У меня муж страдает депрессией

30 сентября 2011 г., 10:55

он несколько месяцев вкладывался материально и морально в одну цель, но на днях всё рухнуло.теперь он ничего не хочет, ничего ему не надо; только ест, спит и ходит на работу. весь такой отчужденный. вижу что ему плохо. ни с кем теперь не общается, сидит дома.я не знаю как ему помочь!

30 сентября 2011 г., 11:39

Предложите ему новую цель и пусть он примет ее за свою, поддержите. скажите что все на этот раз выйдет. и бла бла, пусть загорится снова.

30 сентября 2011 г., 11:40

Не трогать, просто помогать по-женски, по-бытовому.
А еще хорошо напиться, если у него нет мужиков, к которым он мог бы на дачу на пару дней завалиться.
Ему прорыв нужен, чтобы его понесло, что выговорился.
Если друзей нет — утройте ему дома вечер с бутылкой виски

30 сентября 2011 г., 11:44

Только, Автор, сейчас важно присоединяться к его состоянию, т.е. следовать за ним, не противопоставлять себя. Т.е. не говорить слов «возьми себя в руки», рассказывать ему о новых целях. Сейчас это делать РАНО. Вызовет только агрессию на Вас и замкнется еще больше.
Для того, чтобы что-то новое вошло в жизнь, нужно старое прожить и отпустить.
Ни к чему новому он пока не готов

30 сентября 2011 г., 11:46

Если несколько дней он такой, то не страшно.
Попробуйте вышеназванные советы.
У моего мужа уже больше года депрессия, он уже у психиатра лечился.
Антидепрессанты пил долго, и все равно как замороженный.

30 сентября 2011 г., 11:49

А сколько ему лет? Если молодой, то нормальная реакция, даже полезно понять, что не все планы сбываются, а если зрелый человек, то уже похуже.

30 сентября 2011 г., 11:51

У моего мужа то подъем, то депрессия, то дивет мечтами и великими планами, что вот-вот получится, то видит что реально ничего не получается и снова в депресняк впадает. Уже замучалась поддерживать.

30 сентября 2011 г., 11:54

вообще его не трогайте, пару недель, если он так и останется в этом состоянии, то ему нужно будет помогать из него выйти. обычно они хандрят, бухают, страдают пару тройку недель, потом что-то переклинивает, и все, берет себя в руки и идет дальше.

30 сентября 2011 г., 11:57

главное, он говорит, что рад что всё сорвалось. устал.
но вижу же что не рад!

30 сентября 2011 г., 12:02

Почитайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», там четко описано, что когда мужчине плохо — его вообще лучше не трогать он в «пещере» так называемой. это женщине нужно напиться, поплакаться и все такое. лучше мужчину вообще не трогать.

30 сентября 2011 г., 12:27

Ох, и влетал же мой муж по бизнесу! Казалось, что все рухнуло. Ночь без сна вдвоем, я всячески убеждала, что это лишь одна из неудач, что, главное, мы живы и здоровы, дети тоже, и мы друг друга любим, чего многие, не влетавшие не имеют.
Секс. Хорошее вино, вкусности. И делаешь так. (Правую руку поднять и резко опустить) Потом говорите друг другу, что «проехали» и живете дальше.
Правда, я потом как выжатый лимон. Восстанавливаюсь не сразу.

30 сентября 2011 г., 12:31

30 сентября 2011 г., 12:41

Если у мужа дЭпрессия, то посоветуйте ему этот чудесный форум!

30 сентября 2011 г., 13:04

Дайте ему почитать Славу Сэ
Особенно последнее — про сантехника, кота и прочее

30 сентября 2011 г., 13:44

Не лезьте к нему, оставьте его. А то будет срываться на вас.

30 сентября 2011 г., 14:39

ох как же это достало, когда ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА подстраиваться, утешать, кормить, поить, обслуживать. Почему сама женщина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА на депрессию. Да потому, что у нее дел полно, ей детей кормить. мужа, стирка, уборка, наведение порядка, магазин. И все это вместе ПОЛНЫМ РАБОЧИМ ДНЕМ.
Автор, дайте ему дело, сходить в магазин, приготовить ужин, сделать уроки с детьми. Проще всего прикинуться идиотом и завалиться на диван, чем начать ДЕЛАТЬ ДЕЛА по дому для семьи.
Женщины. Вспомните Ваши неудачи.. Погоревали день-два, максимум неделю и ВСЕ. Вам элементарно порядка в квартире охота и ужин горячий. А Этот сильный пол все депрессует.

30 сентября 2011 г., 14:46

ох как же это достало, когда ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА подстраиваться, утешать, кормить, поить, обслуживать. Почему сама женщина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА на депрессию. Да потому, что у нее дел полно, ей детей кормить. мужа, стирка, уборка, наведение порядка, магазин. И все это вместе ПОЛНЫМ РАБОЧИМ ДНЕМ.

Автор, дайте ему дело, сходить в магазин, приготовить ужин, сделать уроки с детьми. Проще всего прикинуться идиотом и завалиться на диван, чем начать ДЕЛАТЬ ДЕЛА по дому для семьи.

Женщины. Вспомните Ваши неудачи.. Погоревали день-два, максимум неделю и ВСЕ. Вам элементарно порядка в квартире охота и ужин горячий. А Этот сильный пол все депрессует.

я с вами в корне не согласна. мой муж постоянно под меня подстраивается. то у меня ПМС, то у меня всплеск гормонов, то у меня просто лишний кг появился, и вообще он мне давно не говорил что я богиня, то у светки муж в 6 утра встал, чтобы приготовить ей романтический завтрак — а мой не встал, то в бразилии потоп. вы понимаете, сколько у меня бывает бзиков, и ничего он всегда готов под меня подстроиться, как и я стараюсь подстраиваться под него. он сам как-то проболтался, что если бы я не была такой капризной и абсолютно непредсказуемой, он бы на мне не женился. хотя когда его задалбливают мои закидоны, может мне и люлей вставить, я тогда на какое-то время успокаиваюсь=))

30 сентября 2011 г., 14:50

женщины и мужчины переживают неудачи по-разному. у меня в критической ситуации мобилизуются ВСЕ мои силы, я кидаю на штурм все имеющиеся активы, чтобы выйти из сложившейся ситуации, а уже потом я могу и напиться и нарыдаться, просто расслабиться. мой дорогой же при катастрофических событиях на пару недель впадает в депрессивный ступор, он может просто все это время пить, курить, вообще не есть, не разговаривать, и откровенно страдать, что меня мягко говоря вымораживает, но никакие встряски на него не действовали, а только усугубляли его состояние, поэтому сейчас если он в депрессняке, я вообще к нему не лезу, я просто занимаюсь своими делами, и вспоминаю что он есть, когда я ему снова нужна=))

30 сентября 2011 г., 15:11

Старайтесь приободрить мужа. Выведите его на откровенный разговор. Пускай вам выговорится.
Объясните ему, что в жизни так тоже бывает: то взлеты, то падения. И так у абсолютно всех людей.

21 октября 2011 г., 00:18

мне кажется не нужно дурацких стандартных слов поддержки. просо невзначай подойдите когда он отрешенно смотрит в телевизор, сядьте рядом и обнимите, поцелуйте, создайте вокруг него ореол нежности заботы и любви. ему главное понять что рядом есть человек кому не безразлично его моральне состояние и который искренне понимает его переживания

3 декабря 2011 г., 20:35

катяох как же это достало, когда ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА подстраиваться, утешать, кормить, поить, обслуживать. Почему сама женщина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА на депрессию. Да потому, что у нее дел полно, ей детей кормить. мужа, стирка, уборка, наведение порядка, магазин. И все это вместе ПОЛНЫМ РАБОЧИМ ДНЕМ.

Женщины. Вспомните Ваши неудачи.. Погоревали день-два, максимум неделю и ВСЕ. Вам элементарно порядка в квартире охота и ужин горячий. А Этот сильный пол все депрессует.я с вами в корне не согласна. мой муж постоянно под меня подстраивается. то у меня ПМС, то у меня всплеск гормонов, то у меня просто лишний кг появился, и вообще он мне давно не говорил что я богиня, то у светки муж в 6 утра встал, чтобы приготовить ей романтический завтрак — а мой не встал, то в бразилии потоп. вы понимаете, сколько у меня бывает бзиков, и ничего он всегда готов под меня подстроиться, как и я стараюсь подстраиваться под него. он сам как-то проболтался, что если бы я не была такой капризной и абсолютно непредсказуемой, он бы на мне не женился. хотя когда его задалбливают мои закидоны, может мне и люлей вставить, я тогда на какое-то время успокаиваюсь=))

3 декабря 2011 г., 20:39

A chto vy upotreblyaete,ya imeu v vidy kakie gormoni ili chto? Esli est voprposi,mogy pomoch,ya sama eto proshla,esli chto [email protected] Menya zovyt Galina,rada bydy pomoch vam

14 февраля 2017 г., 19:40

ВЫ все такие умные просто охренеть. Вы не знаете что такое цель и как её потерять. Вы чувствуете только на бытовом уровне

7 января 2018 г., 08:15

Сергей, вы еще можете обсуждать депрессию?
Мне нужна помощь. Мой муж попал в беду.

m.woman.ru

Вестник антиклеветы Системно-векторной психологии. Юрий Бурлан.

Cвободный и независимый блог от учеников СВП для всех людей, владеющих системным мышлением

Что делать если у мужа депрессия: вернуть из небытия

Когда речь заходит о депрессии, часто слышишь фразы: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих», иными словами: если у человека депрессия, то без его желания выкарабкаться, ему никак не поможешь. Но что делать, если у человека депрессия, и этот самый человек – ни кто иной, как твой муж? Что делать, если день за днем ты наблюдаешь, как твоего любимого словно затягивает в омут отчаяния и безысходности? Разве не захочешь ты протянуть ему руку, помочь выбраться? Так было и со мной, когда однажды я поняла, что у моего мужа депрессия, но что делать – не знала.

Что делать если у мужа депрессия? Что делать, когда начинается депрессия? Что делать, чтобы не было депрессии? Все эти (и не только эти) вопросы навалились на меня разом, и я совершенно не знала, к кому обратиться, с кем посоветоваться, кто поможет. Я была в полнейшем отчаянии, и не знаю, чтобы я делала, если бы не…

Начну свою историю с самого начала.

Всё было хорошо, и ничего не предвещало беды. Мы с Вадимом только поженились и пребывали в послесвадебной эйфории. Но что-то пошло не так, и я начала замечать, что с каждым днем мой благоверный становится всё более и более грустным, нелюдимым и холодным.

Сначала я думала, что это просто переутомление на работе – с кем не бывает. Вадим приходил домой, с опустошенным видом валился на кровать и засыпал до утра. Я каждый раз спрашивала: «Что-то случилось?» Он только отмахивался и просил помолчать.

Близкие друзья нашей семьи как-то показали мне сообщение от моего мужа, где он писал: «У меня постоянно возникает желание кинуться под машину». Тогда я очень перепугалась. Да и сама я всё чаще начала слышать от него фразы, типа «Всё бессмысленно. Жизнь исчерпала себя. Мне более ничего не интересно».

С каждым днём Вадим становился всё холоднее и отстраненнее. Былая эйфория, былые чувства канули в небытие, словно и не было их иногда. Мой муж перестал обращать на меня внимание. Только и говорил: «Помолчи, пожалуйста. Я не хочу никого слышать». От еды все чаще отказывался. Про секс даже и не вспоминал. Когда я его обнимала, очень сильно раздражался. Единственное, чем Вадим занимался – играл по ночам в онлайн-игрушки, запивая виртуальную реальность пивом. С утра просыпал работу, получал нагоняй от шефа и впадал в еще большее уныние. Дело чуть не дошло до увольнения.

Сначала я не задавалась вопросом «Что делать, если у мужа депрессия?», т.к. я твёрдо была уверена, что причина во мне. Я думала, что Вадим просто разлюбил меня, нашел другую, отчего несчастлив, живя под одной крышей с женщиной, к которой равнодушен. Я постоянно спрашивала его: «Ты меня больше не любишь? У тебя есть другая?», на что Вадим буквально выходил из себя. Кричал, швырял вещи и говорил, что он просит всего лишь помолчать и не трогать его. Что тут непонятного?

А что тут непонятного? Я обижалась и замолкала. Видать, и, правда, разлюбил.

И только потом я начала догадываться, что дело не во мне и не в мифической другой женщине. Мне как-то на глаза попалась книга о депрессии, и как же я испугалась, когда узнала все симптомы в поведении своего любимого!

Я поняла, что мой муж в депрессии, но что делать – я не знала. В книге описывались методы лечения этой болезни. В первую очередь – антидепрессанты. Во вторую очередь – работа со специалистом. Но когда я заговаривала с Вадимом о психологе, он начинал злиться и просить не говорить глупости. Он стал еще больше невыносим, и я волновалась за него, когда меня не было рядом. Я очень боялась самого страшного — что мой любимый решится на самоубийство. Представьте, каково это – жить с человеком, который того и гляди наложит на себя руки!

Я раз за разом вводила в поисковиках: «Что делать, если у человека депрессия?», «Мужская депрессия что делать?» , но не получала действенных советов. Дошло до того, что я уже подумывала купить лёгкие настойки на травах – какой-нибудь Негрустин на зверобое — и хотела подмешивать их в еду. Авось помогут. В то время я действительно полагала, что это выход, но, слава богу, руки до этого не дошли.

Я начинала чувствовать, что скоро сама утону в депрессии вместе со своим мужем – так мне было плохо от осознания того, что он страдает, а я совершенно ничем не могу помочь. В таком состоянии я и попала на бесплатные лекции по Системно-векторной психологии.

Вадим поначалу отнесся скептически к моей затее. Сказал, что, мол, опять очередным бредом занимаюсь. Но в лекции, тем не менее, вслушивался. После первых двух занятий он произнес взволнованным голосом: «Что-то в этом есть…» И я поняла, что непременно хочу пройти весь тренинг. Чтобы понять своего мужа, его состояния, чтобы и он разобрался в себе. Я не была уверена, что найду ответы на все вопросы, которые меня мучили, но что-то мне подсказывало, что в этот раз я не ошибаюсь.

Откровение не заставило себя ждать. Лекцию по звуковому вектору мы слышали с мужем, затаив дыхание. Я раз за разом узнавала в описанном своего благоверного и все его состояния… И до меня начало доходить. Все его просьбы помолчать, дать ему возможность побыть в тишине, все его суицидальные размышления…

Люди со звуковым вектором нуждаются в тишине. А я всегда обижалась на это. Думала, что специально злит меня. Оказалось – нет. В тишине у звуковика отдыхает его эрогенная зона – уши. В тишине ему легче думать, легче сосредоточиться. Ведь весь мир человек со звуковым вектором познает через ухо!

Все люди рождаются с заданными физическими и психическими способностями, которые созвучны роли, заданной нам от природы. Наши психические свойства требуют реализации и наполнения, и если мы не получаем эти реализацию и наполнение, то очень сильно страдаем.

Депрессия – это отклик психического на нехватки в звуковом векторе, функция которого – познать метафизический мир, невидимый человеческому глазу. Этот мир нельзя пощупать, измерить. Потому и был наделен звуковик абстрактным интеллектом.

Человек со звуковым векторов с ранних лет задается вопросами о смысле жизни. Зачем мы живем? Существует ли Бог? Кто я? Эти самые вопросы преследуют его всю сознательную жизнь, копятся внутри пустотами и нехватками. И чем меньше звуковик получает ответов, чем меньше он реализует свои природные свойства, тем сильнее его страдания и хуже состояния.

Депрессия – это когда психическое напоминает человеку со звуковым вектором о его нехватках. И пока эти пустоты не будут наполнены, звуковика «не отпустят» его плохие состояния, от которых не спрячешься и не убежишь. Ведь звуковой вектор – доминантный. Его желания перебивают даже основные потребности человека – есть, пить, дышать, спать. Вот почему мой муж в депрессии отказывался от еды, и вот почему позже его начала преследовать бессонница.

«Мой муж в депрессии. Что делать?» — думала я, но тренинг по Системно-векторной психологии расставил всё по своим местам.

Постепенно изменения в поведении мужа стали происходить. Он перестал раздражаться и срываться по пустякам. В конце концов, он попросил прощения у начальника, проблемы на работе уменьшились.

Я тоже изменилась. Перестала кидаться с расспросами к своему мужу, когда тот уставший приходит с работы, начала уважать его желание отдохнуть в тишине, перестала закатывать истерики.

Мы стали ближе, чем были до этого. Наши отношения стали более крепкими: в них появилось самое главное – понимание и осознание друг друга. И это всё произошло так естественно и незаметно, будто так и должно быть.

И теперь, когда я встречаю на форумах женщин, которые пишут: «Что делать, если у мужа депрессия?», я не могу не понять их отчаяния, поэтому всегда советую пройти тренинг по Системно-векторной психологии, который даёт реальный и ощутимый шанс на избавление от плохих состояний.

Приходите и вы на бесплатные вводные лекции. Они всегда проходят в режиме онлайн с возможностью напрямую задать свой вопрос. Добро пожаловать!

vestnik-svp.com

• 
• 
• 
• 

Здравствуйте, прочитала сегодня огромное количество историй, похожих на мою, но всё равно легче не стало от того, что я не одинока. Поэтому буду говорить.
Мы с мужем ровесники, в браке 19 лет, вместе -22. Две чудесные дочки 13 и 18 лет, которых муж, несомненно, очень любит.
Он военный, замуж я выходила за лейтенанта, а сейчас «вырастила» настоящего полковника. Все было в нашей жизни: муж постоянно удачно умудрялся совмещать жизнь со мной с мимолетными романами-это такой человек, которому для полноты жизни одной женщины мало. Если бы сама каждый раз не вляпывалась: искала и находила подтверждения измен, все было бы замечательно. Каждый раз после слез и извинений принимала обратно, и все начиналось сначала. Он и сейчас ,когда уходил, даже сказал, что всегда знал, что сможет вернуться, что не прогоню. Я и не прогоняла.
Год назад — очередная депрессия мужа, он сказал, что потерял смысл в жизни, что нет радости с нами, что надо, наверное, соскучиться друг по другу. Я предложила ему честно рассказать детям, что он уходит, что почему- то вызвало у него противоположные эмоции: со слезами, со словами, что вы самые дорогие, близкие, нужные он заставил меня поверить в это, и . Опять остался.
Год прошел неплохо, но приступы «тоски» стали повторяться все чаще. И вот через год ситуация как будто не менялась. Те же слова о бессмысленности жизни, что надо что- то менять и что нет радости. Да еще я как обычно обнаружила неопровержимое доказательство присутствия в его жизни другой, которая была у него и тогда, год назад. Отпираться не стал, какое- то время жил, выбирая, но я сама подтолкнула к уходу. Ушел. Очень, по его словам, страдает от самой ситуации выбора, что пришлось оставить родных ему людей, любимых дочек. Буквально физически заболел. Это подтверждает и его отец, к которому я обратилась с просьбой помочь своему сыну. Уехал лечиться, не общался ни с кем: ни с детьми, ни со мной. Сейчас, вернувшись, пытается поддерживать отношения с девочками, которые поначалу совсем не хотели его видеть, сейчас общаются нейтрально, но.
О себе: ну можно просто скопировать все предыдущие письма, все то же самое, истерики, слезы, мольбы — это вначале. Сейчас — боль, пустота, слезы, слезы, слезы. Пишу ему письма, в которых сначала все анализировала ситуацию, а сейчас просто рассказываю про жизнь детей. Иногда отвечает. Благодарит меня за это.
Любить его не перестаю, все понимаю, что всю жизнь было одно и то же. И вот он — законный результат. Но не хочу я жить для себя и только для своих детей. Хочу любить сама, хочу быть любимой мужчиной. И только этим мужчиной. Он-моя судьба. Он мне предназначен. Не кто-то другой, а он. И жить я хочу, помогая ему разбираться, растя вместе его детей и будущих внуков. А не ходя на выставки, танцы, путешествуя и гуляя водиночку. Вот так вот.
Если кто-то откликнется-буду рада. Спасибо вам. Женщины в этом Мире должны помогать друг другу, стараюсь научить этому своих дочек.

Юлия , возраст: 43 / 05.08.2015

Здравствуйте, Юлия!
Вы пишите, что хотите быть любимой мужчиной. А где Вы видите любовь со стороны Вашего мужа? Прожить всю жизнь с Вами и иметь параллельно романы с другими женщинами-это, простите, любовь к Вам?
Дорогая, Юля! Научитесь сначала любить себя, и тогда появится в Вашей жизни человек, который искренне полюбит Вас. А муж Ваш ушел, и Господь с ним и только Бог ему судья. Предавший однажды, предаст и дважды. Это выбор ваш конечно и Вашу жизнь проживите только Вы, но стоит ли наступать на те же грабли? Результат будет прежним, ибо люди не меняются. Простите за столь прямолинейный ответ, просто привыкла выражать честно свои мысли.
Дай Бог Вам счастья!

Яна , возраст: 37 / 05.08.2015

Здравствуйте, Юлечка! Мы с вами тезки. Жила с таким же мужчиной 10 лет. Вроде бы, все хорошо, но ему постоянно кого-то не хватало, как допинг какой-то. Я, как дура, верила, что он исправится, не хотела поверить правде, что он просто меня любит. Меня тоже очень пугают и не нравятся все выставки, танцы, прогулки водиночку. Я самодостаточный человек, могу проводить время сама с собой, например, когда муж в командировке, но мне нужно знать, что кто-то вернется домой, чтобы было кого ждать. Желаю вам скорейшего выздоровления! Мы сильные и совсем справимся! Помните, как в песне говорилось: жить захочется! жить захочется!

Юлия , возраст: 30 / 05.08.2015

Юлия, в Вашем случае – только честный разговор самой с собой, может хоть немного прояснить тот вопрос, с которым Вы обратились сюда. И только это поможет Вам получить тот ответ, который Вы, вероятнее всего, знаете внутри себя, но так боитесь озвучить его себе вслух…
Тысячи женщин живут с неверными мужьями, и зная это, тем не менее – живут. Они знают – для чего им это надо. Они сделали свой выбор. Это их выбор, и никто не вправе осуждать их за это. Они выбрали свой путь.
Тысячи женщин – не хотят мириться с изменами, не хотят думать, знать, проверять, искать улики, не хотят делить и делиться. И это их выбор, их право, их жизнь.
А что же хотите для себя Вы? Что именно ВЫ хотите?
Попробуйте ответить себе честно и искренне на этот вопрос. Может быть, письменно написать, может быть, не за один день-вечер?
Другого человека нельзя переделать, но можно меняться самой. А как? Решать и выбирать только Вам. Здесь в статьях психологов есть истории о женщинах, которые ждали годами своих мужей, вопреки всем советам и вообще – всему вопреки… И некоторые из них дождались. А некоторые – нет. Вам никто никогда не даст ни на что никакой гарантии. Мне кажется, в этом Ваша основная проблема. Вы готовы на многое, но Вы хотите гарантии. А ее – нет. В этом вся беда…. Да, ее нет и не будет никогда! Есть только Ваш выбор. Разумный, не разумный, эмоциональный или хладнокровный. Но Ваш.
С уважением.

Светлана , возраст: 42 / 05.08.2015

Юленька, а не всегда то, чего хотим мы, совпадает с тем, что реально происходит в нашей жизни. Каждая из нас хотела бы любить и быть любимой всю жизнь одним человеком. Прям как в сказке, душа в душу до гробовой доски. Я вот тоже думала, что мой муж, с которым мы с пятнадцатилетнего возраста вместе, как Вы выразились, предназначен мне. Только теперь он с другой, и на стороне у него уже двое детей. Меня не спросили, хочу ли я этого.
Чтобы продолжить жить, а не существовать, Вам нужно прийти к пониманию того, что женщина без мужа может и должна быть счастлива. Ведь у кого-то по жизни чего-то нет: у кого-то детей, у кого-то мужа, жены и т.д. Человек должен научиться быть самодостаточным, достичь такого состояния, при котором его ощущение счастья не будет находиться в прямой зависимости от наличия или отсутствия мужчины рядом. Понимаете?
Вот Вы четко знаете того, что Вам нужно. Муж, дочери, их радости и проблемы. И Вы уже счастливы. А чего хочет Ваш муж? Он, мне кажется, и сам не знает. Не дорожит он не Вами, ни семьей, ни тем, что имеет, получается.
Я думаю, Вам будут полезны вот эти статьи. Они немного прольют свет на происходящее в Вашей жизни. http://www.perejit.ru/main/how_to_use_it?id=40
Почитайте статью батюшки Дмитрия (Шишкина)http://www.pravoslavie.ru/jurnal/46617.htm
и Вам многое откроется в новом свете. Я наткнулась на нее в чьем-то отклике и скопировала к себе на компьютер на память. Если мы строим семейные отношения без Бога, то значит наши отношения не имеют под собой прочного фундамента, а значит есть риск обрушения этих отношений, что и происходит в каждой третьей семье в наше время. Читайте, думайте, анализируйте. Начните жить с Богом.

Екатерина , возраст: 40 / 05.08.2015

Здравствуйте, Юлия!
Очень больно читать вашу историю, но, к сожалению, в жизни часто такое происходит. Не унывайте, держитесь, ведь рядом с Вами такие прекрасные детки! Вам есть для кого жизнь. Поживите для них и себя! Вы слишком любите своего мужа, Вы зависимы эмоционально от него. Попробуйте метод отстранения. Мне очень помог он, а я ведь прожила с неверным и изменившим мужем 30 лет, и он тоже был для меня солнцем в окне. Стала заниматься собою, похудела на 17 кг, стала ходить в салон красоты на маникюр и коррекцию 2 раза в месяц, на йогу. И муж ( а они все охотники) стал проявлять нежность, заботу и любовь, стал дарить цветы. А я успокоилась и поняла, что любить надо себя и деток в первую очередь! У моего, а он тоже военный, год уже депрессия. Порывшись в интернете, я поняла причину и сданные им анализы, подтвердили это. Сильно упал тестостерон (я просила его сдать анализ крови, вроде, для профилактики). Он оказался ниже низшего порога — вот и причина всех метаний, депрессий и зеленной тоски. Поэтому Вы не отчаивайтесь, а в первую очередь решите- нужен ли он Вам. Если да- то боритесь за него, любя себя. Держитесь, милая! Мы все с вами!

lariosa , возраст: 53 / 05.08.2015

Дорогая Юлия, в вашем письме четко видно ваше желание — остаться с мужем. То есть принять его таким, каким он был всю жизнь и каким продолжает оставаться. Только сейчас ситуация еще осложнена его тяжелым душевным кризисом, связанным с началом мужского климакса.

Если вы сможете найти в себе достаточно сил, чтобы принять такую ситуацию, которая не закончится быстро, то есть вам предстоят еще годы и годы борьбы за свою семью, за здоровье мужа, за ваши взаимоотношения — то боритесь! Если нет сомнений, что муж — это ваш мужчина, если сильно любите и можете принимать его таким, каким он является, если не мыслите себе жизни без него — то вам надо оставаться с ним. У вас жертвенная любовь, готовая переносить все ради мужа, и этим вы живете и готовы жить дальше. Такая любовь должна быть вознаграждена, пройдя через весь этот ад, вы должны выйти из него победительницей. Но пройти все это способна далеко не каждая женщина, ведь проще копить обиды и в итоге прогнать мужа или самой уйти, чем вот так жертвовать собой и переносить страдания. Но говорят, что страдания очищают душу, укрепляют дух и в итоге вознаграждаются.

Поэтому еще раз спросите себя — действительно ли вы готовы на все ради своего мужа, ради сохранения семьи? И если сомнений нет, ответ только «да» — то я желаю вам сил душевных и телесных, они понадобятся вам в дальнейшей жизни. И пусть вам улыбнется удача, вы заслуживаете хорошей семьи, понимающего мужа и радости в семейной жизни!

Татьяна , возраст: 59 / 06.08.2015

Здравствуйте, Юлия! Сама я почти как год в разводе с мужем, с которым были 10 лет вместе, но продолжаю посещать этот сайт и читать истории женщин, обратившихся сюда за помощью. Не могу сказать что ситуация мною полностью пройдена и переболела, но кое какие мысли я вынесла, с которыми и хочу с вами поделиться, надеюсь они будут вам полезны, несмотря на разницу в возрасте. Ваше желание любить и быть любимой — естесственное для любой женщины, странно, если бы было по другому. Но вот зачастую мы свои планы с так называемой второй половиной не соотносим. А вот судя по вашей истории планы у вашего мужа совсем другие, с вашими, пока на настоящий момент, не идентичны. Постарайтесь оценить его поступки и понять, думает ли он так как вы. И сможет ли он дать вам то, что вы хотите. Боюсь, что нет. И вот только не надо — он одумается, опомнится, заценит и зауважает. к этому нет предпосылок никаких, а то, что вы ему все прощаете только усугубляет эту ситуацию. Вот странная вещь, присущая многим женщинам — нас покидают, предают, оставляют — а мы еще и находим в этом им оправдание и вынужденность такого поведения. Более того, посмею сделать вывод, что своим всепрощением и попустительством вы привели к тому, что он перестал вас ценить и бояться потерять. О любви не может быть и речи, с любимыми так не поступают. Извините за резкость, если что, но я допускала те же ошибки и ох как в свое время нуждалась, чтобы меня как следует встряхнули и разбили очки розовые. Я очень переживала уход мужа, но теперь только радуюсь тому, что ушел через 10ть лет, а не через 20 или 30. В 50т думаю мучительнее осознавать тот факт, что потратил жизнь на вечное ожидание «просветления» непутевого мужа. Подумайте, ну вернется он к вам, а что дальше? тоже самое, а время идет и рано или поздно все повторится. Если честно, вам очень повезет, если он к вам не вернется, будет шанс устроить свою жизнь, а главное ваше достижение уже есть — это дочки. Перестаньте писать ему письма хотя бы, имейте гордость и самоуважение (он ведь САМ принял решение уйти, а все остальное — это всего лишь попытка договориться с совестью), он же видит прекрасно, что вы у него на поводке. Вы говорите, что любите его, но в письме только и сквозит у вас: я хочу, я желаю, я вижу свою жизнь только с ним и только так, при этом не обращая внимание на то, что выбор то ваш супруг уже сделал и в пользу другого будущего. А когда человек любит — он уважает выбор любимого. Это созависимость, любить — не значит позволять себя топтать. И поверьте, иногда лучше ходить на выставки, путешествовать и тд, себя при этом любя и уважая, чем быть «затюканной жизнью и мужем предателем» женщиной. При этом наличие или отсутствие мужа никак не влияет на вашу возможность воспитывать и вкладывать самое лучшее в дочек и внуков. За вами решение, в любом случае оно будет вашим и правильным для вас.
Бог в помощь и душевных сил вам.

Марина , возраст: 31 / 06.08.2015

Юлия, а почему Вы решили, что он Ваша судьба? Что он Вам предназначен? Если бы это было так, он был бы с Вами! Какая же это «судьба», которая изменяет направо и налево? Упаси Бог от такого «предназначения»!
У Вас сейчас острый период отрицания. Внутренний протест и неприятие.
Неприятие того очевидного факта, что любимый Вами мужчина жить с Вами не хочет, что Вашей судьбой он себя не считает, равно как и Вас — своей. И чем быстрее Вы примите этот факт, тем для Вас лучше. ЛюбИте его, только на расстоянии.
Что такое любовь? Об этот исчерпывающе сказано у апостола Павла в 1-ом послании к Коринфянам. «Любовь не ищет своего».
Молитесь за него, подавайте записочки о здравии. Только не ждите его возвращения. Живите потихоньку своей жизнью. Впереди Вас ждет множество сюрпризов..
Удачи Вам и помощи Божией!

mironositsa , возраст: 41 / 07.08.2015

Дорогая Юлия! Хочу поддержать вас в вашей ситуации. У меня почти идентичная история- и муж полковник, и так же всю жизнь искал «счастье» на стороне, 1,5 года прошла с момента расставания. Разница только в том, что мы прожили с ним 28 лет, дочери 27 лет. Мне помогло, что на момент его ухода в «светлое будущее» я была воцерковлена. Исповедовалась и причащалась каждую неделю. Самое главное я поняла, что мой бывший муж не способен любить. Какой смысл ждать возвращения человека, которому ты не нужна? Им просто было удобно и комфортно иметь дом и «праздник» на стороне. Я сразу оборвала все общение, никакой информации и, тем более, писем. Дочь живет в другом городе, с отцом общается. Я просто живу и радуюсь, что избавилась от лжи и обмана. Что будет дальше в моей жизни? Я не могу знать. Только говорю себе «Слава Богу за все!»

Елена , возраст: 53 / 07.08.2015

Юля, здравствуйте! В вас говорит желание пожертвования. Но сложно любить мужчну, который постоянно ходит налево. Это не то, что вы хотите.

Если вы хотите только с ним, вам придется принять уготованную вам роль. Другого выхода нет. Либо вы все молча терпите, но муж рядом и в этом плюс, вы его делите с кем-то, но все же он рядом. Или вы разрываете отношения и находите другого мужчину, который будет вас любить. Третьего — не дано.
Муж вряд ли изменится.
И есть четвертый вариант — вы живете под одной крышей, как соседи, это социальное партнерство, но у каждого своя жизнь. К сожалению, в нынешней ситуации многим не так то просто разъехаться, поделить имущество. Но разойтись по разным комнатам и жить как соседи — можно.

Алла , возраст: 36 / 12.08.2015

Дорогая Юлия,
очень сочувствую Вашему горю и желаю Вам как можно быстрее вновь обрести радость. Вы обретёте её обязательно, это проверено опытным путем.
Сегодня слушала отца Дмитрия Смирнова (проповедь от 23 августа) — он рассказал, как к нему пришла женщина, которую бил и мучал муж, но она с ним не хотела разводиться. На вопрос «почему» ответила, что вот «машины, квартиры, недвижимость общие» — мол, делить неохота, да и приятно, когда деньги всегда есть на карточке. Честно так сказала.
Я тоже терпела то, что терпеть было нельзя, 18 лет. В результате моего «терпения и прощения» муж из вполне нормального человека превратился в невротическую личность с замашками тирана. И только спустя 18 лет я честно ответила себе на вопрос, почему же я это терплю. Ведь детей и так ращу одна, все уроки, врачи, мероприятия — тоже на мне. Он только дает деньги. Как отец он не учит их ничему, наказывает за чтение Евангелия и приносит в дом книги непотребного содержания, развращающие детские души. ЧТО же я так боялась потерять все эти годы?
Ответ был до смешного прост: статус! Я боялась потерять статус жены директора крупной компании!
В вашем случае статус жены полковника тоже выглядит довольно привлекательно, согласитесь, Юлия?

Мы живем без папы уже 10 месяцев, и набор материальных благ сильно сократился.
Но, уверяю Вас, ехать к морю в плацкартном поезде без мужа гораздо приятнее, чем лететь с ним в самолете бизнес-классом и знать, что он тебе не верен.

Екатерина Г. , возраст: 42 / 26.08.2015

Здравствуйте, Юлия. У Вас хороший жизненный опыт, в этом преимущество. Многое пережили, с чем-то смирились, чего-то не приняли. Ваше право. Переживание семейных неурядиц-это сложный период жизни и опять же потому, что не умеем любить. Слишком велика привязанность. Отношения рушатся-страдают все. Это потому, что Семья нам очень дорога, Она для нас все. Мы заболеваем,как и семейные связи, которые становятся шаткими. Ваши переживания в связи с разладом могут подтачивать здоровье. Негативные чувства поглощают. Как с этим справляться? Что делать? Выход есть, когда Вы стараетесь и находите силы, чтобы взглянуть на происходящее, как Данность свыше, как испытание на прочность. Господь дает вам семейную жизнь для того, чтобы Вы учились быть открытой. Именно в семье Вы реализуете свое предназначение, преодолеваете трудности в кругу семьи.Каждый член семьи со временем открывает в себе свои недостатки; тут и терпение, и понимание, и подвиг созидания любви к ближним. Быть строителем своей жизни не просто, но можно и нужно. Здесь важно распределить свои силы. Живя в семье- Вы приобретаете свой опыт,супруг- свой, дети-свой. Душевные страдания могут стать толчком к полезным знаниям о смысле истинной любви к родным. Так Вы учитесь мужеству, стойкости, выносливости, обретаете внутреннюю силу. И чтобы ни случилось в будущем, Вас уже не сломить!Если есть время и желание обратитесь в Заочную Школу Любви, есть хорошие онлайн-курсы для супругов, которые совместно хотят сохранить семью. После получения нового и отношения будут иными, здесь важно обоюдное согласие. Желаю Вам добра, теплоты, мира в душе. Вы сильны- а Это Важно! Счастья Вам! С уважением, Галина.

Галина 8 , возраст: 46 / 02.09.2015

Спасибо всем! Уже во многом благодаря вашим ответам мне лучше! Реально лучше. Я живу, работаю, воспитываю детей, щенок растёт, жизнь налаживается. Ушедший муж не беспокоит, но тут проявился, пожелав провести выходные с девочками, не согласовав со мной наших планов. Я попросила на будущее договариваться со мной до того, как он будет предлагать что-то детям. Он согласился. Но теперь общение такое: «предлагаю обсудить возможность. «. И все в таком духе. Хотя еще месяц назад хотя бы здоровался в СМС своих. Меня это, в принципе, не волнует, пусть как хочет. Но почему такое отношение? Не было 22 лет? Ведь даже просто со знакомыми при встрече здороваются? Ему там плохо? Ведь счастливые люди ведут себя по-другому? Научите как не думать об этом всем? Опять на целый день заведена. Посоветуйте , друзья.

Юлия , возраст: 43 / 24.09.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

www.perejit.ru