Родители и дети проблемы взаимоотношения

Взаимоотношения родителей и детей: проблемы и советы психолога

Как много написано о взаимоотношениях родителей и детей. Но даже несмотря на это, люди умудряются наступать на одни и те же грабли. Дети не понимают своих отцов, обижаются на матерей и порой даже сбегают из дома. А что делать, чтобы этого не происходило? Нужно решать проблемы по мере их поступления, а не ждать, пока плотина, построенная из обид и недопонимания, прорвется.

Родители эгоисты

Часто люди портят взаимоотношения друг с другом из лучших побуждений. Родители всегда поступают по отношению к своему ребенку справедливо, ну, по крайней мере, они так думают. Взаимоотношения родителей и детей бывают очень непростыми из-за родительского эгоизма.

Особенно он развит у некоторых матерей. Женщина из лучших побуждений, разумеется, тратит всю свою жизнь на воспитание ребенка. Она не жалеет ни времени, ни сил, порой работает на двух работах только затем, чтобы обеспечить счастливое детство своим детям. А что же здесь эгоистичного? Женщина не занимается собой, она живет только лишь своими детьми. Она хочет все контролировать и все знать. И когда ее дети вырастают, женщина требует от них отдачи. Обычно матери такого склада умудряются обижаться на своих детей по поводу и без него. Им кажется, что ребенок их недостаточно любит, если не приходит в гости ежедневно или не отзванивается ежечасно. Такой тотальный контроль в психологии детей и родителей является первым разрушительным фактором здоровых отношений.

Дети эгоисты

Но во взаимоотношениях родителей и детей виноваты не всегда первые. С детьми тоже может быть несладко. Конечно, это также вина родителей. Если ребенок вырос эгоистом, в этом явно виноват не он. Его таким воспитали родители или родственники. Если маленьких детей баловать, покупать им дорогие игрушки и постоянно удовлетворять их сиюминутные желания, то глупо ждать какого-то другого результата, кроме их раздувшегося эго.

Человек, который с малых лет привык к хорошей жизни, к тому, что Вселенная крутится вокруг него, будет сильно разочарован в дальнейшем. И если он никак не сможет построить нормальных взаимоотношений с социумом, он станет большой проблемой для родителей. Подросшие дети могут сидеть на шее у своих мам и пап всю жизнь. Они будут брать у них деньги в долг и не отдавать их, будут требовать внимания и заботы, но не платить взаимностью. С такими персонами сложно уживаться, ведь от них одни проблемы.

Взаимоотношения родителей и детей могут испортиться, если, например, мама будет больше времени уделять своему ребенку, чем мужу. В этом случае отец семейства станет ревновать, его отношения с ребенком испортятся. А как же может быть иначе, если мужчина ведет войну с собственными детьми за внимание жены? В такой ситуации виноват не отец, а мать.

Чтобы не возникало проблем с ревностью, все члены семьи должны уделять друг другу равное количество времени. Да, конечно, нельзя убивать романтику в отношениях с рождением ребенка, но нужно ее как-то разумно дозировать. Нет ничего хуже, чем семья, родители и дети в которой воюют за внимание друг друга.

Отношения могут испортиться, если в семье не один ребенок, а двое. В этом случае родители не должны выбирать себе любимчика. Никогда нельзя сравнивать одного ребенка с другим, тем более приводить одного другому в пример. Такой метод воспитания вызовет войну между детьми и, как следствие, обиду на родителей.

Проблема поколений

Отношения родителей и детей могут портиться из-за недопонимания друг друга. Конечно, взрослый человек должен понимать, что у каждого поколения свои идейные ценности и идеалы. Отец не может ругаться с сыном из-за того, что ребенок выбрал «неуважаемую» профессию. Сегодня работа, которая была востребована в прошлом веке, может считаться непрестижной. И если ребенок хочет быть программистом, а не инженером, в этом ничего плохого нет.

Но не только родители недопонимают детей, бывает и наоборот. Дочь может уговаривать мать пользоваться современным смартфоном, а та будет плакать и говорить, что она ничего не понимает. В такой ситуации глупо ругаться или спорить. Следует смириться с фактом, что пожилая женщина живет в своем темпе, и если ей в нем комфортно, нужно оставить ее в покое.

Неоправданные ожидания

Отчего могут испортиться отношения родителей и детей? От неоправданных ожиданий. Все люди о чем-то мечтают. Одни хотят рисовать, другие танцевать. А что делать, если не удалось реализовать мечту? Многие люди находят выход из этой проблемной ситуации, они рожают детей и пытаются им внушить свои мечты и стремления.

Ничего ужаснее себе представить невозможно. Девочка может плакать и не хотеть идти на балет, но мать ее будет насильно тащить на занятие. Почему? Потому что женщина всегда хотела танцевать, но мама не отвела ее в специализированное учебное заведение.

Нужно понять, что родители несовершеннолетних детей – это не боги. Они не могут распоряжаться жизнью и желаниями детей. Они должны прислушиваться к тому, что интересно их ребенку. И если девочка не любит танцевать, но рисует ежедневно, есть смысл отдать ее в художественную школу.

Отсутствие доверия

Что главное в любых отношениях? Правильно, доверие. Общение с ребенком должно проходить именно в этом ключе. Нельзя представить нормальных взаимоотношений, где присутствуют ложь и недосказанность. Если ваш ребенок перестал вам доверять, попробуйте понять, что вы делаете не так.

Конечно, у каждого человека есть секреты. Но их не так много. Родители должны знать, что происходит в жизни ребенка, причем эта информация должна поступать к ним из первоисточника.

Конечно, доверие – это медаль с двумя сторонами. Родители могут впадать в крайности. Например, если ребенок начал курить и сам признался в своем поступке, мама может поступить двумя способами. Она или отругает свое чадо (и тем самым лишится доверия) или смолчит (и будет своим молчанием портить здоровье ребенку). А что же нужно делать? Ругать подростка нет нужды. Следует объяснить чаду, что курить плохо, и аргументировать это вредом здоровью. Но следует похвалить ребенка за смелое признание и сказать, что вы не осуждаете его, многие люди пробовали курить. Главное, закончить разговор в том ключе, что вы надеетесь, что ребенок побаловался, но больше курить не будет.

Постоянные наставления

Как проходит стандартное общение с ребенком? Родители наставляют свое чадо: этого не делай, это не трогай, туда не ходи. Ребенок растет, но не все взрослые это понимают. Для них дети так на всю жизнь и остаются маленькими глупыми созданиями, которых нужно оберегать и заботиться о них. И это смотрится мило, когда мама пятилетнего мальчика говорит ему, чтобы он не облизывал перила, но как-то странно видеть, как мужчина в 30 лет слушает наставления мамы о том, с кем ему не стоит общаться.

Советы, которые дают родители неустанно, очень раздражают. Если подросток хочет пойти на концерт, он должен иметь право на него пойти. Но мама может начать манипуляции и уговоры. Она может сказать, что тяжелую или альтернативную музыку слушать не стоит, так как она плохо влияет на психику. Такие безапелляционные выводы, которые ни на чем не базируются, лучше вообще не делать.

Одиночество

Дети растут очень быстро. И когда они съезжают из дома и начинают жить самостоятельно, многие родители не могут примириться с образовавшимся одиночеством. Кто-то пытается его заполнить новым хобби, кто-то заводит домашнее животное, а кто-то воспитывает внуков.

Ну а есть и такие родители, которые не могут ничем заполнить пустоту. Вот у таких людей и начинают портиться отношения с детьми. Они пытаются обвинить во всех своих проблемах ребенка. Мама может упрекать дочь за то, что она редко к ней ездит и совсем не интересуется проблемами пожилой женщины. Упреки могут быть совершенно безосновательными, но они будут частыми, это может испортить отношения. Дочь станет звонить еще реже, так как не захочет слушать постоянные жалобы. Чтобы этого избежать, родители должны найти себе занятие. Это может быть рукоделие, конструирование или же долгие прогулки.

Чрезмерная опека

Маленькие дети нуждаются в постоянном контроле. Они только начинают познавать мир, им просто необходим опытный наставник рядом. Родители всегда оберегают свое чадо от опасности, учат его кататься на велосипеде, плавают с ним в речке и помогают делать уроки. Но нужно понимать, что дети быстро растут.

Чрезмерная опека может сильно раздражать ребенка уже в подростковом возрасте. Из-за того, что родители хотят постоянно контролировать жизнь детей и не дают им личного пространства, отношения могут испортиться. Мамы и папы должны смириться, что в 14 лет человек уже может самостоятельно принимать решения, а в 18 ему нужно съезжать из дома. Только отдельная от родителей жизнь сможет научить ребенка самостоятельности. Да, родители должны давать советы, но они должны понимать, что ребенок может к ним и не прислушиваться.

Невнимательные слушатели

Проблема взаимоотношений родителей и детей может базироваться на рассеянности. Вы, наверное, замечали, что многие люди не умеют слушать. Как такие персоны ведут диалог? Они высказывают свое мнение, потом поверхностно слушают ваше, причем в это время их мозг ведет активную работу над созданием нового аргумента. Им неинтересно ваше мнение, они его слушают, но не слышат.

В таком ключе любят разговаривать родители со своими детьми. Почему так происходит? Взрослые считают, что мнение ребенка не играет никакой роли. Что может понимать это неопытное создание? А вот мама умная, она знает, как нужно поступить.

Если родители в таком ключе привыкают общаться со своим чадом, то когда ребенок станет подростком, ситуация не изменится. Доверия у ребенка к родителям не будет. Зачем рассказывать что-то человеку или делиться с ним идеями и мечтами, если он все равно ничего не посоветует и не сможет по-настоящему вникнуть в проблему.

Чтобы такого не происходило, родители должны отвлекаться от своих взрослых и важных дел и уделять внимание ребенку, когда он приходит поговорить с ними.

Что делать для сохранения здоровых отношений

Взаимоотношения между родителями и детьми – это сложный процесс. Порой барьер из недопонимания, обид и недосказанности мешает нормальному общению. Чтобы не терять контакта со своим ребенком, родители должны уделять ему время ежедневно.

Идеально будет ввести в вечерний ритуал что-то вроде игры под названием «свечка». Она проводится в пионерских лагерях и помогает людям сблизиться. В чем суть такого ритуала? Каждый из членов семьи перед сном берет в руки свечку и рассказывает, что хорошего у него случилось за день и что плохого. И если у него накопились обиды на кого-то из членов семьи, нужно не стесняться и высказывать их. Тогда они не нарастут как снежный ком и не вырвутся из вас в самый неподходящий момент. Да, может, маме неприятно будет услышать, что сын назовет ее слишком эгоистичной, когда она не купит ему мороженое, но в этой ситуации женщина сможет рассказать, почему именно она не приобрела сладость. Возможно, дети не будут воспринимать этот ритуал серьезно, но такая игра точно даст свои результаты. Честность и доверие – эта та база, на которой следует строить любые отношения.

fb.ru

Конфликтные отношения между родителями и детьми

Рубрика: 4. Психология развития

Статья просмотрена: 13932 раза

Библиографическое описание:

Инина-Понуровская Е. Ю. Конфликтные отношения между родителями и детьми [Текст] // Актуальные вопросы современной психологии: материалы Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск: Два комсомольца, 2011. — С. 31-34. — URL https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/83/ (дата обращения: 22.06.2018).

Семья существовала на протяжении всей истории человечества и никогда не теряла своей значимости для общества как его базовой структурной единицы. Со времен Аристотеля, считавшего семью основополагающей ячейкой государства, и до настоящего времени человечеством не создана иная социальная модель, способная заменить семью. Многие исследователи отмечают, что в условиях наступления информационной эпохи глубоко традиционный институт семьи становится движущей силой общественного развития. [4, c .32 ]

Семья–ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство на основе единого семейного бюджета. Жизнь семьи характеризуется материальными и духовными процессами. Через семью сменяются поколения людей, в ней человек рождается, через нее продолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят от общественных отношений в целом, а также от уровня культурного развития общества. Естественно, чем выше культура общества, тем выше культура семьи. [5, c .311 ]

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития. Для взрослого человека семья представляет собой источник удовлетворения ряда его потребностей и малый коллектив, предъявляющий к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. [ 1 , c . 18 ]

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми. По некоторым данным, в основе 42% всех случаев, когда люди вынуждены были обращаться за медицинской помощью в связи со своими психологическими проблемами, лежат супружеские конфликты.

Конфликт – столкновение или борьба, враждебное отношение. Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен. [6, c .21]

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. Одна из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества.

Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяет понять их поведение, помогает правильно выбрать средства общения с ними.

По мнению Кулагина И.Ю., проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет — большая, упитанная и неразрешимая.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения. Человек не может копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что человек может сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками… Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай.

И. Ю. Кулагин полагает, что проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания. [3 , c . 127 ]

В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект. [ 8 , c .25 ]

Широкое признание получила точка зрения Э.Фромма на роль матери и отца в воспитании детей, на особенности материнской и отцовской любви.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Это пассивное переживание, материнской любви не нужно добиваться. Сама мать должна иметь веру в жизнь, не быть тревожной, только тогда она сможет передать ребенку ощущение безопасности. «В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность». Отцовская любовь по большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки. » Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые – упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается. [7, c .349 ]

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы». [2, c .134]

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей. Другой — авторитарный — характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро. [ 9 , c .311 ]

Ряд исследователей проблем семейных взаимоотношений [Антонов А.И., Ковалев С.В., Столяренко Л.Д.] выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся на своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

С целью изучения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми в городе Набережные Челны, автор провел исследование.

В исследовании приняло 100 человек, учащиеся и рабочие, в возрасте 19 – 23 года.

Респондентам был задан вопрос: «Сталкиваетесь ли Вы в своей семье с такой проблемой, как конфликт «родителей – детей?» Было выявлено, что 90% опрашиваемых сталкиваются с данной проблемой.

Далее автор выясняет, как часто респонденты сталкиваются с конфликтом в своей семье. 40% респондентов сталкиваются с конфликтом несколько раз в месяц.

Затем автор выяснил причины конфликтов. Для 60% респондентов непонимание, является причиной конфликта.

На заданный автором вопрос – «Хотели бы Вы улучшить взаимоотношения в своей семье?», 50% опрашиваемых ответили, что нет, меня всё устраивает, но 40% хотели бы улучшить взаимоотношения в своей семье.

Далее автор выяснил, используют ли респонденты, либо будут ли использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

60% респондентов ответили, что частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

После автору стало интересно, верят ли респонденты в существование идеальной семьи. 65% респондентов не верят в существование идеальной семьи. 30% полагают, что идеальная семья существует, 5% затрудняются ответить на данный вопрос.

Таким образом, результаты проведенного опроса по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми показали, что большинство семей сталкивается с данной проблемой периодически (несколько раз в месяц), в основном по причине непонимания. Данная ситуация устраивает членов семьи и они удовлетворены взаимоотношениями друг с другом. Также автор отмечает, что большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

Обобщая результаты проделанного исследования по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми, автор обнаружил, что данная проблема существует и нуждается в подробном изучении, а также ее разрешении.

Далее автор работы предлагает следующие варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

— Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

— Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

— Нужно нормально относиться друг к другу.

-Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье, чтобы дети выросли добрыми людьми; самовоспитание.

— Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

— Сбалансировать систему обязанностей и прав.

-Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.

— Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

— Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

— Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

— Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

— Стать терпимее к недостаткам друг друга.

— Постараться восстановить доверие и уважение друг к другу.

— Не унижать, а поддерживать.

— Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

— Уверять ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает.

— Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. И так как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило гласит, не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

1. Богданович, А. А., Супружеская жизнь: гармония и конфликты. — М.: Профиздат, 1990.- 125с

2. Ковалёв, С. В., Психология современной семьи. — М.: Просвещение, 1988.- 207 с.- ISBN:5-09-000427-7

3. Кочетов, А., Логинов, А., «Начало семейной жизни, Мужчина и женщина». — Мн.: Полымя, 1988г. -448с -ISBN: 5-345-00279-7

4. Медков, В. М., Антонов, А. И., Семья // Социолог. энциклопедия -М.: Изд-во Международного университета бизнеса и управления («Братья Карич»), 1996. — 304с.- ISBN: 5-211-03485-6

5. Немов, Р. С., Психология: В 3-х кн. — М.: Просвещение, Владос, 1995.- 608с. – ISBN: 5-691-01133-2

6. Павленок, П. Д., Краткий словарь по социологии. — М.: ФОРУМ: ИНФРА-М, 2007.- 271с.- ISBN:5-86225-805-1

7. Райс, Ф., «Психология подросткового и юношеского возраста». — Санкт-Петербург, издательство ”Питер”, 2000 г — 656 с. – ISBN: 5-88782-416-6

8 . Сборник: Перевод с немецкого. Фрейд А., Введение в детский психоанализ; Норма и патология детского развития; «Я» и механизмы защиты:– М.: Попурри, 2004. – 447 с. — ISBN: 985-6190-40-1

9. Смирнов, С.А., Педагогика: пед. теория, системы, технологии. Учебное пособие для студентов.– М.: Издательский центр « Академия », 1998 – 512с. — ISBN: 5-7695-0793-4

moluch.ru

Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей, нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий, будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями, да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана, которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми, приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей, стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях, в том числе, конфликтов детей и родителей.

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей, разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога, или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности, то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…

xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai

Это интересно:

  • Боязнь в кинотеатре Почему при ВСД возникает страх езды в транспорте? ВСДшник, который совсем ничего не боится, – действительно, уникальное существо, настолько редкое, что заслуживает медали. Вегето-сосудистая дистония и страх – почти синонимы. Следует отметить, что страхи ВСДшников всегда имеют чёткое внутреннее обоснование и никогда […]
  • Симптомы стресса и переутомления Переутомление и утомление, симптомы, признаки и как лечить Здравствуйте читатели сайта www.worldmagik.ru. Сегодня затронем тему здоровья. Часто нашему хорошему самочувствию препятствует множество факторов. Это стресс, депрессия, всякие болезни, бессонница и, конечно же, усталость. В этой статье поговорим о […]
  • Памятка родителям о заикании Заикание. Памятка для родителей Заикание. Памятка для родителей Если у ребенка появилось заикание, то соблюдение ниже изложенных правил поможет вам самостоятельно приостановить прогрессирование болезни. Помните о том, что заикание - тяжелый психо-речевой недуг, и в большинстве случаев оно прогрессирует из-за […]
  • Стресс картинки мультяшные "Женские" способы снять стресс Женщины и мужчины справляются со стрессовыми ситуациями по-разному, при этом для того, чтобы успокоиться и прийти в себя, не нужно делать ничего сверхъестественного. Вот несколько простых способов снять стресс, которые подойдут любой женщине. Выводы ряда независимых исследований […]
  • Характеристика лёгкой степени умственной отсталости Характеристика лёгкой степени умственной отсталости 6. Раскройте особенности психического развития детей с синдромами умственной отсталости при врожденном сифилисе, краснухе, алкогольном синдроме плода. 7. Раскройте особенности психического развития детей с умственной отсталостью, связанной с гемолитической болезнью […]
  • Лечение нервозности депрессии Нервозность: причины и как избавиться от нервозности. Лечение нервозности Все процессы в нашем организме регулируются нервной системой, и именно она отвечает за состояние нашего здоровья. В настоящее время учёными уже установлено, что подавляющее большинство заболеваний обусловлено психосоматическими причинами, а […]
  • Литература о деменции Деменция. Книга в помощь вам и вашим родным Тем, кто страдает деменцией и поражает нас мужеством и терпением. Тем, кто оказывает им повседневную помощь с любовью и мудростью Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев […]
  • Детский центр неврозов на чапыгина 13 Детский центр неврозов на чапыгина 13 Амбулаторная служба работает по территориальному принципу. Районные Психоневрологические диспансерные отделения (ПНДО) осуществляют консультативно-лечебную, реабилитационную, социальную помощь детям и подросткам Санкт-Петербурга и их семьям. Отделения работают в контакте с […]