Наиболее частые проблемы в семейных отношениях

Чем отличаются мужчины и женщины и что мешает им мирно существовать рядом друг с другом? Эти вопросом задаются все поколения, а сейчас, когда мир пестрит различными шоу, программами, передачами, статьями в журналах и другими источниками информации, данная тема становится всё более актуальной. Над этим вопросом работают психологи, жизненные проблемы обсуждаются на всеобщем обозрении. При чем, это могут быть как обширные семейные проблемы, так и проблемы индивидуальных людей, пришедших на ток-шоу. Однако, разговоры не эффективны и проблемы продолжают существовать. А ведь всё гораздо глубже, чем кажется.

В России, согласно статистическим подсчётам, более 60% пар предпочитают расторгнуть брак и разорвать семейные узы. А что самое интересное — далеко не всегда по причине измены или регулярного злоупотребления алкоголем. Чаще всего, оба просто устают мириться с характером друг друга и расходятся, объясняя это тем, что их характеры оказались слишком противоречивыми. А как же поговорка «и в горе, и в радости. », под которую подписывались радостные молодожёны в день свадьбы?! Совершенно ясно, что сложности становятся камнем преткновения для многих пар.

Наиболее распространённые жалобы мужчин и женщин

«Он с дивана не слазит и постоянно лежит»

Всё дело в том, что женщины очень сильно любят преувеличивать, что называется «делать из мухи слона». На уровне подсознания, женщине проще сказать «постоянно», «сутки на пролёт», «целый день» и всё в таком духе, нежели признать, что на самом деле это происходит лишь «по вечерам» (после работы), «в выходной день» или «изредка». На самом деле, сложно представить человека, который в буквальном смысле, сутками не слазит с дивана.

К тому же, природа распорядилась таким образом, что распределение сил и обязанностей у женщин и у мужчин, происходят по-разному. Женщины, зачастую, могут выполнять в день множество обязанностей, однако, распределяют они их таким образом, чтобы вся нагрузка была равномерной. При этом, если занятия не слишком сложные, женщина может позволить себе немного присесть попить чаю, прилечь отдохнуть и т. д. Что касается мужчин, то они обычно делают всё и сразу. Это может быть как физический, так и умственный труд, которому мужчину отдаются целиком. Это приводит к тому, что за весь рабочий день, всё запасы сил были истрачены, после чего мужчине отдых необходим. Соответственно, у него нет желания пойти прогуляться, совершить совместный поход в супермаркет и прочее. Безусловно, бывают и исключения.

«Она просто непонятливая дура»

От мужчин часто можно услышать фразу «она вовсе отказывается меня понимать». В действительности, к пониманию со стороны разных полов, обоим прийти крайне сложно. Мужчин часто раздражает, когда женщина начинает заводить темы о политике или футболе, к примеру, и при этом настаивает на своей позиции. Для мужчин это как минимум непонятно, когда женщина «влезает» в не женские, по их мнению, темы. Мужчины считают это смешным и нелепым, а уж тем более, когда женщина и впрямь не разбирается, о чём говорит. Такие ситуации часто приводят к скандалам, в результате чего возникает новая проблема «он не воспринимает меня всерьёз, считает меня за идиотку». Но, это отдельный разговор.

«Он невозможный жлоб»

Собственно говоря, наиболее частая претензия со стороны женщин. Часто это происходит по той причине, что конфетно-букетный период отношений всегда приходит к концу, появляется семья, совместные заботы, на которых нужно сосредоточиться в первую очередь. Поэтому, экономность мужчин наводит женщин на такие мысли.

Если же так называя жадность проявилась ещё в тот самый конфетно-букетный период, тогда женщина сразу же делает соответствующие выводы. А ведь многие мужчины могут и не понимать, чего от них хотят. Кстати, некоторые считают, что раз между женщинами и мужчинами признано равноправие, тогда почему мужчинам обязательно дарить подарки. Некоторые считают, что лишнее расточительству на даму, которая является ещё пока никем, не есть первой необходимостью. Ведь кто знает, как сложатся их отношения.

«Она бревно в постели»

Многие мужчины не понимают этого, но их с женщинами организмы устроены по-разному. Если для мужчин главное — это физическое удовлетворение потребностей, что ни для кого не секрет. Для женщины главное — чувствовать себя любимой, находиться в комфорте и испытывать полнейшее доверие к партнёру, чтобы полностью раскрепоститься. Если же всё будет так, то результат станет феноменальным. Однако, не многие мужчины хотят стараться, а отговорка про бревно часто становится причиной измены. Вместо стараний и пути к пониманию, мужчина выбирает более лёгкий способ.

«Он не помогает с воспитанием ребёнка»

Женщины и здесь часто преувеличивают и перегибают палку в обвинениях. А ведь мужчина и правда может оказывать помощь. Однако, у него нет такого врождённого инстинкта, как у женщин. И, как правило, мужчина никогда не сможет дать столько любви ребёнку, сколько может сделать это мать.

«Она совершенно не следит за собой»

Какая бы ни была любовь, но здесь роль играет давняя поговорка «мужчины любят глазами». И как ни крути, а выдумана она была не спроста. Для мужчины крайне важно видеть свою жену такой же красивой и ухоженной, какой она была во время их романтических встреч и бракосочетания. Мужчины устроены так, что платоническая любовь для них не является главным жизненным приоритетом. Поэтому, женщинам не стоит себя «забрасывать» после свадьбы, считая, что никуда муж уже не денется. А ведь может.

Было бы очень здорово, если бы мужчины и женщины научились понимать друг друга и действительно идти на уступки и компромиссы. Решать проблемы лучше в семье, чем разводиться и снова сталкиваться с теми же проблемами в новой семье. Ведь психология отношений одна и та же.

onamag.ru

Одна из основных проблем семейных отношений в том, что не всё находится под вашим личным контролем. Независимо от того, процветают ваши взаимоотношения или увядают, вы можете влиять на них лишь частично. Как говорится, «для танго нужны двое».

Когда вы сталкиваетесь с семейными неприятностями, вы часто пытаетесь применить к ним стандартную стратегию решения проблем. Вы пытаетесь убедить вашего оппонента изменить свою позицию. Иногда это работает, особенно, если ваш оппонент разумный человек. Но обычно, такой подход лишь усугубляет ситуацию.

С другой стороны, если вам не удается изменить человека, возможно, стоит просто принять его таким, какой он есть. Это другая стратегия, и она тоже часто срабатывает. Но если вы не получили желаемого результата, велика вероятность, что вы затаите обиду и чувство неудовлетворенности.

Существует, однако, и третий вариант. Если вы не способны ни изменить человека, ни принять его таким как есть. Решение заключается в том, чтобы измениться самому так, чтобы проблема исчезла. Это требует рассмотрения проблемы не как внешней, а как вашей внутренней, и тогда ее решение состоит в расширении вашего сознания или смене убеждений.

Внутренний подход к решению семейных проблем заключается в попытке заглянуть внутрь себя и это не всегда приятно. Необходимо понять, что все ваши внешние конфликты являются отражением внутренней дисгармонии. Пока вы ищите решение проблемы во внешнем мире, вам не удастся ее решить. Но как только вы обратите свой взгляд внутрь себя, решение тут же найдется.

Если вы пойдете по этому пути, то очень скоро обнаружите, что внутри вас роятся убеждения, которые питают все ваши текущие семейные проблемы. Эти убеждения и являются истинной проблемой – реальной причиной всех ваших неприятностей.

Рассмотрим, к примеру, сложные взаимоотношения между вами и другим членом вашей семьи. Предположим, вы убеждены в том, что должны многое прощать своим близким, просто потому, что связаны с ними кровным родством. Возможно, вы никогда не потерпели бы подобного поведения от незнакомого человека, но терпите его от родственника, объясняя это своим долгом, обязанностью или другими моральными соображениями. Удаление одного из родственников из вашей жизни неминуемо вызовет у вас чувство вины, а также приведет к негативной реакции у других членов семьи. Но ответьте себе искренне: «Стали бы вы терпеть подобное поведение от постороннего человека? Почему же вы собираетесь терпеть это от близкого человека?» Что конкретно заставляет вас продолжать общение с этим человеком, вместо того, чтобы вышвырнуть его из своей жизни раз и навсегда? Какие ваши убеждения препятствуют разрешению этого конфликта? Это ваши истинные убеждения?

Я безоговорочно люблю своих родителей, братьев и сестер (у меня есть две младшие сестры и младший брат). Однако у меня не было близких отношений ни с одним из них на протяжении многих лет. У нас не было никаких разногласий, конфликтов или чего-то подобного, просто мои личные ценности и образ жизни так сильно отличается от их, что у нас очень мало точек соприкосновения для близких отношений. Мои родители, братья и сестры обладают мышлением наемных рабочих с крайне низкой терпимостью к любой нестабильности. Я же, как предприниматель, ежедневно погружаюсь в рискованные предприятия. Я сам, моя жена и дети – все пришли к вегетарианству, в то время как мои родители, братья и сестры отмечают все праздники традиционным поеданием животных. Я не помню, чтобы кто-то говорил мне в детстве «Я люблю тебя», в то время как я старался говорить это своим детям или показывать действиями ежедневно. Мои родители, братья и сестры являются убежденными католиками, в то время как я 17 лет назад окунулся в изучение других религий. (Технически, согласно их системе верований, я обречен гореть в аду, так что на мне можно ставить крест). Несмотря на то, что мы выросли вместе и имеем много общих воспоминаний, наши текущие ценности настолько сильно отличаются, что практически «сводят на нет» родственные связи.

Несмотря на все эти различия, мы никогда не ссорились и по-прежнему находимся в хороших отношениях. Однако наши разногласия создали такой большой разрыв, что должен признаться, мы не являемся близкими друзьями, при этом оставаясь родственниками.

Если вы живете в убеждении, что семья, это навсегда и вы обязаны быть терпимыми ко всем своим родственникам, я хочу чтобы вы знали, что эти убеждения — всего лишь ваш выбор, и вы вправе поддерживать их или отказаться от них. Если вам посчастливилось иметь близких родственников, которые разделяют ваши ценности, это замечательно. В этом случае поддержка родных является огромным источником энергии. Теплота ваших взаимоотношений не вызывает сомнений.

С другой стороны, если взгляды ваших родственников несовместимы с вашими жизненными убеждениями, то чрезмерная лояльность в отношении этих людей будет заметно отбрасывать вас назад. Под влиянием таких отношений вы будете сдерживать свой рост и отказываться от собственного счастья. Если бы я сохранил близкие отношения со своими родственниками и принял навязанные ими ценности, я чувствовал бы себя как в клетке. Я бы никогда не стал тем человеком, которым являюсь сейчас.

Мой способ разрешения этой непростой ситуации состоял в том, чтобы расширить для себя определение семьи. На одном уровне я ощущаю безоговорочную связь со всеми людьми, живущими на этой планете, а на другом уровне я выделяю людей, с которыми чувствую глубокую ментальную совместимость, как со своей истинной семьей. Например, моя жена, как и я, имеет ярко выраженное стремление делать посильное добро для нашей планеты, и это является одной из причин нашей обоюдной взаимопривлекательности. По этой причине она не только моя жена, но и близкий друг. Когда я встречаю людей, которые живут осознанно и преднамеренно, а некоторые из них уже посвятили свою жизнь поискам достойной цели, у меня есть сильное ощущение, что на некотором уровне мы с ними являемся частью единой семьи. И эта связь кажется мне более актуальной, чем кровные узы.

Лояльность – хорошее качество, но что она означает по отношению к своей семье? Поскольку лояльность очень важна для меня, я должен был четко определить свое отношение к родственникам. Это было трудно с психологической точки зрения, но в результате принятое решение дало мне ощущение мира. Теперь я понимаю, что согласно разработанной мной концепции, понятие семья – не ограничивается кровным родством.

Я вижу единственный способ решить ваши проблемы в отношениях, возникшие на данном уровне сознания – подняться на уровень выше и оттуда посмотреть на ваши текущие ценности, убеждения и определения таких терминов, как терпимость и семья. После того, как вы решите проблему на более высоком уровне, она автоматически пропадет и на текущем уровне. Либо вы будете преодолевать проблемы и искать способы продолжать отношения без конфликтов на текущем уровне, либо вы поймете, что переросли эти отношения в нынешнем их виде и воспользуетесь новым определением семьи.

Вы увидите… когда вы попрощаетесь с проблемами в семейных отношениях, вы расстанетесь с некоторой частью себя. Той частью, которую вы уже переросли. В то время как я становился все менее совместимым со своей семьей, я постепенно освобождался от той части себя, которая больше мне не принадлежала. Я попрощался с жесткими религиозными догмами, со страхом перед любым риском, с поеданием животных, с негативным отношением к инакомыслящим, с аскетизмом в выражении любви к собственным детям. Мои внешние отношения сразу изменились, поскольку они являются отражением моего нового внутреннего мира.

Что у вас внутри, то и снаружи. Если вы испытываете конфликты в отношениях с окружающими, реальная причина кроется в конфликтных мыслях в вашей голове. Когда вы поменяете свои мысли, внешний мир вокруг вас тут же изменится в соответствии с вашим текущим мышлением. Таким образом, если вы вышибете отрицательные мысли из своей головы, вы тем самым уберете негативно настроенных людей из своей жизни.

В результате этого процесса вы получаете еще один бонус! Когда вы проводите работу в своем сознании и устраняете внутренние конфликты, в результате чего определенные внешние взаимоотношения начинают слабеть, на их место тут же приходят новые отношения, резонирующие с вашим текущим уровнем сознания.

Мы привлекаем в нашу жизнь то, о чем чаще думаем. Если вас не устраивает ваш текущий социальный статус, прекратите мыслить прежними категориями. Определите природу ваших внешних конфликтов, а затем загляните внутрь себя и найдите их причину. Например, если один из родственников слишком жестко руководит вашими действиями, поищите внутреннюю версию происходящего: Вы чувствуете, что не контролируете собственную жизнь. Если вы определите свою проблему как внешнюю, то для ее решения вы будете пытаться изменять окружающих людей, что, разумеется, встретит сопротивление с их стороны. В то время как внутренние проблемы гораздо легче решить. Если другой человек пытается управлять вами, вы не в состоянии изменить этого человека. Однако если вы хотите больше управлять собственной жизнью, вы можете сделать это без необходимости контролировать других.

Я пойду еще дальше, и скажу, что истинной целью человеческих отношений является расширение сознания. В процессе выявления и разрешения наших проблем в отношениях нам приходится работать над собственными внутренними несоответствиями. И поскольку мы становимся более осознанными внутренне, наша внешняя осознанность также увеличивается.

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями!

www.allstevepavlina.ru

Проблемы современных семейных отношений

Психологические науки

Хохлова Елена Анатольевна , кандидат наук, доцент, доцент

Омская гуманитарная академия

• СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
• СОВРЕМЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ
• СЕМЬЯ

Похожие материалы

Семья есть структура, состоящая из отношений: доминирования- подчинения (власти), ответственности и, добавлю, эмоциональной близости.

Семейные отношения регулируются нормами морали и права. Их основу составляет брак- легитимное признание взаимоотношений мужчины и женщины, которые сопровождаются рождением детей и ответственностью за физическое и моральное здоровье членов семьи.

В реалиях XXI века еще острее стоят вопросы по поводу того, как нам обрести устойчивый, гармоничный союз с другим человеком и каким образом сохранить этот союз на протяжении всей жизни.

Проблема психологии семейных отношений возникает в плане реализации жизненной и личностной идеологии человека, в плане становления семейного сценария человека и в плане реализации смыслов и целей семейной жизни.

По утверждению психологов, самые глубокие переживания вызывает только потеря близкого человека. Развод занимает второе место в цепочке стрессов. Интересно, что, по статистике, самые частые инициаторы развода — это женщины, так называемые хранительницы семейного очага. Наверное, они более решительные, чем мужчины.

По годам семейной жизни разводы распределяются так: до 1 года — 3,6%, от 1 до 2 лет — 16%, от 3 до 4 лет — 18%, от 5 до 9 лет — 28%, от 10 до 19 лет — 22%, от 20 и более лет — 12,4%.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 — около 2/3 их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

В Омске выросло число разводов — на 100 браков приходится 75 пар, решивших расстаться. Психологи уверены, что виной тому эгоизм и неготовность к семейной жизни.

В то же время согласно статистике ЗАГСа, на каждые 4 свадьбы приходится 3 развода. Так за первое полугодие составлено 5 тысяч 257 записей актов о расторжении брака. Это 75% от общего количества заключенных браков. При этом самый короткий по продолжительности брак в 2013 году продлился 49 дней.

Всего в 2014 году на территории Омской области внесено 10,5 тысячи записей о расторжении брака. Три записи свидетельствуют о браках, которые продлились менее двух месяцев. По данным управления ЗАГС Главного государственно-правового управления Омской области, максимальное количество разводов происходит между супругами в возрасте от 25 до 39 лет. Из них более чем в пяти тысячах семей были несовершеннолетние дети.

Причины разводов

Имеется 6 основных причин разводов:

1. поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2. супружеская неверность;
3. сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4. несовместимость характеров и взглядов;
5. психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6. пьянство.

Чтобы не допустить развода, обязательно обсудите проблемы, которые вызывают претензии с обеих сторон. Ваша задача – найти причины, которые привели к такому грустному состоянию, когда мысли о разводе появились у мужа или у Вас. Ни в коем случае не перебивайте мужа, а спокойно его выслушайте и также спокойно объясните свою точку зрения на происходящие события. Главное, сдержитесь, даже если услышанное от мужа, вызовет гнев и полное неприятие его точки зрения. Не пытайтесь утаить чувства, которые мучают Вас, честно скажите о них, но делайте это не просто, чтобы предъявить очередные претензии, а выражая искреннее желание прийти к обоюдному компромиссу.

Список литературы

1. Дружинин В.Н. Психология семьи: 3-е изд._СПб.: Питер, 2009.- 176 с.
2. Психология семейных отношений. Курс лекций.- М.: Апрель-Пресс, Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2010.- 512 с.
3. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: Учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений/ Е.И. Артамонова, Е.В. Екжанова, Е.В. Зырянова и др., Под ред. Е.Г. Силяевой. – М.: Издательский центр Академия, 2008.- 192 с.

Сетевое издание зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор), свидетельство о регистрации СМИ — ЭЛ № ФС77-41429 от 23.07.2010 г.

Соучредители СМИ: Долганов А.А., Майоров Е.В.

novainfo.ru

Проблемы в семейных взаимоотношениях



Развитие семейных отношений во многом определяется наличием и сложностью проблем во взаимоотношениях членов семьи, способностью их разрешения. При создании семьи и в самом начале ее долгого пути молодым кажется, что теперь вся жизнь будет радостной и беззаботной. Они не задумываются о проблемах в семейных отношениях, которые появляются очень скоро.

Несомненно, семья является источником счастья, но житейские трудности, столкновения различных интересов, сложные отношения между членами семьи, неспособность людей идти на компромиссы приводят к конфликтам, ссорам, разочарованиям. В жизни происходят различные события: радостные и печальные, близкие люди могут радовать и огорчать, желать и отказывать, обманывать и прощать, любить и ненавидеть. Все это откладывает свой отпечаток на взаимоотношения в семье.

Семейные конфликты — неотъемлемая часть человеческого бытия. Вряд ли, можно найти такую семью, которая, прожив достаточное количество времени, не имела разногласий и не конфликтовала по какому-то поводу. Протекают же семейные конфликты на повышенном эмоциональном уровне и, если своевременно не останавливается один из членов семьи, то градус накала эмоций может достичь критической точки и привести к разрыву отношений.

«… Проблемы разрешаются, когда человек начинает понимать, что межличностные конфликты нередко возникают из-за различных способов восприятия мира, а не вследствие эгоцентризма или злому умыслу». Карл Густав Юнг

Семейная ссора всегда неприятна обоим супругам. Конфликт, возникший между двумя любящими людьми, имеет простое объяснение: стороны не желают учитывать потребности партнера – мужа/жены, не желают слышать другую сторону, пренебрегают ее мнением, ставят свои ценности выше ее желаний и взглядов, стремятся подчинить себе другого.

Любая ссора, разногласия между супругами, взаимное непонимание, стремление стать лидером в семье, могут привести супружескую пару к длительным взаимным обидам, которые, в конечном счете, отразятся на семейных отношениях. Обида – сильное и горькое чувство, с которым иногда самому тяжело справиться, и в этой ситуации необходимо обратиться за помощью психолога.

Одним из самых сильных и часто не прощаемых фактов семейной жизни является сексуальная измена. В большинстве случаев именно измена приводит к резкому обострению отношений в семье и даже к расторжению брака. Поводом к измене может служить неудовлетворенность семейной и сексуальной жизнью. Значительный процент измен происходит под воздействием спиртного, во время гулянок в компании, в командировках. Причиной также служит охлаждение чувств, выполнение супружеских обязанностей в дежурном порядке, насмешливое отношение к случившейся сексуальной слабости.

Идеальной семья становится не сразу, а после преодоления возникавших на ее пути проблем, нахождения супругами совместных решений по их устранению. Это и изменение взглядов на жизненные приоритеты, рождение и воспитание ребенка, сексуальное удовлетворение, эмоциональная поддержка, проведение совместного досуга и отдыха, создание оптимальных условий для карьерного роста и процесса самообразования. Ничего само собой не происходит, и создание идеальной семьи тоже требует усилий обоих супругов.

На прочность брака оказывает влияние образование членов семьи, их социальное положение, воспитание, интересы, цели в жизни, здоровье, темперамент, характер, жизненный опыт.

Межличностные отношения в семье не являются чем-то постоянным, они проходят длительный путь совершенствования. У каждого члена семьи со временем меняются ценности, приоритеты, желания, привычки, вкусы, накапливается свой жизненный опыт. Все это становится общим достоянием, создавая своеобразный климат в семье. Понятно, что если эти составляющие имеют позитивный оттенок, то и семейные узы с годами укрепляются, возрастает ответственность каждого за благополучие семьи. И, напротив, при сепаративных отношениях, эгоизме, физическом или моральном насилии вряд ли стоит рассчитывать на длительный и крепкий брак.

«Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности). С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции». Ирвин Ялом

В семье каждый в душе психолог и знает, как и что нужно делать. Но на деле не всегда выходит так, как хочется. На благоприятную атмосферу в семье могут повлиять ухудшение материального благосостояния, постоянная занятость на работе одного из супругов или наоборот длительное неимение работы, безденежье, отсутствие собственного жилья, появление в семье детей и трудности в их воспитании, сексуальные проблемы одного из супругов, разногласия по политическим убеждениям, алкоголизм и другие причины.

Кризисная семья так же, как и проблемная семья, переживает противостояние между супругами. В этих семьях есть постоянные сферы разногласий и столкновений, что наносит удар по стабильным отношениям, от силы удара которых зависит и дальнейшая судьба брака.

Семейный кризис весьма неприятная и болезненная для членов семьи временная ситуация. Пережив его, у семьи как бы открывается второе дыхание и у супругов появляется шанс наполнить свои отношения новым содержанием, обогатить и сделать более счастливой дальнейшую совместную жизнь.

Нужно помнить о том, что время не стоит на месте и все проходит, а вот как оно пройдет, уже зависит от нас самих, насколько каждый готов идти навстречу друг другу.

Пономарев Сергей Вячеславович, психолог высшей категории.

psv.com.ua

Сложности семейных отношений: как справиться с трудностями?



Чтобы сохранить семью, порой приходится предпринимать очень серьезные усилия.

Создав семью, два человека начинают жить вместе. Это приводит к тому, что они открывают какие-то новые, неведомые им доселе, черты друг друга. И далеко не все из них оказываются приятными и ожидаемыми. Появляются взаимные претензии, начинаются ссоры. Что необходимо сделать, чтобы не потопить семейную лодку?

Насколько серьезны недостатки супруга?

Прежде всего, необходимо научиться понимать друг друга. Это не значит, что нужно терпеть абсолютно все – речь идет о том, чтобы не придираться к тому, что не является важным. Одно дело, когда муж, например, пьет, распускает руки, оскорбляет вас – с этим мириться нельзя и не нужно. Но не стоит указывать ему на любые мелочи, пытаться переделать его в соответствии со своими представлениями о том, каким должен быть идеальный муж.

В первую очередь для выяснения отношений важно спокойствие. Что делать, если сдерживаться трудно? Смотрим видео!

Как справиться с негативом: видеоурок

Не раздуваете ли вы конфликт?

В семье именно женщина должна проявлять гибкость и тактичность – хотя бы по праву хранительницы домашнего очага. Можно затеять ссору из маленькой искорки, а можно, напротив, погасить ее еще в зародыше. Улыбка, поцелуй, несколько теплых слов – и начавшаяся ссора тает на глазах. Очень важно уметь сглаживать острые моменты, не доводить их до крайности. Быть мудрой, терпеливой, иногда хитрой. Там, где не помогает сила, помогут ласка и доброжелательность.

Что мешает вам жить мирно?

Очень часто сохранить мир в семье не дает гордыня – один из самых серьезных человеческих грехов. Именно гордыня заставляет человека трепетать от возмущения, яростно отстаивать свою точку зрения, свое понимание ситуации. И что в итоге? Будете ли вы чувствовать удовлетворение от победы, если ее ценой окажется разрушенный брак? Стоит ли она семейного счастья?

Умеете ли вы прощать?

Старайтесь не выяснять отношения, не разбирать друг друга по косточкам. Научитесь просто отбрасывать разом весь негатив, будто его и не было. Все та же формула – нежный взгляд, поцелуй, доброе слово. Предложение все забыть ‒ и в семье снова царят покой и благополучие. Если вы и ваш муж научитесь отсекать прошлое, не вороша его и не пытаясь выяснить, кто прав, а кто виноват, вам будет намного легче жить.

Обвинять или решать проблему?

В семейной жизни не бывает без тех или иных трудностей. Они могут быть любыми – финансовыми, бытовыми, связанными со здоровьем, работой и т.д. и т.п. И хорошо, если все трудности преодолеваются сообща. Оцените этот момент – можно винить друг друга в проблемах, это только усугубляет ситуацию. А можно принимать трудности как данность и вместе искать способы их преодоления.

Любите ли вы по-прежнему?

Очень важно, чтобы в семье царила любовь. Именно любовь позволяет прощать и забывать любые обиды, преодолевать самые серьезные испытания. Если есть любовь, то и семейная жизнь будет долгой и счастливой, ее не смогут разрушить никакие трудности и проблемы.

www.domashniy.ru