Злость и раздражительность между супругами в семье

Записка
Здравствуйте! Мне 31 год, замужем 3 года, до этого встречались полгода, детей нет. Проблемы во взаимопонимании с мужем почти с начала совместной жизни. Он довольно вспыльчивый человек, выходит из себя даже по незначительному поводу (дорожные пробки, проблемы на работе), свое раздражение переносит на наши отношения, что почти всегда приводит к ссорам, т.к. я не хочу терпеть грубость с его стороны и требую, чтобы он говорил со мной уважительно. Обычно быстро расстраиваюсь и начинаю плакать (рада бы сдержаться, но ничего не могу с собой поделать, слезы сами текут). Тогда муж сразу становится ласковым и извиняется. В начале я прощала, но сейчас уже начинаю думать, а не специально ли он это устраивает, может быть, ему доставляют удовольствие мои слезы. Последнее время плохо себя чувствовала, наверное, от нервов, т.к. врачи ничего не нашли. Пока обследовалась, он очень переживал, был заботливым, за все время ни разу не поссорились. Узнав, что ничего серьезного у меня нет, опять начал свои придирки по пустякам. Он уверяет, что меня любит и будет стараться измениться. До меня он не имел длительных отношений и говорит, что так привык жить один, и ему трудно теперь жить с оглядкой на меня менять свои привычки. Хотя своих интересов у него мало, он любит проводить все свободное время со мной. Мне вначале это нравилось, но теперь накопилось столько злости, что хочется от него отдохнуть. Надо сказать, мы из очень разных семей: у него родители без образования, рабочие, отец пил и бил мать, но ушел из семьи, когда муж был совсем маленьким, то есть об отце он знает только из рассказов матери. Его стиль общения с матерью и сестрой кажется мне довольно грубым, часто на повышенных тонах и с сарказмом, но при этом они между собой не ругаются, к тому же друг другу всегда помогают и поддерживают. Меня мама воспитывала сама, я бы сказала, чересчур опекала, но отношения у нас прекрасные. С мужем живем отдельно, он почти из нищеты всего добился сам, за что я его уважаю. Но в последнее время он как-то потух, мало интересуется своей прежде любимой работой, ноет по любому поводу. Меньше следит за собой, сильно поправился. Я не узнаю уверенного в себе, энергичного, внимательного и нежного человека, за которого по большой любви выходила замуж. С каждой ссорой у меня накапливается все больше раздражения, мне кажется, я становлюсь похожей на него — беспричинно вспыльчивой и пессимистичной, даже когда его нет рядом. А в нем меня раздражают даже те черты, что раньше нравились (например, трата денег на пустяки или привычка советоваться со мной в мелочах, при этом решая важные вопросы самостоятельно). При этом я о нем постоянно думаю, но чаще со злостью или даже прокручивая в голове возможный конфликт. Мне кажется, у меня уже появилась зависимость от его настроения: как только вижу, что он не в духе, и на меня накатывает злость и обида. Я думаю, ситуацию ухудшают и мои неоправданные ожидания: мне казалось, поскольку он намного старше и опытнее, то будет ценить наши отношения и постарается сделать меня счастливой, а вышло — наоборот.
Мой вопрос: возможно ли наши отношения наладить, есть ли у нас будущее или мы просто несовместимые люди? Если есть шанс все исправить, я бы этого очень хотела. Он говорит, что тоже, что не может жить без меня, но к психологу идти не соглашается. У него много положительных качеств, я по-прежнему к нему неравнодушна, и иногда нам вместе бывает очень хорошо, а потом опять начинаем друг друга мучать. Что делать?
И еще, независимо от того, останусь ли я с мужем: как избавиться от этой злости и раздражительности, снова стать доброй и жизнерадостной, какой я была до встречи с ним?

Dana, Киев, Украина, 31 год

Ответ психолога:

Липкина Арина Юрьевна

Злость и раздражительность — это не стало частью Вашего характера, это реакции и защитное поведение в ситуации агрессии со стороны близкого человека, то есть по отношению к кому Вы беззащитны (1), и кого Вы любите (2) — что создает конфликтность, несовместимость состояний. Накопление Вашего неотраженного гнева необходимо экологично снимать, желательно с психологом. Несомненно, муж стремится вызвать в Вас негативные состояния, боль, страдания, чтобы создать те отношения, в которых он чувствует себя безопасно (Если ей плохо, я сильный, и теперь я могу показать ей, что люблю ее. Если ей хорошо, я боюсь ее любить). Вероятно, все, что Вы видите, связано с его родительской семьей. Также играет роль, были ли у его мамы другие мужчины после отца и в какой роли, какие отношения были у Вашего мужа с ними. Здесь может быть еще и борьба за власть, за место в иерархии, что создало определенные паттерны (калька) в построении отношений. Если муж не хочет идти к психологу, ничего страшного, Вы можете пойти самостоятельно, Вам это очень необходимо. Я Вам настоятельно рекомендую, пока Вы не заболели. Берегите себя.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Почему я чувствую себя плохо рядом с ними?

Добрый день, Антон Михайлович! Давно читаю ваши статьи и ответы, но не могу найти ответ на давно интересующий меня →

Ольга, Киев, 30 лет

Парень контролирует меня и может иногда ударить

Здравствуйте. У меня есть парень, он мне сам говорит, что у него плохой характер, но говорит, что у меня характер ещё →

Алиса, Москва, 23 года

Переживаю, что живу будто не своей жизнью

Здравствуйте! Очень прошу ответить. Прошу у Вас совет в надежде, что вы его дадите. Очень последнее время переживаю, →

Катя, Астана, 23 года

Приступы агрессии у подростка

Что делать? Ребенку скоро 13, темперамента хватает, но переживаю, что дерется и на нас даже кидается, угрожает, даже →

Natalia, Rossia, 36 лет

Заводит мысль о сексе мужа с другими женщинами

Ранее до брака возбуждала мысль, что молодой человек трахает другую девушку, поженились, прошло несколько лет, и во →

www.kleo.ru

Психология и жизнь. Статьи

КАК ЖИТЬ В СЕМЬЕ?

Раздражительность в семье

Раздражительность одного из супругов или обоих — бич для семьи. Неожиданно для всех раздражительный человек вдруг «взрывается», начинает выкрикивать обидные слова, в его глазах появляется агрессивность. Трудно остаться доброжелательным и терпеливым, когда видишь искаженное яростью лицо близкого человека. Что же делать?

Мы говорили выше: лучше промолчать. Но единственный ли это выход из положения? Один раз человек промолчал, второй, третий. И ваш супруг (или супруга) привыкают к тому, что можно позволить себе обижать вас всякий раз, когда возникает «срыв» или плохое настроение. «Да, погорячился. С кем не бывает?» — говорит обычно ваш раздражительный супруг. А жена не спала всю ночь, плакала, а утром чувствовала, что ей не хочется жить, — ее переживания остаются невысказанными: «Такова наша женская доля».

И так — довольно часто и в течение многих лет, в ходе которых обида «нанизывается» на обиду, возникает такой «слоеный пирог» невысказанных жалоб, что отношения становятся болезненными для одного или обоих супругов.

Мы сейчас обсуждаем схему «раздражительный муж- обижающаяся жена», чаще всего встречающуюся в российских семьях. Для жены могут быть здесь такие рекомендации:

• Необходимо учиться быстро «сбрасывать» и забывать обиду. Не держать еe внутри себя, не «накручивайте» себя («Он никогда меня не любил!, «Да как же он мог!?»). Старайтесь «вычистить» отрицательные эмоции из своей души и обрести спокойное, уравновешенное состояние.
• В тот момент, когда муж проявляет раздражительность, не поддерживайте разговор. Выйдите из комнаты или вообще уйдите из дома, например, в магазин, тем самым, оставив его одного, наедине со своей раздражительностью.
• Изучайте своего мужа, чтобы знать, к какому типу он относится. Например, вам повезло и ваш муж относится к первому типу: он отходчивый и через несколько минут обычно сам «приходит в себя» и успокаивается. Тогда после того, как он успокоился, нужно вернуться к прошедшей ситуации и объяснить ему, что такой конфликт «на повышенных тонах» для вас неприемлем. Говорите доброжелательно, без упреков и обвинений.

Полезно выяснить причины повышенной раздражительности вашего мужа. Возможно, он слишком устает на работе, тогда необходимо обсудить моменты домашнего режима, которые создадут для него возможность эффективно восстанавливаться (более продолжительный сон, прогулки, бассейн, пробежки по утрам и т.п.).

Желательно, чтобы он сам, самостоятельно стремился к самоконтролю. Не берите все только на себя. Если всегда вы будете успокаивать своего мужа, он привыкнет к такому «психологическому паразитированию» и не научится самостоятельно владеть собой. Это проявится у него на работе, с друзьями. Ваш муж — взрослый мужчина и вполне способен владеть собой в тех ситуациях, в которых у него возникает раздражение.

Более сложная ситуация возникает, если ваш муж относится ко второму типу — мало отходчивых или совсем неотходчивых людей. После всплеска раздражения у него начинается угрюмое молчание — и так несколько дней. Подойти к нему нельзя, он мрачно молчит. На все ваши вопросы отвечает только одно:

«Оставь меня в покое!» Он не хочет вступать в диалог, обвиняя во всем именно вас.

В этом случае одно из самых эффективных средств — предложить ему сменить обстановку, разумеется, если есть такая возможность.

Конечно, не у всех есть квартиры, находящиеся далеко от дома. Но смена обстановки может быть и при переезде на дачу на день-два, при прогулке по лесу в течение нескольких часов, при выезде на рыбалку и т.д.

Если же раздражение держится больше недели, и вы видите, что ваш муж самостоятельно не способен выйти из своего тяжелого настроения, вас это должно насторожить. Дождитесь, когда он успокоится, придет в себя, и поговорите с ним о возможности посещения психолога. Вполне вероятно, что в данном случае необходима помощь специалиста.

И последнее. Ни при каких обстоятельствах не разрешайте своему супругу чувствовать, что он может всегда накричать на вас, когда будет раздраженном Помните, в фильме «Москва слезам не верит» герой, которого играл Алексей Баталов, говорит героине: «Никогда не кричи на меня. Если ты еще раз себе это позволишь, я уйду от тебя». Ваш муж должен знать, что здесь — «граница», которую он не должен переступать. Но уж если так получилось, что он ее все же переступил, он должен почувствовать свою вину и добиться прощения с вашей стороны. Он должен знать, что вы ждете от него уважения к себе и что для вас важно чувствовать свое человеческое достоинство.

Почему нельзя «сбрасывать» свое раздражение на другого человека

К глубокому сожалению, мы все имеем привычку «сбрасывать» свое раздражение на близких и любимых нами людей — детей, жену или мужа. «Сброс» раздражения происходит также на того человека, который не умеет ответить резкостью, не защищен или не способен быть агрессивным в силу мягкости и гуманности характера.

Обычно раздраженный человек действует так:

• резко, неожиданно «взрывается» на какую-то мелочь;
• начинает кричать,
• придирается к незначительным деталям быта;
• начинает упрекать;
• подозревает своих близких в каких-то кознях против него,
• требует признания вины у того человека, на которого он кричит

В общем, раздраженный человек ведет себя отвратительно, теряя свое человеческое достоинство или «теряя лицо», как говорят японцы. Но при этом ждет, чтобы равновесие потерял и другой человек, на которого он кричит, пусть это будет ребенок или кто-то из взрослых. Он требует, чтобы этот другой тоже начал нервничать, признаваться в своих ошибках, недоделках и вообще почувствовал себя виноватым.

Как только наш раздраженный герой почувствует, что он «завел» другого, он успокаивается и даже чувствует некоторое расслабление. А что происходит с тем, на кого обрушилась незаслуженная кара — раздражение?

Из рассказа моей клиентки:

«Мой муж старше меня на 14 лет. Обычно по вечерам он садится читать газеты. В последнее время он постоянно теряет очки. Всегда кричит на меня, подозревая, что я их куда-то положила. Я обыскиваю весь дом и обычно нахожу ему очки. Все это время он на меня кричит. Получая свои очки, он успокаивается и уже после первой газетной страницы засыпает. А я не могу заснуть до рассвета — голова болит и все время плачу».

Действительно, другой человек, на которого выплеснулся яд раздражения, начинает мучиться бессонницей или тяжелыми головными и сердечными болями. Если такой семейный сценарий разыгрывается между взрослыми, один из них (тот, на кого падает раздражение), как правило, с годами начинает часто болеть, теряет жизненные силы, рано стареет.

Прискорбно, но в наших семьях часто бывает так, что «порцию» ядовитого раздражения получает ребенок и именно мать «сбрасывает» на него свое раздражение. В такой семье ребенок становится апатичным, покорным, пассивным, с потухшими глазами, постоянной зажатостью и неуверенностью в словах и жестах. Я называю таких детей «стертыми», потому что их психологический образ для меня выступает в двух ипостасях.

Так, я интуитивно чувствую, каким мог быть такой ребенок, и каким создала его природа — с живыми глазами, яркостью его любознательности, красочными переливами его индивидуальности. И реально с грустью вижу, что своим постоянным раздражением его мама «стерла» этот задуманный природой образ Ребенок проявляет себя, как будто из него постоянно вытягивают его жизненные соки, как будто он находится в каком-то «психологическом тумане», в какой-то болезненной «паутине». Он подавлен и не может проявить себя с той яркостью и силой, с которой его задумала природа.

Ребенок, выросший под гнетом раздражения взрослого, теряет способность верить самому себе. Нормы его поведения расплывчаты: он не знает, что хорошо и что плохо. Он не умеет чувствовать свое человеческое достоинство и защищаться. Впоследствии каждый, кто захочет его унизить, сможет сделать это беспрепятственно. Такой ребенок не чувствует своего здорового, сильного «Я»: он привыкает к податливости и унижению. Становясь взрослым, он либо находит агрессивного партнера, который продолжает его унижать, и втайне мучаясь от этого унижения, не способен разорвать с ним отношения. Либо сам становится таким «агрессором» в своей семье, подавляя окружающих.

Так почему же нельзя «сбрасывать» свое раздражение на другого человека ребенка или взрослого. Я не преувеличу, когда сформулирую такой тезис «Сброс» раздражения на другого — это психологическое убийство этого другого». Это постоянное нанесение психологических травм другому человеку, в результате которых с годами он становится психологическим инвалидом. Такая жизнь — ненормальна. Хроническое раздражение в семьях — это наша российская болезнь, от которой обязательно нужно избавляться, чтобы дети наши были здоровы и могли радоваться жизни.

Динамика раздражения (семейные сценарии)

Действительно, в некоторых семьях супруги привыкают «сбрасывать» друг на друга свое раздражение по несколько раз вдень, поочередно занимая активные или пассивные позиции.

В других семьях раздражение накапливается в течение нескольких дней, недель или месяцев и при достижении «высшей точки кипения» возникает мощный взрыв — крик, скандал, упреки, битье посуды, нанесение друг другу телесных повреждений и проч. Часто после такого взрыва наступает спокойствие и общее примирение. И так — до следующего «взрыва».

Создается впечатление, что возникновение скандалов в семье происходит не по каким-то объективным причинам, а подчиняется своему внутреннему графику или сценарию. Можно завести такой «психологический дневник», и тогда выяснится, что одна семья конфликтует по своему графику каждый день, но по мелочам, а другая семья конфликтует редко, но очень сильно, и ее конфликт похож на психологический «атомный взрыв». И если по такому графику пришло время для «взрыва» раздражения, он обязательно произойдет, а уж причину супруги найдут, тут сомневаться не приходится.

Более того, дети, выросшие в семьях, в которых супруги «сбрасывали» свое раздражение на них или друг на друга, в свою очередь, заводя свои семьи, начинают воспроизводить этот страшный болезненный сценарий. Увы, если мальчик вырос в такой семье, став мужем и отцом, он тоже начинает «сбрасывать» свое раздражение на жену и детей. Также если девочка вышла из такой семьи, она «сбрасывает» свое раздражение в первую очередь на своих детей. А если ей попался мягкий и чувствительный мужчина, «сброс» раздражения будет происходить на него. Со временем он будет терять жизненные силы и часто болеть.

Сейчас мне хочется сказать только одно: «И это ужасно».

Можно ли культурно «сбрасывать» свое раздражение?

Ну и что же, теперь многие из нас, вышедшие из семей, в которых между родителями были конфликты на почве взаимного раздражения, фатально обречены на такую тяжелую, по существу, нечеловеческую жизнь? Особенно сейчас, когда почти 10 лет мы живем в условиях хронического стресса, перегрузок невозможности спланировать свое будущее, страха потерять работу и т. п.? Разве мы обречены постепенно превращаться в нервных, издерганных людей, с болезненным напряжением в глазах и желанием «сбросить» свое раздражение на кого-нибудь в семье, транспорте, на улице?

Да совсем нет. Любой человек всегда способен остановить семейный сценарий раздражительности, если он имеет место. Нужно только найти свои приемы защиты от болезненной раздражительности, навязанной нам семьей родителей и условиями нашей сложной российской жизни. Предлагаю здесь некоторые из этих приемов. Выбирайте, если хотите жить по-человечески, с достоинством!

Приемы защиты от болезненной раздражительности

В состоянии раздражения нужно сделать простые, но очень эффективные действия, которые уберегут вас и ваших близких от очередного, «дежурной» скандала по вашему семейному графику:

• Как только вы почувствуете, что в вас «закипает» раздражение, обязательно прервите разговор и выйдите из комнаты. Берите перерыв! Это — самое главное.
• Если для этого есть условия, «сбросьте» свое раздражение, занявшись какой-то физической работой. Это может быть ручная стирка (для женщин), игра в футбол (для мужчин), бег трусцой (для женщин и мужчин). Это может быть любая физическая нагрузка до пота и усталости, пока ваш организм не избавится от лишнего адреналина в крови.
• Полезно также погулять по улицам в течение какого-то времени, покататься на велосипеде, покопаться в саду на даче, поплавать в бассейне или любом открытом водоеме.
• Можно уйти в свой гараж и позаниматься ремонтом машины (мотоцикла, велосипеда). Вообще полезно заняться любимым делом, которое доставляет вам удовольствие и помогает успокоиться.
• Может быть, у вас есть занятие, к которому вы обращаетесь, как к лекарству, всякий раз, когда «волна» раздражения захлестывает вас? Таких занятий в вашем психотерапевтическим арсенале должно быть, как минимум, пять-шесть.
• А после того, как вы смогли успокоиться, подумайте о том, как вы живете. Чаще всего раздражение связано либо с отсутствием эффективного самоконтроля, либо с усталостью. В последнем случае, очевидно, вы переутомляетесь, и вам следует наладить хороший сон, записаться в бассейн, больше есть овощей и фруктов и меньше мяса. Полезно отказаться от кофе и крепкого чая.

Но это еще не все. Преодолеть хроническое раздражение помогает еще стремление настроиться на положительное и светлое в своей жизни.

Настройка на позитив

Но почему же люди зацикливаются на мелких недостатках бытовой жизни и не могут поднять глаза к солнцу и увидеть возвышенное, вечное и прекрасное? Разве они не чувствуют, как отравляют свою жизнь ядом постоянного брюзжания и недовольства?

Действительно, некоторые пары живут, постоянно «цапаясь» друг с другом, раздражаясь, друг на друга и упрекая друг друга в мелочных бытовых стычках.
Жена: Подай мне сумку!
Муж: Сама возьми!
Жена: Я тебе сказала — подай!
Муж: Отстань.
Жена: Как ты мне надоел!
Муж: Как ты мне надоела!

Такие перебранки приходится слышать почти в каждой семье. Часто многие семьи похожи на грязные, пыльные комнаты, где люди живут в условиях неубранности и нечистоплотности. У людей возникает привычка к тяжелым, нечистоплотным и неухоженным внутренним состояниям своей души. И уже радость и чистота становятся чем-то недоступным, невозможным и недосягаемым. Это — болезнь души.

На консультацию пришла женщина средних лет. Она хочет развестись с мужем. Рассказывает про него: он такой плохой, в нем все плохо, и жить с ним оно не может. Реестр недостатков мужа огромен. Если представить символические весы, то чаша, на которую положены недостатки мужа, перевешивает.

Задаю вопрос о том, есть ли у мужа положительные качества. Женщина удивлена. Она забыла, что у ее мужа есть что-то хорошее. Стараюсь помочь ей, спрашивая, каким он ей казался, когда она выходила за него замуж. Она замолкает, сосредотачивается и вдруг ее лицо освещает улыбка. Она начинает вспоминать о его достоинствах. И я чувствую, как символические весы ее сознания выравниваются, когда моя клиентка начинает перечислять все то хорошее, что есть в ее муже. Ее душа светлеет, тяжелые складки лица разглаживаются, и, наконец, она говорит: «Знаете, я подумаю. Наверное, разводиться не стоит».

В любой семейной ситуации есть как отрицательные, так и положительные начала. Главное состоит в том, на каких сторонах ситуации делает акцент человек — на положительных или отрицательных. На каких основаниях (положительных или отрицательных) он вообще строит свою жизнь. Если он кладет в основу только отрицательное, его жизнь и жизнь его близких превращается в сплошное мучение. Такой человек во всем видит одни проблемы и недостатки. Его постоянное настроение — тяжелое, мрачное, и жить с таким человеком чрезвычайно трудно. Он всегда предполагает самое плохое. Он мнителен и недоверчив, придирается по мелочам и не умеет радоваться жизни.

Старайтесь культивировать в себе светлое и спокойное состояние духа. Утром после сна вы совершаете гигиенические действия для тела (чистите зубы, умываетесь, делаете легкую гимнастику). Так же и ваша душа нуждается в постоянном ежедневном уходе, постоянной психогигиене. Нельзя оставлять свою душу, свое внутреннее состояние неухоженным и неприбранным.

• Развивайте в себе оптимизм. Старайтесь акцентировать свое внимание на хорошем, светлом, радостном и красивом.
• Общайтесь с оптимистичными и положительно настроенными людьми.
• Не читайте тяжелую прессу, в которой описаны преступления и убийства со всякими натуралистическими подробностями.
• Не вступайте в конфликты на улице или в транспорте. Например, если рядом с вами сел раздраженный человек, лучше встаньте и отойдите, но не вступайте с ним в недостойную перебранку.
• Следите за своим лицом. Старайтесь почаще улыбаться и быть доброжелательным к людям.
• Не упускайте малейшей возможности поговорить с соседями или просто незнакомыми людьми на улице, если чувствуете, что они доброжелательны.
• Здоровайтесь, открыто и с улыбкой. Желайте счастья и здоровья людям и открыто принимайте здоровье и счастье, которые желают вам.

Избавляйтесь от тяжелых мыслей

В жизни любой российской семьи сейчас много сложного, неприятного и тяжелого. И я не призываю к тому, чтобы закрывать глаза на имеющиеся проблемы и трудности и смотреть на мир через розовые очки. Но как часто мы переживаем и тревожимся заранее, еще тогда, когда ничего плохого не произошло!

Пример из консультации:

военный, получил повышение в должности. Стал приходить позже с работы и по служебным обстоятельствам не всегда мог предупредить об этом жену. Если он задерживался на полчаса, она начинала метаться по дому. Предполагала самое страшное: на него напали и покалечили, его убили.

И когда он открывал дверь квартиры, перед ним стояла измученная женщина со слезами на глазах и упреками. Он страдал, но изменить ничего не мог. «Что же мне делать? Уходить с работы?» — спрашивал он меня.

Любая женщина сейчас беспокоится о своем муже и детях. Сообщения в газетах и по телевидению — ужасные. Безусловно, быть осторожным нужно. Но беспокойство за здоровье и жизнь своих близких не должно быть преувеличенным. Необходимо стремиться найти равновесие между своим беспокойством («Хоть бы с ним ничего плохого не случилось'») и уверенностью в том, что он сильный мужчина и сумеет за себя постоять («Я уверена в том, что он сумеет защититься, если на него нападут»).

Такое внутреннее равновесие обязательно нужно в себе искать и всеми силами укреплять. Потому что:

• Есть такой закон жизни: «Опасения превращаются в реальность». Действительно, если вы слишком чего-то боитесь, это событие может произойти. Своей излишней тревожностью вы можете «притянуть» несчастье к близкому человеку.
• Переживая излишне сильную тревогу по поводу события, которое еще не произошло, вы сами изматываете себя, перегораете и, по существу, бесполезно тратите свое здоровье. В результате вы становитесь слабой, полуразрушенной личностью и своими нервными «всплесками» действительно заставляете страдать близкого человека,
• Ваша повышенная тревожность, как ни странно, является следствием вашего эгоизма. Вам самой важнее успокоиться («Он должен быть всегда рядом со мной, тогда я спокойна»), при этом вы меньше думаете о том, что нужно другому. Вы ведете себя как ребенок: «Хочу быть спокойна и все!»
• Вы не доверяете своему близкому человеку и не видите в нем сильного и взрослого мужчины. Вам кажется, что он — еще ребенок, и вы можете уберечь его от всех невзгод, привязав к своей юбке. Это невозможно! Своей излишней тревожностью вы ослабляете своего мужчину, он теряет уверенность в себе, в своей силе. И наоборот, если вы будете повторять своему мужу, что верите в то, что он сильный и умеет себя защитить, он и сам будет в это верить и действительно сможет себя защитить, если в этом возникнет необходимость.

Запретите себе нервничать, если ничего страшного еще не произошло. Останавливайте в себе мрачные и тяжелые мысли. Старайтесь отвлечься, заняться каким-то делом, посмотреть веселую передачу или послушать музыку, которая вас успокаивает. Переживайте и активно включайтесь только тогда, когда действительно случилось несчастье.

Выделите главное и определите второстепенное

Чтобы не проявлять повышенную тревожность тогда, когда еще ничего не произошло, выделите для себя главное. А все другие события переведите в разряд второстепенных.

То, что вы написали выше, — это самое важное для вас. И самое страшное произойдет, если это главное уйдет из вашей жизни. Но сейчас это еще не произошло, и заранее горевать не имеет смысла.

А теперь определите второстепенные, неприятные для вас события, которые, в принципе, тоже могут произойти в вашей жизни. Что вы будете делать, если эти события действительно произойдут? Сможете ли вы их преодолеть? Конечно, сможете, если будете помнить, что самое страшное в вашей жизни еще не случилось.

Найдите свою душевную ноту

Какое внутреннее состояние вы хотите развить в себе? Какой внутренний настрой вам в себе нравится? Какое состояние души вы считаете для себя благоприятным? Выбирайте свою душевную ноту и каждое утро настраивайте себя на эту внутреннюю волну,

• Спокойствие, стабильность, неторопливость, основательность, рассудительность.
• Энергия, напористость, решительность, сила.
• Скорость, стремительность, напряженность, «сжатая пружина»
• Тактичность, мягкость, умиротворенность, легкость.
• Какое внутреннее состояние еще вы хотели бы выбрать для себя7

Важно, чтобы выбор вами своего душевного состояния учитывал особенности вашей индивидуальности и ваши ведущие ценности. Так, если вы — человек живой и подвижный, вам больше подходит состояние «Скорость, стремительность, напряженность, «сжатая пружина». Если же вы — человек спокойный и медленный, ваше состояние может звучать так: «Спокойствие, стабильность, неторопливость, основательность, рассудительность» Возможно, вы добавите еще индивидуальные краски и нюансы в описание своей душевной ноты.

Также важно, какие люди вам нравятся, и каким человеком вы хотите себя видеть. Постепенно, в процессе жизни мы действительно становимся такими, какими хотим себя видеть, — мы проектируем себя в начале жизни и в ее конце реализуем такой проект. В нашем проекте самих себя проявляются наши ведущие ценности. Например, я — человек живой и подвижный, но очень уважаю людей спокойных и рассудительных. С годами стараюсь развивать в себе именно эти качества. Поэтому я могу выбрать такую душевную ноту; «Спокойствие, стабильность, неторопливость, основательность, рассудительность» и со временем действительно стать таким человеком.

Каждое утро необходимо первым делом искать в себе это состояние, находить, укреплять и в течение всего дня себя на него настраивать, как вы настраиваете радиоприемник на нужную волну. Если возник конфликт, вы потеряли свою душевную ноту и позволили себе быть раздражительным, остановитесь, сделайте паузу и создайте в своей душе важное для вас состояние. Обретая свое состояние, вы обязательно конструктивно разрешите конфликт и не будете затянуты в раздражительное поле своего партнера.

Общение с трудным человеком

Ну, а что делать, если невозможно избежать общения с тяжелым человеком? Он во всем видит только плохое, «накручивает» проблемы, усиливает недостатки нашей жизни, все время брюзжит, всех ругает, со всеми борется и во всех людях видит врагов. И если этот человек — ваш муж или ваша жена? У вас дети, общий дом и разводиться вы не собираетесь. И самой жизнью вы поставлены в условия постоянного, ежедневного общения с таким трудным человеком.

При этом ваша душа рвется к радости, счастью, равновесию и гармонии. И вы чувствуете, что ваше стремление к спокойствию и внутреннему балансу нарушается именно вашим близким человеком.

В этом случае ваши действия таковы:

• Ваше внутреннее состояние, ваша душевная нота должны быть сильнее, нежели состояние вашего партнера, имеющего тяжелый характер. Вы должны держать более мощную энергетику, более активный внутренний тонус. Иметь как бы внутренний «кураж», быть всегда немного «сверху», выше, сильнее и увереннее, Не расслабляйтесь и не отдавайте силу этому человеку.
• Воспринимайте свою семейную ситуацию как посланное Судьбой испытание для роста и развития вашей души. Не бунтуйте и не впадайте в уныние, Вы не можете изменить свою ситуацию внешне, но вы можете изменить свое внутреннее к ней отношение. Вы станете сильнее, если ваше внутреннее отношение будет позитивным: «Я пройду данное мне жизненное испытание с честью и смогу проявить стойкость и бесконечное терпение в общении с моим близким человеком».
• Вспомните то хорошее и положительное, что сделал этот человек для Ваг и Ваших детей. Какие хорошие качества есть у него и что Вас привлекло в нем в самом начале ваших отношений, когда Вы решили пожениться.
• Устойчиво держите внутреннюю ноту умеренно-доброжелательного и ровного отношения к этому человеку. Не проявляйте слишком явной любви или открытого неприятия. Держите постоянную и ровную дистанцию в общении
• Если этот человек позволяет мелкие уколы в ваш адрес, спокойно проигнорируйте их. Но если он позволил себе быть с вами жестоким или проявил хамство, измените свою позицию в общении: увеличьте дистанцию, проявите охлаждение.
• Важно в своих отношениях с тяжелым человеком быть ровным и стабильным не только внешне, но и внутренне. Сохраняя свою умеренную доброжелательность, не будьте, зависимы от его внутреннего ритма и всегда оставайтесь на своей душевной ноте. Резкие перепады в его настроении не должны вас затрагивать, вы продолжаете держать свою устойчивую позицию и вас ничем нельзя вывести из себя.
• Учитесь быстро восстанавливать свои внутренние силы, если все же вас зацепили, и вы потеряли равновесие. Читайте психологическую литературу укрепляющего свойства, слушайте музыку, которая вас вдохновляет и дает вам энергию. В общем, делайте все, чтобы быстро и эффективно восстановить свой внутренний баланс.
• Смотрите на этого человека «сверху вниз», снисходительно, как родитель на расшалившегося ребенка.
• Будьте внутренне самодостаточны. Знайте, что вы имеете полное право вести себя с этим человеком так, как вы хотите и как считаете нужным. Вы можете отказать ему в его просьбе. Причем, настраивайтесь не просто на отказ, а на ваше право иметь личную свободу и свои личные желания. Отказывая в просьбе, делайте это спокойно, вежливо, но твердо.
• Если вы чувствуете себя спокойно и уверенно, попробуйте объяснить своему трудному человеку, почему вы ему отказываете. Но если вы чувствуете, что теряете самообладание, не начинайте разговор, а только твердо повторите отказ.

Такие действия будут эффективными, если ваш близкий человек — вполне нормален и только по причине вашей слабости привык быть с вами капризным, неуравновешенным и грубым. Возможно, вы сами его избаловали своей постоянной покорностью, излишней мягкостью и исполнительностью. Вы взяли в семье все на себя, вы сами всегда потакали капризам своего мужа или своей жены. В этом случае ваш близкий человек перестроится и станет общаться с вами в партнерском режиме, наравне и с уважением.

Если же с вами живет законченный эгоист, который уже не может измениться, возможна ссора и даже разрыв отношений. Но решите для себя: что вы хотите в жизни? Тащить на себе такого человека, решая за него его проблемы, и слышать от него неблагодарность, а только ругательства, или чувствовать свое человеческое достоинство? Что для вас важнее? Ведь в случае разрыва вы станете свободным человеком, и у вас появится возможность встретить другого, кто сможет проявить к вам уважение.

Вы сможете почувствовать счастье от семейной жизни, если заботу и терпение будете проявлять не только вы, но если и ваш близкий человек сможет заботиться о вас и ваших детях. Вы имеете полное право ожидать от вашего близкого человека любви, заботы, уважения и понимания.

Подумайте только об одном: какое счастье вы сможете испытать, если вас будут уважать и заботиться о вас! Идите к этому счастью!

Юмор в семье

В одной знакомой семье сижу за столом (праздник 8 марта). Муж говорит «Что-то ты, жена, давно не пилишь меня — лампочка в прихожей не горит. Все забываю ввернуть». Она отвечает: «Вот видишь, сам вспомнил!» И оба рассмеялись.

Сколько раз, когда в доме возникает напряженность, один из супругов, а то и оба, умеют шуткой разрядить обстановку! Как часто мы выбираем себе друзей или попутчиков на отдыхе именно по этому критерию: чтобы человек был оптимистичным и имел чувство юмора. Недавно открываю журнал и в рекомендациях врача, направленных на достижение долголетия, читаю: «Больше общайтесь с веселыми людьми». Вот так! Юмор способствует даже долголетию!

Почему же мы забываем в своей собственной семье о спасительном юморе тогда, когда обсуждаем сложные проблемы, когда муж (или жена) не хочет понять или уступить, помочь или проявить терпение?

Защитная функция юмора проявляется в том, что когда человек начинает шутить в той или иной ситуации, он уже внутренне способен посмотреть на все происходящее со стороны. Ведь пошутить может только тот, кто уже выключился из «горячих» эмоций, отошел на расстояние и увидел себя и своего партнера с внешней позиции, отстранение, как в зеркале.

А для того чтобы это сделать, надо иметь довольно развитый самоконтроль. Отодвинуться, выйти во внешнюю позицию, сохранить самообладание и пошутить. Именно эти психологические механизмы, сопутствующие юмору, вносят разрядку в напряженную ситуацию.

Конечно же, я говорю здесь о добром юморе, а не о колкостях и «подковырках», которыми мы, к сожалению, часто потчуем своих близких.

Юмор, добрая ирония — это спасение в семье. Причем они должны быть направлены не только на партнера и ситуацию, но и на самого себя. Умение отнестись к самому себе с юмором и легкой иронией — важная способность эффективной саморегуляции. С таким человеком легко жить, к такому человеку тянутся люди.

Встать на позицию другого

Умение встать на позицию другого — полезная и одновременно вредная способность. Все дело в силе проявления этой способности. Если человек всегда и во всем встает на позицию другого, он утрачивает свое «Я», забывает о своих чувствах, желаниях и потребностях. Он все время думает о том, что чувствует другой — значимый для него человек, что хочет этот другой. Он ориентируется только на другого, становясь зависимым от этого другого. Это самоотречение, самопожертвование ради другого.

И наоборот, если человек находится внутри только своей собственной позиции, помнит только о своих интересах и желаниях, — это, безусловно, эгоизм. С эгоистичным человеком жить чрезвычайно трудно.

В русской культуре образ женщины связан с идеей самопожертвования, а образ мужчины — с эгоизмом. Другими словами, мы чаще говорим о том, что «Она все отдала семье», и о том, что «Он этого не оценил».

Но давайте уйдем от общественных стереотипов и задумаемся: а справедливы ли эти идеи по отношению к женщине и полезны ли они для мужчины? Разве женщина не имеет права на свободное проявление чувств, желаний и потребностей в семейных отношениях? Да почему же? И разве мужчина не имеет возможности как-то умерить свой венценосный мужской эгоизм и прислушаться к тому, что хочет женщина? Ведь от этого он только выиграет: его подруга и жена станет счастливее, а значит, больше счастья даст и ему самому Уверена, что приятнее иметь рядом с собой не подавленное, забитое существо, а расцветшую, знающую свою женскую силу, женщину.

На мой взгляд, разумно говорить об умении встать на позицию другого не всегда, а в определенных, например, конфликтных ситуациях или в ситуациях непонимания, не забывая при этом и о своих целях и интересах.

Необходимо также, чтобы стремление встать на позицию другого было У обоих — и у жены, и у мужа.

• Встать на позицию другого — это значит спокойно признать, что человек действительно ДРУГОЙ. У него другие мысли и чувства, он имеет отличающийся от моего характер, у него сложились другие ценности и идеалы. Но это совсем не значит, что другой — хуже меня. Никто не лучше и никто не хуже. Просто мы все — другие.
• Другой — это только другой, не более того. Если он высказывает иные мысли, чем я, и чувствует иначе, чем я, это совсем не говорит о том, что он плохо или враждебно ко мне относится. Другой — не враг мне.
• Если он со мной не соглашается, это не свидетельствует о том, что он меня не ценит или специально со мной спорит. Здесь проявляется только одно: желание этого другого выразить самого себя в словах и поступках. Этот другой только реализует свою естественную потребность в том, чтобы проявлять себя в жизни.
• И когда придет наше спокойное признание, что все люди — разные и другие, а мужчина и женщина разные и другие еще в большей степени, тогда мы обретем способность и желание встать на позицию другого и посмотреть на ситуацию глазами этого другого.
• Тогда мы перестанем бороться Друг против друга, втайне враждебно относясь друг к другу. Тогда мы перестанем самоутверждаться за счет своего близкого человека, подавляя его во всех важных и неважных ситуациях. Тогда мы не будем защищаться, выстраивая «психологические барьеры» от другого человека только потому, что он иначе чувствует и мыслит, чем мы. Мы перестанем надевать на себя «психологические доспехи» в близких, любовных отношениях.
• И главное: мы начнем ДОВЕРЯТЬ ДРУГОМУ. И только тогда станет возможным реализовать свою способность встать на место другого, не забывая и о самом себе. И только тогда возникнет реальная возможность выслушать другого и самому выразить свои собственные чувства и мысли. И только тогда возникнет возможность действительного понимания друг друга.

Еще раз — о доверии

Вспомним, как обычно начинаются серьезные отношения мужчины и женщины? Сначала, на первом этапе знакомства, он и она играют привычные для себя социальные роли. Например, он — душа компании, балагур, весельчак Она — уверенная в себе, ухоженная, красивая, стильная. Эти роли — результат выстроенных в течение многих лет психологических защит.

Нет, я совсем не против защит! Не защищаться в этом мире никак нельзя. Более того, защищенный человек жизнеспособнее, сильнее.

Но у каждого человека есть потребность где-то сбросить свои защиты и быть самим собой. В нашем примере он, оказывается, нерешительный, немного разочарованный в себе и жизни, слабый, мнительный, охваченный какими-то своими страхами. Она, в свою очередь, совсем не уверена в себе, зажата, робка, стеснительна.

И вот наступает второй этап знакомства, когда он (или она) делает шаг навстречу — к доверию и открытости. Если это делает она, то это проявляется в том, что она позволяет себе быть с ним стеснительной и робкой. Он удивлен: как, оказывается эта красивая женщина робка и стеснительна?

И вот здесь — риск и опасность. Неизвестно, как мужчина будет реагировать на первый шаг открытости своей подруги. Возможны две формы реагирования. Он тоже может ответить открытостью и доверием. И тогда он позволит себе быть с ней слабым и нерешительным. Главное, чтобы она приняла его таким и не оттолкнула.

Но может быть и другая реакция мужчины: он может испугаться и отстраниться. Ход его мыслей при этом может выглядеть примерно так: «Как, оказывается, она не такая сильная и уверенная в себе? Что я буду с ней делать? Она меня замучает своими комплексами!» Или еще хуже: он может посмеяться над ее открытостью или «ударить» ее: «Не играй, не девочка!»

Здесь неважно, кто уходит от открытости и доверия. В нашем примере это — мужчина. Но часто так ведут себя и женщины, выискивая самые болезненные и незащищенные места своих мужчин и нанося «удары» именно в эти места.

Доверие должно быть обоюдным. Стремление к дружелюбию и открытости должно идти с обеих сторон — и от мужчины, и от женщины.

Или открыты оба — отношения благополучные, на доверии. Или закрыты и защищены также оба — отношения соперничества, самоутверждения, подавления и враждебности.

Конечно, не каждому можно открыться и довериться. И здесь важно сохранить «золотую середину»: в меру рисковать и открываться и в меру и вовремя защищаться и уходить, если перед вами партнер (или партнерша), желающий вас унизить и имеющий садистские наклонности.

Нельзя сохранять открытость, если вас ударили и не один раз. Известный принцип «Подставь вторую щеку, если тебя ударили по первой» не всем подходит. Например, я с этим принципом никак не могу согласиться. Да и вам, мои читатели, не советую.

Отношения, построенные на доверии и открытости, как правило, складываются в течение продолжительного времени. Даже в тех случаях, когда влечение возникает на первых минутах знакомства, мужчина и женщина, которые стремятся к открытости в близких отношениях, могут долго изучать и «проверять» друг друга. И чем больше проблем они смогут преодолеть вместе, не нарушая своего доверия друг к другу, тем больше они начинают ценить свои выверенные годами отношения.

Чрезмерная обидчивость одного из супругов

Семейная жизнь никогда не бывает идеальной. Даже если оба супруга стараются быть предельно вежливыми и внимательными по отношению друг к другу, все равно между ними временами возникают противоречия и трудности.

Часто причина здесь не в каких-то недостатках мужа или жены и их несовместимости. Дело в том, что семейные отношения-живые и многогранные. Они никогда не будут укладываться в правильную и идеальную схему. Кажется, что в ходе длительного разговора выяснены все вопросы, но уже на другой день возникает что-то новое и непредвиденное. Каждый день, каждый месяц и каждый год брак выдвигает новые проблемы перед супругами.

Так, ранее спокойный и выдержанный муж после крупной неудачи на работе становится нервным и вспыльчивым. Или жена, всегда ласковая и заботливая, в период климакса превращается в истеричную и плаксивую особу. Нарушения и перепады настроения периодически могут быть у каждого из супругов, избежать этого невозможно. И преодолеть эти трудности помогают два основных качества: умение не обижаться и терпение. Об этом мы и поговорим.

Семейная жизнь непомерно усложняется, если один из супругов обладает таким качеством, как чрезмерная обидчивость. Не налила жена суп в тарелку — обиделся, не улыбнулась вовремя — обиделся, сказала что-то не так — опять обиделся. Или жена по делу или без дела обижается на мужа, и он уже боится лишнее слово сказать, чтобы ненароком не обидеть супругу.

Излишне обидчивым становится, как правило, неуверенный в себе человек со сниженной самооценкой. Ему все время кажется, что его стараются специально обидеть. На самом деле чрезмерно обидчивый человек усложняет жизнь и себе, и окружающим. Что делать, если вы — человек обидчивый? Необходимо

• постараться развить в самом себе такое качество, как уверенность, положительное принятие самого себя;
• научиться выделять главное и второстепенное. Запретить себе обижаться на мелочи. А если это сделать не удается, стараться быстро забывать, «выбрасывать» эти обиды из головы;
• не копить обиды одну за другой. Если вы считаете, что это важно, лучше сказать об этом своей жене или своему мужу. Ни в коем случае не держите обиду внутри себя;
• если даже в чем-то ваш близкий человек оказался перед вами виноват, будьте великодушны, гуманны и простите ему это. Но не делайте из этого излишне серьезного события. В том, что вы что-то простили своему близкому человеку, нет ничего сверхъестественного. Если вы решили жить вместе, нужно прощать, возможно, не всегда, но очень часто.

Терпение как основа семьи

Давно известно: выигрывает всегда самый терпеливый, и в жизни, и на работе, и в семье. Мы все это знаем, и спорить с этим никто не будет.

Проблема заключается в том, что немногие из нас умеют быть действительно терпеливыми. Часто после очередного конфликта мы думаем не столько о том, как разумно преодолеть возникшую проблемную ситуацию, сколько о возможном разводе. Возникает иллюзия, что в своих отношениях мы уже не способны ничего изменить к лучшему и есть только одно средство — убежать от них. А убегаем мы от своих семейных проблем обычно при помощи развода. «Нет семьи — нет проблем», — успокаиваем мы сами себя, забывая о том, что при потере семьи возникают другие проблемы, часто еще более сложные.

Давайте поразмыслим: что же такое терпение? По существу, терпение — это самоконтроль. Терпеливый человек умеет притормозить самого себя, не поддаться первому стихийному порыву эмоций и отстраниться от конфликтной ситуации. Терпеливый человек способен продумывать свое поведение и корректировать свои поступки. Терпеливый человек — это как спортсмен, бегущий на длинные дистанции. Он программирует себя на продолжительные, многолетние взаимоотношения с выбранным партнером и стремится выстраивать эти отношения в перспективе. Действительно, семья — это жизненный марафон, на протяжении которого либо ты вытягиваешь своего близкого человека, либо он вытягивает тебя. Часто эти роли меняются.

Терпение — основа всего в жизни. Какие настойчивость и терпение проявляет маленький ребенок, когда он учится говорить, ходить, непослушной рукой писать первые в своей жизни слова! Сколько терпения проявляет любой человек в процессе строительства и созидания! А семья — один из самых сложных социальных институтов, которые были выдуманы людьми, если не самый сложный. Без терпеливости одного из супругов или обоих вместе, семьи не будет.

Об эмоциональной сверхзависимости

Я никогда ее не забуду. Ко мне на консультацию пришла женщина с измученными, безжизненными глазами. Она тяжело опустилась в кресло и произнесла: «Я не хочу жить». Внешне она выглядела, по меньшей мере, пятидесятилетней, и я очень удивилась, когда узнала, что ей всего 34 года.

Счастливый брак по любви. Дочь. Муж был для нее «свет в окошке». Она любила его страстно, старалась во всем угодить и всегда делала так, как он хотел. Муж много работал, задерживаясь по вечерам и прихватывая выходные и праздники. Она жалела его («Он так устает!»). Старалась полностью освободить от домашних, дел («Я сама все сделаю, пусть отдыхает»). Но, как-то убирая бумаги мужа, она нашла его письмо к матери, в котором он писал, что жена «действует ему на нервы», он устал от нее, мечтает о разводе и живет в семье только ради дочери. «Что мне делать? Вся моя жизнь была только в нем одном!» — восклицала женщина.

Психологи сейчас много говорят, что эмоциональная зависимость одного супруга от другого — это плохо. Но жить в близких отношениях и быть независимым от своего партнера, на мой взгляд, невозможно. Мы все зависим от настроения своего любимого и все страдаем, если что-то не ладится в наших отношениях. Любовь всегда связана с зависимостью и взаимозависимостью.

Сложности возникают, если нормальная эмоциональная зависимость перерастает в сверхзависимость. Давайте, определим характеристики этих чувств.

Сверхзависимость — это:

• концентрация всех жизненных устремлений одного человека на другом,
• неспособность увидеть себя и свою жизнь во всей ее многогранности и разнообразии — только он (она) и никто другой и ничего больше;
• отсутствие каких-либо других интересов, кроме заботы о своем любимом человеке;
• отсутствие друзей и широкого круга знакомых;
• потребность всегда (или как можно чаще) быть физически рядом со своим человеком (в одной квартире, одном доме);
• излишне острые переживания неполадок и разрывов в отношениях;
• слияние и совмещение потребности жить вообще, с потребностью жить только с этим человеком;
• постоянное ощущение своей ущербности, если нет рядом близкого человека.

Нормальная эмоциональная зависимость:

• различение своей жизни вообще и жизни со своим любимым человеком;
• наличие других интересов, кроме семейных;
• широкое общение с друзьями и знакомыми;
• сохранение спокойствия тогда, когда по тем или иным причинам любимого человека нет рядом;
• наличие развитого чувства собственного достоинства. Эмоциональная сверхзависимость — это большой риск по двум причинам. Первая: как правило, тот, кого так надрывно любят, очень скоро действительно устает от такой любви. Неумеренная заботливость, назойливое внимание утомляют не меньше, чем безразличие. Поэтому почти всегда в таких отношениях у того, кого любят, возникает стремление уйти.

Вторая причина: часто такая сверхзависимая любовь основывается не на чем другом, как только на страхах. На страхе остаться в одиночестве и быть невостребованным, на страхе унижения, страхе, что тебя обманут. Поэтому тот, кто любит, живет как бы в двух измерениях: он любит и в то же время боится разрыва, прогнозируя как раз именно разрыв. Такая любовь болезненна, в ней много слез, упреков, разочарования. Такая любовь изматывает обоих.
Что делать?

• Пока еще вы не совсем потеряли своего близкого человека, постарайтесь охладить свое любовное пламя. Переключитесь на какое-либо интересное дело. Постарайтесь увидеть смысл своей жизни не только в своем любимом, но еще в чем-то другом.
• Постоянно расширяйте свое жизненное пространство. Посмотрите, ваша жизнь состоит не только из любовных отношений! Есть еще дети, которые ждут вашего внимания и участия. Зацикливаясь только на своих отношениях, вы уже давно серьезно не беседовали с ними. Есть еще друзья, с которыми вы не встречались уже много лет. Есть, наконец, искусство, увлечения, хобби. Есть целый мир путешествий!
• Старайтесь успокоить свои нервы. Какие занятия вас успокаивают. На пример, бассейн, рыбная ловля, вождение автомобиля, общение с любимой собакой, парикмахерская или что-то еще?
• Откажитесь от своего стремления искать успокоения в людях. Учитесь находить успокоение и поддержку в самом себе.

psychology.nsu.ru