасно для твоей жизни» и прочее.

Например, ты слишком маленький, чтобы самому переходить дорогу, но достаточно взрослый, чтобы решать какой свитер ты сегодня оденешь – красный или зеленый.

Во-вторых, соблюдайте последовательность ваших слов и действий. Если уж запретили «никаких конфет» сегодня, к примеру, то передумывать уже нельзя. Иначе, ребенок с легкостью начнет вами манипулировать.

Важно, чтобы требования к ребенку были одинаковыми со стороны всех членов семьи, и если запреты, то соблюдение их всеми, кто имеет отношение к ребенку, крайне необходимо. Чтобы не было «мама плохая потому, что запрещает, пойду лучше к папе – он разрешит». Такое поведение влечет за собой множество проблем психологического характера в будущем.

В-третьих, по возможности соблюдайте режим дня. Традиционные действия и манипуляции вызывают у детей чувство стабильности, а, значит, – защищенности.

И в-четвертых, что очень важно, одобряйте и хвалите ребенка даже за самые мелкие, но позитивные действия, и игнорируйте негативные. Проверяя мир и вас на прочность, он может искать новые методы воздействия на вас, если заподозрит и увидит, хоть каплю на сомнение в вашей решимости, и на эту «каплю» он сможет надавить для достижения своей цели.

Будьте терпимыми и любящими, сердце и интуиция вам подскажут, как конкретно действовать в определенной ситуации. Не забывайте, что ваш ребенок – отражение отношений в семье. Счастливые родители наблюдают счастливых детей!

www.astromeridian.ru

Негативизм у детей, симптомы, как бороться с детским негативизмом

Негативизм у детей

В возрасте от 2 до 3 лет дети склонны проявлять признаки упрямства и внутреннего напряжения. Возможно, ваш ребенок начал упрямиться и выказывать недовольство, когда ему было еще 15 месяцев, так что ситуацию нельзя назвать новой. Но после 2 лет это поведение достигает новых высот, принимая другие формы. Годовалая девочка противоречит родителям. В возрасте 2,5 года она уже начинает противоречить сама себе! Она с трудом принимает решение, а затем все-таки поступает по-другому. Она ведет себя так, как будто ею слишком много командуют, хотя на самом деле ее никто не трогает — наоборот, она пытается командовать всеми. Девочка настаивает на том, чтобы все делать по-своему и в точности так, как она делала это раньше. Ее приводит в бешенство, если кто-то вмешивается в ее действия или перекладывает ее вещи.

Создается впечатление, что для ребенка в возрасте от 2 до 3 лет вполне естественно принимать решения самостоятельно и противиться нажиму со стороны взрослых. Попытка сражаться сразу на двух фронтах без достаточного жизненного опыта ставит его в довольно сложное положение. По этой причине с ребенком такого возраста нелегко поладить.

Задача родителей заключается в том, чтобы воздерживаться от излишнего вмешательства и по возможности предоставить ребенку свободу действий. Если малышу хочется активно участвовать в процессе своего одевания и раздевания, путь он это делает. Начните купание пораньше, чтобы дать ему время поплескаться в воде и вымыть ванну. За обедом позвольте ребенку есть самостоятельно и не подгоняйте его. Если он не хочет есть, разрешите выйти из-за стола.

Когда подходит время укладываться спать, идти на прогулку или возвращаться домой, направляйте его поведение, беседуя о чем-нибудь приятном. Результат должен достигаться без лишних споров. Вы должны пресекать его попытки установить тиранию в доме и в то же время не кипятиться по пустякам.

Двухлетние дети ведут себя лучше всего, когда родители устанавливают для них достаточно жесткие, постоянные и разумные границы дозволенного. Ваша задача — тщательно определить эти границы. Противоборство с двухлетним ребенком отнимает очень много сил, поэтому приберегите их для действительно важных дел, связанных, например, с вопросами безопасности ребенка. Заставить малыша сесть в специальное детское кресло во время езды на автомобиле значительно важнее, чем уговорить его надеть варежки в прохладную погоду (в конце концов, вы можете положить эти варежки к себе в карман и надеть их на ребенка, когда у него действительно замерзнут руки).

Вспышки раздражительности у детей

Они бывают время от времени почти у каждого двухлетнего ребенка. Даже у вполне здоровых детей они случаются довольно часто. Обычно такие приступы ярости начинаются примерно в годовалом возрасте и достигают своего пика в 2—3 года. Причиной для них могут стать разочарование, усталость, голод, злость и страх.

Темпераментные дети, склонные к упрямству и чувствительные к переменам, подвержены им в большей степени. Иногда родители замечают, как зарождается истерика, и упреждают ее, отвлекая внимание ребенка. В других случаях истерика начинается внезапно. Единственное, что остается делать родителям, — это переждать, пока буря утихнет.

Во время истерики лучше находиться рядом с ребенком, чтобы он не чувствовал своего одиночества. В то же время не следует сердиться на него, угрожать наказанием, уговаривать успокоиться или усиленно пытаться исправить ситуацию. Любая подобная реакция может привести к тому, что такие эпизоды будут возникать чаще и продолжаться гораздо дольше.

Когда же истерика миновала, следует переключиться на какую-нибудь приятную деятельность и оставить этот эпизод в прошлом. Сказанные между делом одобрительные слова: «Ты молодец, быстро успокоился» — помогут повысить самооценку ребенка и научат его быстрее приходить в себя в следующий раз.

Не забудьте похвалить и себя за то, что остались спокойны и сохранили самообладание. Это не так-то просто сделать, когда у двухлетнего малыша истерика.

Детское нытье

Детеныши многих видов млекопитающих зачастую скулят, чтобы привлечь к себе внимание и подать сигнал, что они голодны (вспомните, например, щенков). Это естественное явление, хотя порой оно может порядком действовать на нервы. В случае с новорожденным у вас нет другого выбора, кроме как попытаться угадать, что означает плач ребенка. Однако, когда малыш уже немного научился говорить, целесообразно настоять, чтобы он изъяснялся словами. Чаще всего достаточно твердо и без лишних эмоций сказать ему: «Скажи словами, я твое нытье не понимаю». Иногда, правда, это приходится повторять на протяжении нескольких месяцев, пока ребенок полностью не осознает смысл сказанного. Помните, что если вы поддадитесь на нытье (а соблазн сделать это бывает очень велик), то в дальнейшем вам будет значительно труднее искоренить эту привычку.

Предпочтение ребенком одного из родителей

Иногда ребенок в возрасте 2,5—3 лет вполне ладит с каждым из родителей поодиночке, но когда на сцене появляются сразу оба, он становится неуправляемым. Отчасти это может объясняться ревностью, но в этом возрасте, когда ребенок особенно восприимчив к любым попыткам навязывания ему чужой воли и не прочь покомандовать сам, он чувствует, что не в силах справиться с двумя важными для него людьми сразу.

Чаще всего в этом возрасте нелюбимым оказывается отец. Порой ему даже кажется, что ребенок ненавидит его. Не следует относиться к такой реакции малыша слишком серьезно или обижаться и отворачиваться от него. Лучше, если отец будет общаться с ребенком наедине как во время игры,так и при выполнении таких повседневных процедур, как кормление или купание. Таким путем он может показать себя веселым, любящим и интересным человеком, а не возмутителем спокойствия. Даже если ребенок поначалу противится, когда отец заступает на смену, тот должен доброжелательно, но твердо настоять на своем. Таким же твердым, но доброжелательным должно быть и отношение матери, когда она оставляет ребенка наедине с отцом.

Такая посменная работа дает возможность каждому из родителей и пообщаться с ребенком наедине, и уделить время себе. Однако не менее важно, когда вся семья собирается вместе, даже если двухлетний малыш болезненно реагирует на это. Для ребенка (особенно если это первенец) очень важно понять, что родители любят друг друга, хотят быть рядом друг с другом и не собираются потакать ему во всем.

www.sweli.ru

Ох уж этот кризис!

Часто родители детей от 2 до 3 лет обращаются к психологам за советом. «Что делать? Наш малыш стал таким непослушным, таким упрямым?» Они забывают, а порою и не знают о том, что их ребенок вошел в период возрастного кризиса, так называемого «кризиса трех лет».

Кризис трех лет — период перехода от раннего детства к дошкольному возрасту. Очень важный период в жизни ребенка. В это время ребенок эмоционально отделяется от родителей. Начинает осознавать себя как другого человека, личность. Малыш начинает говорить о себе в первом лице «Я хочу», «Я не буду». Признаками, что ваш малыш вошел в этот период, могут стать следующие слова и действия ребенка:

— появляется жадность, перестаёт делиться своими игрушками, книжками, сладостями. Ребенок через свои вещи как бы обозначает своё «Я»;

— начинает протестовать, отказывается делать то, что раньше ему очень нравилось;

— дерется, кусается, особенно достаётся близким людям (родителям, бабушкам и дедушкам);

— становится привередливым в выборе еды, одежды;

— очень бурно реагирует на запрет – громко кричит, плачет, может кидать предметы, падать на пол, стучать ногами.

Как будто для него очень важно, чтобы взрослые стали считаться с его предпочтениями, и в отстаивании себя ребенок бывает очень настойчивым, упрямым.

Специалисты выделяют семь признаков кризиса 3-х лет:

— негативизм – на любую просьбу взрослого ребенок отвечает «нет»

— упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому что ему этого сильно хочется, а потому что он сам об этом сказал взрослым и требует чтобы с его словами считались;

— строптивость тесно связана с обесцениванием и направленна не на конкретного взрослого, а на всю систему отношений и правил, сложившихся в раннем детстве;

—своеволие, когда ребенок нацелен все делать и решать сам, но способы для демонстрации этого качества выбирает не совсем адекватные, поэтому возникает еще один повод для конфликтов с близкими;

— деспотизм, в сочетании со своеволием дает «гремучую смесь». Например, иногда, вместо того чтобы одеваться или раздеваться самостоятельно, малыш будет упорно требовать помощи от взрослого, доходя в своем требовании до абсурда. Некоторые родители рассказывают о том, как малыш, возвращаясь домой после прогулки, может долго кричать «Раздень меня!» несмотря на то, что пару часов назад раздевался и одевался самостоятельно и с большим удовольствием.

— У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными. Они как бы находятся в состоянии постоянной войны со взрослыми. И тогда говорят о протесте-бунте.

«Трудность» этого возраста состоит в том, что, начиная отделять себя от близких взрослых, ребенок проявляет все большую строптивость. А взрослые, настаивая на своем, проявляют не меньшее упрямство.

Что же делать родителям, уставшим от истерик ребенка, измотанным его протестующими криками, постоянной борьбой?

Во-первых, необходимо понимание, что без этих кризисных моментов ребенок не научится быть самостоятельным, настойчивым, умеющим отстаивать свою точку зрения.

Во-вторых, терпение и юмор помогут снять напряжение в отношениях. Понаблюдайте за своим малышом, иногда надо высказать просьбу с противоположным смыслом, чтобы добиться желаемого результата. Если в ситуации, когда ребенок отказывается одеваться, сказать «Все не одевайся, ходи раздетым», как тут же ребенок пойдет одеваться.

Можно просто терпеливо переждать пока приступ упрямства сойдет на нет. Например, на занятиях девочка 2,8 лет отказалась садиться в круг и слушать педагога вместе со всеми. «Я не буду заниматься с вами! Мне не нравится вас слушать!» — с этими словами она просто повернулась ко всем спиной и просидела так 5-6 минут. Спустя это время после слов педагога «Может, вернешься в круг? Ты уже готова дальше заниматься?» девочка спокойно повернулась и включилась в работу.

В- третьих, чтобы предоставить ребенку возможность выбора, задавайте вопросы с так называемой «вилкой выбора»: «Ты оденешь розовую шапочку или красную?», «Ты будешь есть яблоко или банан?». Вопросы не должны быть прямыми. На вопрос «Ты оденешь эту шапку?» скорее всего 2-3 летний ребенок ответит «Нет», просто только чтобы настоять на своем.

Посткризисное развитие ребенка непосредственно зависит от того, как он взаимодействовал со взрослым. Возможны два варианта:

Если взрослый в целом позитивно оценивал личность ребенка, тактично и аргументированно указывал на недостатки и промахи, поддерживал и хвалил за старание и инициативность, то ребенок научится гордиться собой и своими успехами.

Если взрослый стремился добиться подчинения любой ценой, наказывал за своеволие, стремился подловить на обмане, скорее всего у ребенка разовьется желание противостоять взрослому, победить его и добиться своего. Здесь гневливость, упрямство и раздражительность укореняются, становясь чертами характера.

www.vstanka-vanka.ru

Детский негативизм. Советы родителям

Клипарт с сайта LENAGOLD — коллекция фонов и клипарт

Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот. Причем создается впечатление, что он специально поступает назло. С этим можно столкнуться и в поведении дошкольника и уж тем более подростка.

Малышу предлагают гулять, а он плачет, кричит, что хочет играть дома. Может в момент раздражения бросать игрушки, предметы в человека, куда попало. Может капризничать, грубить, что-то разрушать, а может замкнуться в себе. Причем часто причины этого сопротивления непонятны окружающим. Такое поведение принято называть негативизмом.

Почему ребенок протестует?

Негативизм — это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям (Педагогический энциклопедический словарь).

Так ребенок протестует против обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными. Главное, какими их воспринимает ребенок или подросток.

Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому что сам ребенок их тщательно маскирует. Например, тревога и страх: «Не справлюсь, лучше вообще отказаться» или «Буду выглядеть смешно». Иногда дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это может быть рождение младшего брата или сестры, развод родителей, вынужденный переезд, смена школы и т.д.

По сути негативизм — это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Например, в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной ситуации, хотя и не самый конструктивный.

О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто пропускает мимо ушей наши просьбы и требования. Активный негативист старается сделать что-нибудь противоположное тому, что от него просят.

Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать, что упрямство — это слабая форма негативизма. И по проявлениям в поведении они похожи. Но причины похожего поведения все-таки разные. Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против неблагоприятной для себя ситуации.

Говорят еще о такой черте, как настойчивость — это желание добиться своего вопреки препятствиям.

Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из близких или со всей семьей, только в семье или практически везде, где появляется.

Можно ли что-то с этим поделать?

Самое универсальное средство — учитывать детские потребности, желания, возможности, способности.

Не выдавать свои желания за желания ребенка или подростка. Стараться понимать его состояние, настроение.

Чаще детский негативизм — преходящее явление. Но он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности — если взрослые ведут себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.

Как помочь негативисту?

Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции в определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства — один год, три года, шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок (или подросток) в эти моменты старается перейти на новую ступень своего развития, сделать еще один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в своих глазах и глазах окружающих.

Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни.

При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты

• Правила должны быть понятны детям.
• У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.
• Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо. Раздражение взрослого только усилит негативную реакцию ребенка на запрет.
• При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых, наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до поздней ночи.
• Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например: «Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?»
• Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово «нет». Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.
• Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово «нельзя». Попробуйте сократить количество запретов — возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово «можно», обозначающее желательные формы поведения. Например: «На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно».
• Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: «Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов». Или игра в мальчика-девочку-«наоборот»: «Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану «мамой-наоборот»». Не сработают одни приемы — придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного общения.
• Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от других людей, не умеющими принять решение?

Запаситесь терпением и не ждите немедленных результатов. Помните только, что это очень важный период в жизни ребенка.

www.psychologos.ru

Детский негативизм

Краткое содержание: Детская психология. Негативизм. Упрямство. Развитие самостоятельности.

Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать еще более человеком. А для этого ему нужно не только вобрать в себя все то, что даст ему органическая связь с родившим его. Ему нужны многие новые связи за пределами узкого круга семьи. И в них он должен чувствовать себя не щепкой, плывущей по течению, не организмом, реагирующим на раздражители, не функционером, а личностью!

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период. А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим «я», выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе. Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы ( детский негативизм ), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Часто они приобретают оттенок игры, когда ребенок как бы поддразнивает взрослых, демонстративно и лукаво делая то, что они запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных кризисов, когда у ребенка возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении. Он говорит «нет», если от него ждут «да», нарушает запреты, протестует против излишней опеки («я сам!») и вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия. Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное — будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности!

Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные ассоциации под отталкивающей шапкой: «баловать», «потакать» и т. д. Ни то ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и по своему усмотрению. Везде, где возможно, следует дать ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам. Не спешите «принимать меры», выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.

Если мы не оказываем сопротивления или, точнее, не оправдываем ожидания младшего нашим сопротивлением, то контрпозиция слабеет. Выждав, мы можем сделать вид, что никакого «негативизма» и не было! Приведем цитату, взятую из дневника одной молодой мамы:

«А сын меня озадачил. Даю сегодня ему лекарство. Растерла таблетку ложечкой в ложке, смочила, чтобы этот порошок не разлетелся, и протягиваю сыну. Он сначала, как обычно, открыл рот, а потом вдруг закрыл (перед самой ложкой) и отвернулся. Стою перед ним с этой ложечкой, как дура, и не знаю, как это понимать и что делать. Молчу. Посидел он этак, отвернувшись, потом на меня смотрит. Я опять ему — ложечку и сама свой рот открываю, чтобы он сделал так же. А он, наоборот, свой рот плотнее закрыл, губки сжал и раза два-три мотнул головой в обе стороны, как обычно делают, когда не согласны с чем-то («нет»). И опять я стою в полной растерянности.

И что-то мне вдруг неспокойно на душе сделалось: ну вот, уже и не слушается. Сколько мечтала о сыне, представляла, какой он будет. И какие были мысли: ох, скорей бы побежал, скорее бы заговорил, шалить бы начал. А вот сейчас не по себе стало: что же мне делать, если не будет слушаться? Жаловаться папке, а тот его — ремешком. Ремнем?! Ну уж — нет! Стою и смотрю на него, а у самой вот такие беспокойные мысли. А он опять помотал головой, потом посмотрел на меня и вдруг преспокойненько так открыл рот! И так же спокойно из моих рук запил из чашечки. Поморщился (горьковатое лекарство), но не заплакал. Интересно, почему он то заупрямился, то вдруг согласился, открыл рот, хотя я в это время не настаивала. «

В приведенном примере мама от растерянности стояла перед сыном молча, но именно это как раз и было нужно! Малыш сам открыл рот!

Другой пример: малыш может методично поднимать ручонку к открытой болячке после каждого запрещающего движения взрослых. Вот он — самый безобидный пример реагирования на запрет! И эти же эпизоды служат уроком «как быть?».

Здесь симпатична модель игрового разрешения протеста! Почему бы не поиграть минуту в ту игру, которая насытила бы притязания малыша.

Слышу такое знакомое, привычное ворчание: «Играть. Так наиграешься за день на работе. «

И все-таки дороже вашего ребенка у вас ничего нет! Если он болен физически, вы же без возражений бросаетесь ему на помощь! Там опасность для вас очевидна. Зачем же вы ворчите, если речь идет о развитии его личности? Если вы будете подавлять, пресекать все попытки самостоятельности у вашего малыша (то, что вам кажется упрямством), это неизбежно задержит своевременное развитие самостоятельности, может вообще блокировать ее полное развитие (человек так и останется несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм, в котором отчетливо дает себя знать эмоциональное неблагополучие, вызванное подавлением. Это будет уже болезненная форма протеста ! Иногда с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью — по-разному. Но нет здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при «нормальном» негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее на игру, то игра эта — «болевая», в ней налицо стремление причинить нам боль! Но как бы ни проявлялся такой негативизм, он служит способом защиты и утверждения своего «я», своего права на самостоятельность. Способ весьма неприятный для нас и безрадостный, болезненный для ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки взрослых «исправить» малыша грубым подавлением его своеволия и наказаниями закрепляют у него негативные формы поведения. Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже отклонение от нормального развития самостоятельности. Вот здесь и проявится истинное упрямство — привычное немотивированное сопротивление воздействиям извне — сначала своим значимым старшим, а потом и любому воздействию.

У детей менее активных и выносливых подавление самостоятельности может не вызвать внешне выраженных негативных форм поведения. Но рано или поздно скажется острый дефицит самостоятельности, который перейдет в черту, которая так и называется — личностной зависимостью . Но и «зависимые» нередко обнаруживают запоздалые проявления того самого негативизма, который является закрепленной реакцией протеста против посягательства на их право на самостоятельность.

Есть тяжелая закономерность: то, что не получило возможности проявиться в свое время, в соответствующем возрасте, обязательно проявится позднее и в очень неприятной форме. И будет держаться много дольше, чем могло бы в свое время. А может и сохраниться на всю жизнь — как одна из тенденций незрелой личности. И она будет давать о себе знать прежде всего в контакте со старшими, с теми самыми значимыми, которые задержали это развитие.

Но вчерашний младший не остается только младшим на всю жизнь. Это его положение сохраняется лишь относительно его старших. Бывшие подростки получают паспорта, служат в армии, женятся и выходят замуж. И обзаводятся своими собственными младшими!

Обратите внимание: если к этому времени сохранились незрелые тенденции личности, они не проходят сами по себе, автоматически, с рождением детей. И они неизбежно проявятся — при первом же столкновении с попытками самостоятельности у новых младших! Незрелые способы самоутверждения молодых родителей теперь будут давать вспышки негативизма в общении со своими старшими и подавлять самостоятельность у новых младших, порождая в конечном итоге ту же консервацию незрелых тенденций уже в третьем поколении. И так — до «седьмого колена».

Когда вы нетерпеливо теребите книгу в поисках прямых указаний, как сделать вашего трудного подростка «хорошим», когда осаждаете психологов с требованиями конкретных рекомендаций и радикальнейших мер («вплоть до гипноза!»), попытайтесь понять следующее. До тех пор, пока мы, старшие, не захотим улучшить самих себя, мы не сможем сделать наших детей лучше, чем они получаются. Даже если кто-то со стороны вдруг сделал «чудо», смог что-то дельное пробудить в вашем сыне (дочери), а вы себя не измените, улучшение будет нестойким, неглубоким и мало затронет его отношение к вам.

Мой друг рассказал мне о своей бывшей сокурснице по университету. Знал он ее беспечной, бесшабашной, бездумной, склонной к нескромным шуткам. Всерьез ее никто не принимал. На встрече выпускников через 15 лет он был поражен переменой: вместо прежней пустельги и болтушки перед ним был умный и красивый человек, с манерами сдержанными и мягкими, с тем чувством собственного достоинства, которое внушает уважение еще до первых сказанных слов. И речь ее также была прекрасна, проста и умна. В чем же причина такой разительной перемены? Еще студенткой она вышла замуж и стала матерью. Но после окончания вуза семья распалась. Оставшись с маленьким сыном, пережив драму, она осознала всю меру ответственности за его будущее. И ради сына стала заново сознательно строить самое себя — изо дня в день! И потому к юношескому возрасту сына сделала его своим другом.

Мне известны многие семьи и одинокие матери, которые смогли пересмотреть свой образ жизни, себя, свое отношение к детям — даже в зрелом возрасте! И перемены, происшедшие с родителями, благотворно повлияли и на подростков, и на уже взрослых или почти взрослых детей. Вот это и есть тот единственно верный способ самоутверждения старшего перед своим младшим: постоянная, пожизненная работа над собой. Здесь выигрывают обе стороны! Это — творческий путь! До конца дней своих вы не перестанете расти, а значит, не утратите значения для своих детей как личность. Но это трудный путь. По крайней мере он труден вначале.

Чаще избирают путь полегче, но он и порождает «трудных» детей: старший утверждается за счет своего младшего. Так и продолжается упомянутая выше цепь передачи из поколения в поколение незрелых способов самоутверждения. Пора прервать ее! И если вы уже решились на это, надо узнать, что же изменить в себе, в своих отношениях.

adalin.mospsy.ru