Связь депрессии и самоубийства

Знаете ли вы, что является самой распространенной причиной самоубийств? Это депрессивное расстройство, которое вызывает у человека чувство отчаяния, безнадежности, вины перед близкими людьми. Депрессия загоняет больного в такое состояние, когда самоубийство кажется единственным выходом из ситуации. Суицид воспринимается как способ прекратить свои мучения и бессмысленное существование.

Самое опасное проявление депрессии

Возникновение мыслей о самоубийстве является самым тяжелым и опасным проявлением депрессии, которое нельзя игнорировать. Если человек, находясь в состоянии депрессивного расстройства, начинает говорить о суициде или предпринимает попытки наложить на себя руки, это очень серьезный симптом психической болезни, а не просто минутное помутнение или прихоть! Срочно обращайтесь к врачу, который окажет человеку профессиональную помощь. Иногда случается так, что человек страдает скрытой депрессией, которую никто из близких не замечает, а потом что-то изменить становится уже поздно.

Как распознать суицидальное поведение?

Если вы заметите у себя или члена вашей семьи суицидальные наклонности, открыто поговорите с близкими и немедленно отправляйтесь за помощью к психотерапевту. Проявления суицидального поведения могут быть разными. Их важно выявить как можно скорее, чтобы успеть оказать человеку помощь, пока он не совершил фатальную ошибку. Беспокойство должно вызвать следующее поведение:

1. Разговоры на тему самоубийства, высказывания на тему «без меня всем будет лучше», «хочу уйти подальше от всех» и т.п.
2. Уверенность в бессмысленности и безнадежности жизни, ощущение загнанности в тупик и отсутствия выхода.
3. Нездоровый интерес к смерти: ее причинам, суицидальным историям, способам самоубийства, жизни после смерти и т.п.
4. Неоправданно рисковые поступки, игра с опасностью (человек ищет случайную возможность погибнуть).
5. Целенаправленное посещение родственников и близких друзей (задумавший самоубийство решил попрощаться с ними перед смертью).
6. Приведение жизни «в порядок»: раздача ценных вещей, завершение дел, распоряжения близким «если вдруг что-то произойдет».
7. Резкие перепады настроения. Депрессивное унылое состояние может чередоваться со счастьем и абсолютным спокойствием.

Человека можно спасти от самоубийства!

Помните, что даже если вы заметили все эти симптомы, это еще не безвыходная ситуация и не бесповоротная катастрофа! Суицидальное поведение является серьезной причиной для беспокойства, но оно поддается лечению! Тяга к самоубийству – это болезнь, которую действительно можно излечить! Поддержка близких людей и обращение к психотерапевту с целью лечения депрессии помогут пережить даже самые тяжелые времена, посмотреть на проблемы с новой стороны, обрести радость в жизни и навсегда распрощаться с темными мыслями о бессмысленности бытия и самоубийстве.

Берегите себя и своих родных! Не дайте депрессии погубить жизнь, своевременно обратитесь за помощью к профессиональному психотерапевту!

www.centerdushi.ru

Мысли о суициде при депрессии: жизнь с дедлайном

Мысли о суициде при депрессии настолько извели меня, что я приняла решение — я должна все хорошо обдумать. Пока я понимаю только одно: моя жизнь — это вовсе не жизнь. Это существование, беспросветное страдание. Тупое и бессмысленное.

Мои мысли о жизни и мои мысли о смерти

Представьте себе самое невыносимое состояние. Это оно. При такой тяжелой депрессии суицид кажется единственным выходом.

Видели ли вы когда-нибудь ускоренную съемку жизни растений? А теперь представьте такую же ускоренную съемку жизни людей. Рождается ребенок, вот он идет в школу, потом выбирает себе пару, а вот у него появляются морщинки. Новый ребенок, который у него родился, уже идет в школу. Вот уже у него появляются морщинки, идет в школу его ребенок, а его родители по очереди уходят из жизни.

Проходят столетия, а ничего не меняется — из поколения в поколение люди страдают, проживают свои жизни очень быстро, однообразно, не понимая, зачем жили, даже не задумываясь об этом. До чего же это абсурдно! Я думаю, что депрессия и суицидальные желания у многих людей возникают из-за этого ощущения абсурдности, бессмысленности самой жизни.

Кто-то говорит, что жизнь прекрасна. Пока что я вижу: это ложь. Мысль о том, что единственный выход из депрессии — суицид, не покидает меня.

Моя депрессия и суицидальные мысли: с чего все началось

Боль. Не физическая, а душевная, черная, невыносимая. Она преследует меня повсюду. С ней я просыпаюсь и проживаю каждый свой день.

Я старалась с ней бороться. Антидепрессанты притупляли ее на время, народные средства от депрессии не помогали вовсе. Я пробовала тащить себя по жизни и не обращать на нее внимания в надежде, что она пройдет сама когда-нибудь. Не прошла.

Навязчивые мысли о смерти стали моими постоянными спутниками. Все более настойчивые мысли о суициде депрессию неимоверно обостряют, принося новые страдания.

Закончится моя депрессия суицидом или нет зависит от того, удастся ли мне избавиться от этой боли. Жить с ней невозможно. Откуда она — я не знаю.

Из-за мыслей о суициде депрессия становится невыносимой. Но я думаю о дочери.

Не понимаю, зачем я родила ребенка — зачем привела человеческое существо в этот мир? Ведь уже тогда понимала, что рождаться в нем не стоит. Моя депрессия в декрете начала проявляться все острее, а после рождения ребенка стало совсем плохо. Счастье материнства? Не знаю о таком.

Я чувствую ответственность перед дочерью за то, что ей придется жить в этом дурацком мире. Это последствие моего необдуманного решения не прерывать беременность. Но у меня больше нет сил жить даже ради ребенка.

Депрессия при суициде — о самоубийцах и причинах суицида

На форумах о суицидах из-за депрессии я узнала многое о самоубийцах. Я даже их квалифицировала для себя.

Первая группа планирующих самоубийство — просто загнанные жизнью в тупик. Они глубоко несчастливы в своих жизненных обстоятельствах, переживая огромный стресс. Такая депрессия провоцирует суицид, потому что человек не находит выхода из сложившийся ситуации.

Недавно в моем городе повесился молодой мужчина. Он погряз в долгах и кредитах, уж не знаю, на что он их брал, но его поступок шокировал всех. У него была семья и дети, а он взял и дезертировал с этой планеты. Город долго шумел об этом. На самом деле это не был суицид из-за депрессии, просто человек попал в очень тяжелые обстоятельства, жил в ощущении колоссального напряжения, безысходности и не видел другого выхода.

Я же отношу себя ко второй группе самоубийц. Такие, как я, совершают суицид при депрессии, потому что жизнь становится похожей на ад без видимых причин. Ты не понимаешь, в чем дело, и поэтому не знаешь, где искать выход.

Моя суицидальная депрессия — мысли о рисках и последствиях

До сих пор моя депрессия суицидом не закончилась только потому, что у меня есть опасения и сомнения. Я изучала тему о том, как быстро умереть, и поняла, что убить тело человека не так уж и просто, даже свое собственное. Всегда есть риск остаться в живых, да еще и с тяжелыми последствиями для тела.

Не существует способа сделать это со 100%-ой гарантией. Моя жизнь невыносима даже в здоровом теле. И если эта депрессия суицидом не закончится, если попытка самоубийства окажется неудачной, это приведет к еще большей трагедии.

В любом случае сделать это без боли все-таки не получится.

Депрессия и суицид — что будет со мной после смерти?

Размышляю о последствиях суицида.
Мое тело умрет, а что останется? Возможно, ничего.

Религии я нахожу безумно пустыми: не понимаю все их ритуалы и глупые штампы, где даже при невыносимой депрессии суицид считается самым большим грехом. Но существует ли ад еще больший, чем моя жизнь?

Не могу назвать себя и полной атеисткой: мир не мог создаться сам по себе, по случайности, как не может ураган случайно собрать на свалке самолет.

Чувствую себя в тупике. Не нахожу ответов, как пережить при мыслях о суициде депрессию и сколько она будет длиться?

Как избежать суицида при депрессии — в поисках выхода

Чтобы закончить депрессию суицидом без неудачных попыток, боли и страдания, я искала статьи о том, как быстро умереть. Я уже было отчаялась, когда прочла кое-что очень важное.

5% людей, склонных к депрессии и суициду, — такие, как я. В плохих состояниях мы ощущаем бессмысленность жизни и всего происходящего в ней. Нас всегда интересуют вещи более глубокие, нематериальные. Например, смысл жизни. Бог или его отсутствие — принципиально важный вопрос, который только мы выясняем со всей серьезностью. Да, это про меня.

Мы отличаемся от других. О нас говорят, что мы как будто не из мира сего. А мы и есть такие! Мысли о суициде с депрессией — настоящей, клинической — это только наше.

Затаив дыхание, я впервые в жизни читала психологический очерк об истинных причинах депрессии и суицидов на этой почве. И я интуитивно почувствовала, что нащупала то настоящее, то, что всегда искала.

Суицид из-за депрессии… отменяется

Сводившие с ума мысли о суициде с депрессией привели меня к открытию, которое полностью изменило мою жизнь.

Я и раньше догадывалась, что причины моего тяжелейшего состояния существуют, что я не больная и не сумасшедшая. Как только я начала осознавать их, читая статьи о звуковом векторе по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мне сразу же стало легче.

Внутренняя боль утихла, уступив место острому интересу к этой теме. Теме познания себя, познания человека, человечества. Мысли о суициде с депрессией вместе постепенно исчезли сами по себе. Я даже не заметила как.

Ни у одного человека депрессия суицидом не закончится, если он начнет постигать законы бессознательного. Ведь уже сам процесс познания излечивает измученную психику звуковика – главного претендента на самоубийство в современном мире.

Системно о депрессии

Только мы, звуковики, можем заболеть не только депрессией, но и другими душевными болезнями. Аутизм, шизофрения, мысли о суициде при депрессии — это только наши проблемы.

Наша психика более объемная, чем у носителей других векторов, а врожденные желания — гораздо мощнее. Звуковой вектор — доминантный, то есть, даже если у тебя есть все остальные вектора, прежде всего ты — звуковик.

Боль и ощущение пустоты — это отклик огромного нереализованного желания к познанию чего-то очень важного, смысла, замысла, чего-то скрытого. Когда ответы нигде не находишь и, может, даже не осознаешь вопросы, тогда возникает ощущение пустоты — страдание.

Когда звуковик планирует закончить свою депрессию суицидом, на самом деле он не хочет прекращать существование. Он бессознательно разделяет себя и свое тело. И тело ощущается им как источник страдания. Решаясь закончить муки депрессии суицидом, на самом деле он хочет освободиться от страданий, интуитивно ощущая, что есть что-то большее, чем тело.

Человек со звуковым вектором может быть настолько замкнут, что никто и не догадывается о его мыслях о суициде и депрессии. Все потому, что он самый большой интроверт, который может и должен стать самым большим экстравертом, как кокон, который должен стать бабочкой.

Разгадка моего Я

Каждый видит и ощущает мир по-своему. Кто-то наслаждается потреблением, кто-то — материнством, а кто-то мечтает закончить муки депрессии суицидом. Любой человек ощущает радость и удовольствие, если его врожденные желания наполняются. Если же нет — страдает.

Желания звукового вектора, в отличие от семи остальных векторов, не связаны с материальным. Это желание к познанию того, что скрыто.

Реализуя себя, звуковики меняют мир, раскрывая для всего человечества все новые грани реальности. Никола Тесла, Альберт Эйнштейн, Зигмунд Фрейд — эти и другие звуковики вносили в мир изменения, открывая для себя и всего человечества то, что скрыто, — от законов неживой природы до тайн человеческой души.

Сама реализация звукового вектора приносит ни с чем не сравнимое удовольствие, которое гораздо больше, чем ее результаты в финансовом эквиваленте. Реализованный звуковик может чувствовать неудовлетворенность и желать большего познания, но это не может перейти в депрессию и суицид.

Звуковик способен получать огромное удовольствие, реализуя свои желания, значительно большее, чем могут получать носители других векторов. Но и страдания его безграничны, если он не реализует себя. Именно поэтому депрессия и суицид, даже если внешне жизнь звуковика кажется вполне устроенной, — не редкость.

Осознание своих настоящих врожденных желаний и свойств, настоящее знакомство с собой и миром вокруг меняет тебя раз и навсегда. Мысли о суициде и депрессия никогда больше не возвращаются. Реальность становится совершенно другой.

В этом убедились многие люди, прошедшие тренинг по системно-векторной психологии:

Разгадка: как пережить депрессию при мыслях о суициде

Бессознательное не обманешь, ему нужна только правда. Нельзя заглушить мысли о суициде и депрессию антидепрессантами, нельзя взять чужие желания и стать счастливым, реализовав их.

Реализовать свое врожденное желание — раскрыть скрытое в бессознательном — можно с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Раскрывая себя и других, мы раскрываем новый мир — наполненный смыслом мир причин и следствий.

Депрессия и суицид как следствие пустоты нереализованного желания проходят сами собой, уступая место множеству оживших желаний. Наполняясь, звуковой вектор «высвобождает» желания других векторов, вполне земных, которые были придавлены депрессией.

Сделать шаг в этом направлении, навсегда избавиться от мыслей о суициде и депрессии можно на бесплатных вступительных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация по ссылке.

zvukofrenia.ru

Суицид при депрессии

Суицидальные попытки являются одним из наиболее опасных последствий депрессии. Согласно данным статистики от 40 до 60% всех самоубийств на планете осуществляют именно больные депрессией. Устрашающие цифры, не так ли?

Мужчины совершают самоубийства в 4 раза чаще, чем женщины. Это связано с психологическими особенностями. Если женщины больше говорят про свои страхи, негативные эмоции, стараются делиться ними с окружающими, то мужчины, наоборот, не склонны посвящать кого-либо в свои переживания. В результате суицидальные мысли и наклонности у мужчин остаются нераспознанными. И узнают о них лишь тогда, когда ничего уже вернуть нельзя. К тому же мужчины чаще, чем женщины злоупотребляют спиртными напитками, поэтому и них и выше риск развития алкогольной депрессии и суицида на этой почве.

Наиболее предрасполагающим к совершению суицида временем являются предутренние часы. Связано это с происходящими в это время гормональными колебаниями. Большинство людей, совершающих суицидальные попытки в предутренние часы, всю ночь страдали от бессонницы, грустные и тягостные мысли заполнили их сознание, и чтобы избавиться от всего этого они принимают решение свести счеты с жизнь.

Почему больные депрессией совершают суицидальные попытки?

При депрессии помимо снижения настроения появляются такие симптомы как чувство неуверенности в себе, снижение самооценки, мрачное и пессимистическое виденье будущего. У больных депрессией могут также появляться неотвязные размышления о собственной никчемности. Даже достигнутые в течение жизни успехи на фоне депрессии кажутся невзрачными.

Больной может считать себя виновным практически во всех смертных грехах. На фоне болезни у такого человека появляются мысли о том, что он сам является источником несчастий для родных и близких, и его смерть освободит родных от тяжелого бремени ухода за ним.

Депрессия и суицид тесно взаимосвязаны. Идеи бессмысленного существования, свойственные депрессии, могут способствовать появлению мыслей о самоубийстве. Вначале в сознании больных появляются мысли о том, как бы всем было хорошо, если бы с ними произошел несчастный случай. Постепенно присоединяется непреодолимое влечение к самоубийству, навязчивые представления о совершаемом суициде.

Особенно велика опасность суицида при сочетании депрессивного расстройства с хроническим соматическим или неврологическим заболеванием (инсультом, сахарным диабетом, раком). Довольно часто такие люди не могут вести нормальный образ жизни, вынуждены причинять множество неудобств близким людям, обременять их. Вот и приходят на ум мысли, как сделать всех счастливыми…

Суицид может возникнуть и вследствие развития реактивной депрессии: внезапная жизненная катастрофа буквально разбивает жизнь человека вдребезги, и вместо того, чтобы начинать все сначала, преодолевать возникшие трудности, человек выбирает шаг в никуда.

Попытки свести счеты с жизнью — нередкое явление среди творческих людей, страдающих маниакально-депрессивным психозом или дистимией. На пике приподнятого настроения такие люди создают шедевры, становятся известными, а когда в их жизни наступает депрессивная полоса, то могут совершить попытку самоубийства.

Когда риск совершения самоубийства наиболее высок ?

Вероятность совершения суицидальной попытки не одинакова у всех больных депрессивным расстройством. На фоне легкого течения заболевания, даже если суицидальные мысли и появляются, то в действия они в большинстве случаев не переходят.

Также риск совершения суицидальных попыток снижен во время тяжелых приступов депрессии. Хотя мысли о самоубийстве довольно часто преследуют больных тяжелыми депрессивными расстройствами, однако выраженная двигательная заторможенность, неспособность что-либо делать выступают в роли защитного механизма, не позволяющего человеку совершить суицид.

Наиболее опасными в плане совершения суицидальных попыток являются периоды «входа» и «выхода» из тяжелой или умеренной депрессии.

При прогрессировании симптоматики (начале тяжелого депрессивного расстройства) больных преследуют навязчивые мысли о собственной никчемности, суицидальные мысли, и чтобы наказать себя, не мешать другим, да и просто не видя никакой перспективы в будущем, такие люди могут совершать суицидальные поступки. При прогрессировании депрессии двигательная заторможенность еще не достигает такой выраженности, как на пике депрессивного расстройства, и больные депрессией могут совершать попытки самоубийства.

Когда больные депрессивным расстройством начинают принимать антидепрессанты, эффект от лечения наступает не сразу же. Вначале происходит некоторое растормаживание больных, появляется двигательная активность, хотя негативная оценка себя и суицидальные мысли еще сохраняются. Вот потому в период выхода из депрессии (в первые две недели от начала лечения) многие больные способны совершать суицид.

Какие проявления помогают заподозрить суицидальные мысли и склонность к самоубийству?

Заподозрить наличие суицидальных мыслей, суицидальных тенденций можно по следующим признакам:

• Суицидальные мысли могут проскальзывать в высказываниях – «если бы смерть поскорее забрала меня», «не хочу жить, хочу раз и навсегда свести счеты с жизнью».
• Постоянные разговоры о бесперспективности существования, о собственной беспомощности, обременении окружающих своими проблемами.
• Прогрессирование депрессии – утрата привычных интересов, бессонница, выраженная тоска.
• Некоторые люди, тщательно планирующие самоубийство, начинают заранее приводить дела в порядок – составляют завещание, дописывают книгу (доделывают отчет), чтобы после их ухода не осталось нерешенных вопросов.
• Если человек не спонтанно сводит счеты с жизнью, а планомерно к этому готовится, то он может попрощаться с близкими людьми – позвонить им, написать. Иногда именно внезапный звонок помогает близким людям понять, что что-то не так в поведении человека, больного депрессией, что он готовится к чему-то фатальному.

Как предотвратить попытку самоубийства при депрессивном расстройстве?

Во многих случаях заподозрить наличие суицидальных мыслей у человека, страдающего депрессией можно заранее. Для этого нужно регулярно общаться с больным депрессией, интересоваться его делами, выражать ему свою поддержку. Ведь к самоубийству людей, больных депрессией, довольно часто подталкивают близкие люди. И даже не они сами, а их поведение, равнодушие, погруженность в свои собственные заботы.

Так, может, не будем такими черствыми и эгоистичными? Может, прислушаемся к волнениям, проблемам близких нам людей? Ведь суицид относится к тем последствиям депрессии, которые можно заметить и предотвратить заранее. А наши помощники в борьбе с суицидальными тенденциями — внимание, поддержка и любовь.

Интересные статьи по теме:

У меня у соседки была мама. Такая приятная старушка, они с дочерью очень хорошо жили. А потом вдруг ни с того ни с сего эта бабушка взяла и напилась снотворного и умерла. Ее дочка потом себя постоянно корила, что вовремя не придала значения плохому настроению матери, не расспросила ее, не поговорила с ней, оставила ее одну в тот день. Может, если бы она вовремя заметила, что в матерью что-то не так, она бы жила и до сегодня, а не закончила жизнью самоубийством.

Доброго времени суток. Моей знакомой диагностировали суицидальные наклонности, из за депрессии сложной формы. Меня очень волнует вопрос, это излечимо? Она очень устала и никого не слушает, хочет быть одна, я всяческий потерял надежду, я был с ней все время слушал ее, во всем поддерживал играл на гитаре, пел песни, рисовал для нее, читал сказку на ночь, проявлял заботу. Она пролежала в психиатрической больнице 2 месяца в общей палате, и ее хотят перевести в закрытую психиатрическую больницу. Я очень волнуюсь за нее и практический не сплю по ночам… Прошу ответьте на вопрос… с ней все будет хорошо в закрытой больнице? И сколько она там пролежит? Она излечится?

Жасын, на сегодняшний день встречаются трудные в плане лечения депрессивные состояния. Но безысходные ситуации бывают крайне редко. Думаю, врачам удастся подобрать эффективное лечение, помочь выйти из глубокой депрессии Вашей знакомой.
Не совсем понимаю, что значит закрытая психиатрическая больница — частная клиника или сугубо психиатрический стационар? В любом случае прежде, чем будете переводить ее, узнайте, что это за клиника, каковы отзывы о ней, поговорите с заведующим отделением. Как долго пролежит Ваша знакомая, наперед нельзя сказать.
Желаю скорейшего выздоровления Вашей знакомой!

Здравствуйте. Меня очень часто преследуют такие мысли, моим знакомым и друзьям ничего не говорю. Им неинтересно. Не считаю, что я в депрессии, она закончилась без всякого лечения, была и попала, но мысли и некоторые симптомы остались. Но у меня её нет. Возможно, у меня дистимия, дело в том, что я художник, по крайней мере считаю себя таковым. Творческий кризис доводит до ужаса. Как можно избавиться от этого? Ведь я подросток и не могу поделиться, просто потому что окружающие меня люди очень мнительны и сразу же замаркируют меня, как психа. Можно ли как-то альтернативно лечиться, чтобы никто ничего не заподозрил?

Я бы Вам посоветовала Вам попытаться поговорить с близкими людьми, максимально в мягкой форме изложить свои проблемы, возникающие мысли. Если такой возможности нет — попробуйте пообщаться с психологом, как правило, при школах и других учебных заведениях такие специалисты есть, если нет — такой специалист должен быть в социальном центре семьи и молодежи (или другом похожем государственном учреждении, не знаю, с какой Вы страны, поэтому не могу точно сказать, как будет данное учреждение называться).

Здравствуйте, подскажите, что со мной происходит) днём нормально всё, к вечеру начинается паника, боязнь чего-то, и до такой степени, что думаешь о суициде, потому что не могу уже терпеть эту боль на душе, ставили диагноз всд, но мне кажется, при всд таких мыслей бы не было в голове, бывает дома лежу, в темноте, такое чувство, что, например, справа кто то смотрит, поворачиваюсь — никого нету, а потом начинаешь накручивать себе, подскажите, пожалуйста, что это такое…

У меня такие мысли уже на протяжении полугода. Ничего не хочу,ни кого видеть,слышать не хочу! Самооценка ниже нуля,уверенности нет,закомплексованность! К врачам не пойду,со знакомыми родными делиться не собираюсь! Всё как-то серо и уныло,больше всего добивает что я это осознаю и ничего не хочу делать,смысл жизни пропал!

Вы должны пересилить себя, обратиться за медицинской помощью к психиатру. Это Ваша жизнь, и Вы можете сделать ее лучше, вернуть себя прежнего, но для этого Вам необходима чья-то поддержка, лечение.

У всех свои проблемы и никто не обязан разбираться в чужих заскоках. И ваши родственники не обязаны вас вытаскивать с того света, если вы в депрессии. Может быть они сами у черты, а вы думаете лишь о себе и не замечаете страданий окружающих. Я уже несколько лет живу под тяжестью депрессии, последнее время она все сильнее оказывает на меня давление. Раньше я старалась не портить жизнь близким своим настроением, но последние два года просто не могу ничего с собой поделать. Говорю что ненавижу себя, начала рассуждать как лучше покончить с собой. У меня даже есть на примете тщательно продуманный способ самоубийства. Из домашних никто не верит, несмотря на мои последние признания. Они не понимают ЧТО живет внутри меня, как это что-то с каждым годом росло и крепло, а сейчас уже прогрессирует с каждым месяцем, пожалуй, а не годом. Я подхожу к черте. Мне кажется, что я гость с другой планеты. Я вообще ни в чем не похожу на стандартного человека. Как я такая выросла в обычной семье? Мои взгляды никогда не совпадают со взглядами моего окружения. Конечно, не во всех вопросах так, но в некоторых, основных для меня. Я остро чувствую несправедливость, не люблю обобщений, стереотипного мышления, во всем стараюсь разглядеть суть самих вещей, а не то, что на поверхности. Меня раздражает современное стремление к наживе, причем легкой, без труда. Меня раздражает хамство, которое стало нормой, скотское отношение к женщине, которое было и осталось нормой. Потреблядство, которое стало нормой. Люди, готовые продаться за кусок пирога, мир перевернутый с ног на голову, когда белое стало черным, беззаконие, бред с экранов тв и мониторов, агрессия. Которые стали нормой. Если вы отдавите мне ногу или разобьете любимую вазу, обольете кофе НЕ специально, то я отреагирую совершенно спокойно. Оказывается это означает что я терпила и бывшая коллега, которая хорошо ко мне относилась объяснила мне что я ставлю себя неправильно. И это при том, что я совершенно не божий одуванчик и коллеги никогда не относились ко мне фамильярно или неуважительно. Подать другу что-то — значит поставить себя в положение слуги. Мир такое дерьмище и выхода отсюда нет. Я конечно понимаю, что все там будем и можно просто отмотать этот срок, скрепя сердце и сжав зубы до скрежета. Но есть ли в этом смысл? В какой-то степени есть смысл взять управление своей жизнью и смертью в свои руки. Вчера я уволилась с работы. У меня еще есть колебания, но это в любом случае взорванный мост. Я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что не сделала ничего, что могла бы подарить миру разумная бесхвостая белая обезьяна, слезшая с пальмы и взявшая в руку орудие труда. Но я точно знаю что останься я на этой земле ничего не изменится. Можно сто раз повторять банальные истины о ценности человеческой жизни, но будьте объективными. Ничего не изменится, если меня не будет. Ничего. Не. Изменится. Миру плевать — он и не заметит. Родственники переживут. Сколько психологи отводят времени на переживание о смерти близкого человека? Норма месяц по-моему. По крайней мере не встречала еще психолога, который бы считал переживания больше этого срока нормой. И это хорошо. Я не хочу чтобы меня оплакивали, не хочу доставлять людям неудобства. Никто не обязан подтирать мне сопли — это все блажь и чушь. Миллионы людей живут и правильной жизнью и не мучаются из-за того что мир несовершенен. Это так смешно и тупо. Я тупая. И ненормальная. Я не заслуживаю даже того, что отняла пять минут вашей жизни пока вы читали этот сумбур. Почти четыре утра, я не сплю нормально уже одиннадцатый год.

Уважаемая, Noname, я вас прекрасно понимаю т.к. переживал подобное. Мир рушился, а близкие люди переживали тяжелые времена и поэтому состоянию моему не придавали значения, или не замечали вовсе. Мысленно я уже нарисовал финишную черту. Никто не объяснял мне, что такое депрессия и как из нее выйти… Бессонные ночи, мысли, эмоции – все по-кругу, а земля уходила из под ног: происходили события… и сделать я ничего не мог. Я вышел на финишную прямую и когда шел мир вокруг меня преображался и каждой клеткой я чувствовал любовь и Бога в себе и вокруг. Это чувство переплавило меня и мое отношение к миру. Я увидел другую сторону, и отчаяние ушло – вместо него пришла радость существования. Я не сектант и не религиозный фанатик,– но я знаю Бога! Хотя не отношу себя не к одной религии, понимаю смысл молитв и постов. Я разделяю ваше чувство по отношению к несправедливости в этом мире (поверьте нас много) и если мы еще не встретились, поверьте, что не нужно сдаваться. Моя дальнейшая жизнь изменилась – у меня появились настоящие Друзья и только смерть разделила нас. Психологи считают, что на переживание смерти близкого человека уходит 1 год или 2. Мой первый Друг ушел 16 лет назад, а за ним уходили остальные, а скорбь об утрате и радость, что они были в моей жизни, живет, и будет жить – пока бьется мое сердце.
Прошло 24 года с того самого тяжелого состояния – как у вас и ни одна живая душа об этом не знала, я решил поделиться т.к. тронут Вашим посланием. Жизнь подбрасывает нам новые вызовы, а наше сердце отбивает «не отступать и не сдаваться», и мы в результате упорной борьбы получаем долгожданную награду. Мой друг, не опускайте руки (если не получается самостоятельно пробиться к свету – обратитесь за помощью). Не торопитесь перейти на другую сторону – всему свое время. Вас ждут открытия, новые чувства и тот удивительный Опыт, ради которого Мы появились на этот Свет! Желаю всего самого хорошего, настоящего и лучшего, что может с Вами произойти!

Noname, Вы — умный, грамотный и честный человек. Да, мир не совершенен, но Вы можете внести свой собственный вклад, можете сделать много хорошего, чтобы улучшить свою жизнь, жизнь своих близких и мир в целом.
Вам не хочется жить, у Вас сейчас сложный период, предполагаю, что это всего лишь результат болезненных переживаний, негативного мышления.
Все можно изменить, и у Вас есть потенциал для этого, только нужно, чтобы сейчас Вы обратились к специалисту, психиатру или психотерапевту. Сделайте выбор в пользу своего здоровья, дайте себе шанс, обратитесь к врачу, ведь Вы же ничем при этом не рискуете! И цените жизнь, которая у Вас есть!

Я только что думала о том, где лучше сделать петлю, но прочла ваш комментарий и, кажется, в вас влюбилась. Не обессудьте, прошу

Привет, человек БЕЗ ИМЕНИ!
Ваша исповедь самоубийцы меня просто потрясла…Хотелось бы пожалеть Вас, но Вы выше жалости, хотелось бы помочь, но не знаю как, хотелось бы дать совет, но Ваша категоричность всё отвергает…
На дачный участок я хожу через кладбище — так ближе. Уже давно привык и воспринимаю его, как последнее пристанище каждого человека. Здесь и молодые, и пожилые, и младенцы. Памятники, имена, эпитафии… Здесь всё закономерно и вкладывается в логику понимания. А в конце кладбища есть заросший бурьяном участок с наспех закопанными могилами. Ни памятников, ни имён, — только изредка вкопаны колышки с выцветшими на солнце дощечками. Это захоронение бомжей, невостребованных и самоубийц. Я НИ РАЗУ здесь не видел скорбящих посетителей. Разум не хочет мириться с таким ПОЛНЫМ запустением, с чьим-то жестоким отсутствием элементарной памяти. Ведь здесь не бесхвостые белые обезьяны закопаны…

Приветствую. Такая проблема мучает меня уже на протяжении 3-4 лет, накатываются временами на меня депрессии + задумки о суициде. Накатываются они даже если всё хорошо в жизни, нет проблем всё тихо и спокойно. И самое страшное начинаю всем этим надоедать. Даже не знаю как побороть эту хандру.

Игорь, обратитесь с этой проблемой к психотерапевту. Он не только поможет разобраться в ее причинах, изменить свое отношение к ней и свое поведение.

Хочу наложить на себя руки в ближайшие 2-3 дня. Очень хочу и не готов отказаться от этой затеи…

Alex, у Вас сейчас сложная психологическая ситуация. Но давайте вместе попробуем найти выход из нее. Он обязательно есть.
Я не знаю, какие причины привели Вас к желанию свести счеты с жизнью. Но еще не поздно все пересмотреть. Остановитесь. Задумайтесь: все ли Вы испытали в этой жизни? Неужели нет ничего такого, о чем Вы мечтали, но еще не удалось реализовать? Много ли путешествовали? В Вашей жизни обязательно есть люди, ради которых стоит жизнь, и которые Вам помогут.
Да, Вы можете опустить руки, отказаться от всех своих целей, планов, мечтаний, но Вы ведь сильный человек! Вы можете добиться гораздо большего! Вы можете изменить свою жизнь в лучшую сторону! Пока что у Вас есть много шансов для этого, не отказывайтесь от них.

Alex, неужели все так плохо? Надоело бороться? Считаете, что уже все в жизни видели, все испытали, Вас нечем уже удивить? Не будьте эгоистом, подумайте о близких людях, о том, как им тяжело будет без Вас, со сколькими проблемами им придется столкнуться.

Не знаю как начать но уже пол года что то происходит со мной, видимо шизофрения у меня було уже раза три приступы после которых не работал но жена поддерживала все валится из рук ничего не доставляет удовольствия хмурый не радостный отупкние полное и все возникало именно тогда когда надо радоваться сечас полный тупик какая то безысходность ночью вроде сплю до чктырёх а потом мысли чёрные нехорошие к врачам хочу пойти но боюсь потом справку не получу не знаю даже как быть черти во мне видимо но состояние очень ужасное полное отупкние.

если возможно подсказать куда пойти и к кому обратится за помощью при таких мыслях подскажите но идти сам не могу как то не по себе что тебя посчитают невменяемым

Андр, Вам необходимо обратиться к психиатру. Других вариантов нет. Если боитесь идти в психоневрологический диспансер, обратитесь к врачу частным образом.

Здравствуйте!
Очень стыдно писать об этом,но очень нужен совет.
Я изменила мужу,первые не сколько недель как он узнал,были конечно скандалы,но мы решили начать все сначала.
С начала нашей новой жизни,прошло полгода и периодически он напоминает мне о случившемся,то в виде шутки что-то скажет,то серьезно,тем самым напоминая мне о том,что я сделала.
В то время,когда я изменила,у нас были не большие трудности.
Последние несколько недель мы каждый день ругаемся,даже по мелочам.Предложил разойтись на неделю,подумать и решить,как жить дальше,потому что и забыть все не может и скандалы каждый день.
Я боюсь,что он уйдет,за эту же неделю поймет,как без меня хорошо и спокойно жить.
Я люблю его,и терять не хочу.
От мысли о том,что он уйдет,мне плохо.
Я в прямом смысле не хочу жить.
Перед новым годом я попала в больницу и мне чудом спасли жизнь,сейчас сижу и думаю,а зачем….,да лучше бы скорая приехала не чеоез час,а через два или врачи не нашли причину боли и отпустили домой
И все….
Меня нет,всем хорошо,все довольны
Подскажите,как сохранить отношения с мужем,я не только из-за измены себя чувствую виноватой,но и из-за всего плохого,что происходит,я себя чувствую виноватой!
Жить не хочу,ничего не радует,вместе с мужем 6 лет,детей нет.
Как жить дальше,подскажите!
Спасибо!

Обычно! А от таких у меня истерика просто. Я смеюсь до слез)) » не хочу жить, меня бросили» » он/она мне изменила, прощайте» «не переживу этого» скажу одно лишь. ИДИОТЫ! ЦЕНИТЕ ЖИЗНЬ! А ЗАВТРА МОЖЕТ НЕ НА СТУПИТЬ! ВОТ ПОСТАВИЛ Я ВАС НА СВОЕ МЕСТО…. И НЕ МОГУ ДАЖЕ ПРОКОМЕНТИРОВАТЬ СВОЕ ЧУВСТВО. ВЫ БЫ НА МОЕМ МЕСТЕ ПРОСТО БЫ САМИ РАСТВОРИЛИСЬ БЫ ОТ СТРАХА ПРИ ПЕРВОЙ ТРУДНОСТИ

Татьяна, в Ваших отношениях с мужем действительно есть проблемы. Попробуйте обратиться вместе с мужем к семейному психотерапевту, обсудить ситуацию, постараться общими усилиями найти выход.
Не всегда, даже если очень любишь человека, можно сразу все простить, договориться. Именно потому, когда есть кто-то третий (психотерапевт), который может рассудить, подсказать, «вытянуть» на поверхность «подводные камни», решить конфликты, становится намного проще.
Не пренебрегайте моим советом!

Здравствуйте!
С трудом конечно принудил себя написать сюда… Ну начну пожалуй свою историю конца… Скажу все как есть, так как устал! Я пишу каждую ночь! Исписал столько страниц, что можно наверное пару собраний стихов и сочинений. И везде упоминают смерть и пороки которые по истене ломают судьбы… Пытаюсь уберечь, заранее показав на своём примере! Конечно в основном все адресовано одним и тем же людям… Это меме, жене и ещё маленькому сыну… Раньше вообще небыло склонности к сочинению стихов и т.п. а сейчас могу часов по 6-7 писать без остановки… Наверное и сдесь щас залипну, и никто даже читать не станет… Ладно, к самой сути. Я молодой парень, всего 23 года. Есть любимая жена и сын,мама! Отца к сожеленью не стало… И к стате может это совподение, но он прыгнул с 5 этажа. О себе: по на туре я сильный и телом и духом, смелый молодой парень, воспитание, и дисциплина в школе милиции дали результат. Всегда находил выход из любой ситуации… После смерти отца пришлось бросить учёбу в техникуме и зарабатывать самому, так как мои родители оплачивали все… И кв. И питание, одежду… Да машину я сам не заставлял! Стыдно конечно, но отец запрещал какие вида подработки и говорил » успеешь ещё, а пока я могу содержать учись. Работать за 25-30т. Не было конечно желания… Ну я продал автор и с этими деньгами подал заявку на участие в тендере на перспективный бизнес… Выиграл, дела пошли в гору! За год купил автор себе и жене,хорошую кв. И сыну на будущее однушку в Тюмени. И каково было удивление, когда мои же родственники (p.s. сотрудники прокуратуры) ли

(Продолжение)
Наблюдая за ростом моего благосостояния, в открытую стали выживать меня… Ну все думаю поняли цель сия действия. И это у них получилось. На тот момент мне было 21, и я не забился в угол, а просто подумал… Ни чего страшного, бог судья! А я все с чистого листа начну…тем более капитал был внушительный на счёту… Я решил, что займусь клубным бизнесом. С другом нашли портнеров, на тот момент было все прозрачно и чисто… Конечно это не стабильный проэкт, как в прочем и все в этой сфере…но с учётом контингента на которых был сделан основной акцент! Он окупил бы себя за 1.5 года. Пришло время вложения бабла, может ещё тогда почувствовал что что-то не так но в этот же день по 5млн положил под проценты жене и сыну… Я до сих пор не могу объяснить этот поступок… Короче суть требовалось по 70млн скаждого ну то есть, я и друг. Не знаю что с ним и жив ли он сейчас, объявлен пропавшим. У меня было 67 даже жена не знала, да до сих пор не может понять что произошло… Взял я деньги у чеченцев под %. Связей то много и каждый знает что могу отдать… Ну наверное догадались…? Все рухнуло, испарилось в один день… В полиции ясно дали понять, пошёл на х*й!(извеняюсь) остался лишь долг 3 млн. Который вырос до 6 за 2 месяца. После того как все вскрылось потребовали всю сумму сразу в течении недели. Не знаю что движело но я не сдавался, даже в семье не знали о этом фатальном провале. Я нашёл за этот срок только 4 поменял автор на более дешевое и и на собирал из заначек на чёрный день. Принёс их. Взять взяли, и в добавок при нанесении телесных в боксе сто одного из них сообщили что должен ещё 4. Но даже тогда я не сдался! Думаю может органы помогут… Не тут то было. При принятии заявления сотрудник хлоднакровно сказал, если шас я приму его, то завтра за тобой приедет наряд из-за заявления по факту заведома ложного доноса… Через 3 дня сгорел автор, а мне ещё хотели инкременировать самоподжег… Единственное в этой ситуации хорошего, что семья неприкосновенным при любом раскладе. Короче уехал в другой город… Думал начну все с чистого листа, а потом и семью перевезу… Конечно же они узнали обо всем… Жена не бросила. Готова на все ради меня. При первом же моём движении в этом городе меня нашли. И помещали, но не качественно, видать дебютант… Сбежал из больницы, в педаме на попытках я забрался очень далеко… Снял кв дешевую, друг помог, как оказалось единственный… Но не богатый, и содержать же не может меня. Вот сижу в кв постоянно не сплю почти не ем за то за час могу выкурить пол пачки. Связал петлю уже, но пока не повесил. Появился какой то страх от каждого гороха и звука. И только пишу пишу пишу слушаю стихи на аудио и гоняю на репите записи своих разговоров с сыном…. Плачу, плачу. Стал просто каким-то существом… Нууууу психологи? Что скажете? Выход же из любой ситуации есть))) я бы глянул на вас… Ну я то наверное сошёл с ума.. Иногда могу засмеяться от всего что произошло… Короче скоро не выдержку уже… Да и любой бы не выдержал.. Да и с кв соро попросят… Платить то не чем. Так что надо быстрей все дописать, заканчивать… Что бы хоть в квартире отойти а не на улице… И ЗАПОМНИТЕ. «ИЗ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ ЕСТЬ ВЫХОД»:) НАДЕЖДА ОНА ОТ КОГО-ТО УХОДИТ И СРАЗУ К ДРУГОМУ…

Денис, Вы — сильная личность, поэтому Вам и даются сложные испытания!
Вы обязательно найдете выход из сложившейся ситуации, но нужно его искать. Не зацикливайтесь на прошлом, на том, что уже произошло, его не изменить.
У Вас есть ради кого жить, есть жена, мама, сын. Вы им нужны. Только не сдавайтесь!
И даже если сейчас Вы в тупике, даже если сейчас Вам кажется, что выхода нет, это неправда. Вы его сможете найти. У Вас обязательно получится!
Ведь трудности в Вашей жизни уже были не один раз, а Вы их преодолели! Преодолеете и в этот раз!
Самое главное сейчас — чтобы Вы поверили в себя.
Удачи Вам и веры в себя.

За грамматику и передачу мысли прошу прощения! Если что то не понятно. За воследний месяц почти не спал в сутки по часу полтора только и то с трудом.думаю осталось пару дней. И бескрайние спокойствие

Здравствуйте, я не ищу помощи, просто хотел поделиться. Я не знаю что такое депрессия, но по утрам у меня горит лицо, а в животе пусто даже если кушаю 2 порции. Дело возможно в девушке, которая отказала. Но я понял что не из за этого, я не могу любить никого, я не умею ухаживать. Я уволился с работы, продал машину. Я хочу напиться, хочу принимать наркотики. но никак не могу этого сделать, вылили две бутылки водки уже. Ни грамм не смог принять. У меня лицо горит в прямом смысле. Я потерял свое предназначение. я плачу, никак не могу вернуться в те радостные дни. Я человек творческий, сочиняю песни, в душе романтик. Я уже потерял 4 девушку которые мне очень нравились, так и дело ни к чему не дошло. Плюс ко всему, одна попытка суийцида в 2013 году не увенчалась успехом, я просто струсил, когда накинул ремень на шею, это было очень страшно. Но думаю теперь я морально готов к этому. Раньше я жил для своей семьи, ради своих братьев, но сейчас я не чувствую никакой связи. Спасибо, что поддерживаете всех. Тяжелый груз висит у меня в сердце, я так больше не могу…

Се, сейчас Вы переживаете трудный период, Вам кажется, что в жизни все плохо, но это не так! У Вас есть семья, есть братья! Вы должны про них помнить!
То, что Вы сейчас ощущаете — это всего лишь проявления болезни. Вам нужно обратиться к психотерапевту или психиатру, они Вам обязательно помогут! Вы можете ухаживать, можете любить и можете ощущать взаимность! Но только не сдавайтесь! Обязательно обратитесь за медицинской помощью!

Здравствуйте, мне далеко за 30, у меня никогда не было отношений с мужчинами и даже знакомств. Несмотря на активный образ жизни. До 30 лет я на что-то надеялась, а потом началась депрессия. Последней каплей стало то, что новый начальник-мужчина меня выжил с работы. Занимала я хорошую менеджерскую должность, мне в лицо начали угрожать, что работать мне тут не дадут, несмотря на одни из лучших показателей в отделе.
После того, как у меня зверски отобрали последнее-работу. Я впала в депрессию.
Мало того, что я всю жизнь одинока, меня растоптали и как специалиста, и как личность.
После этого случая я почувствовала себя не только одинокой, но и полностью беззащитной перед работодателем, с тех пор я н могу работать, у меня страх.
В общем я уже год думаю о самоубийстве. У меня нет ничего, нет семьи, нет работы, и хуже того, нет перспектив вообще. Я всю жизнь работала над своей внешностью, тратила деньги на одежду, выходы в свет- ни один мужчина ни разу со мной не познакомился. Я всю жизнь перерабатывала, вытаскивала тяжёлые проекты, терпела ублюдков начальников, из-за ошибок которых приходилось бесплатно перерабатывать. Итог- угрозы руководства, неуважение к моей личности и полная беззащитность.
Осталось выбрать — смерть в нищите и в одиночестве лет через 10, или смерть сейчас.

Кира, первое, что Вам нужно сделать — обратиться за медицинской помощью к психиатру или психотерапевту.
То, что Вам пришлось уйти с предыдущей работы — это еще не повод ставить крест на своей жизни. Вы — молодая женщина, у Вас обязательно все получится, но нужно не сдаваться, нужно противостоять жизненным проблемами, учиться их преодолевать и идти дальше.
Вы пишите, что у Вас наблюдаются проблемы в отношениях с мужчинами. Возможно, это связано с Вашим отношением к себе, к мужчинам. В этом направлении Вам необходимо работать.
Рекомендую Вам прочитать книгу Эллен Фейн и Шерри Шнайдер «Правила. Как выйти замуж за Мужчину своей мечты и сохранить любовь навсегда». Ее можно найти в интернете. Еще советую посетить сайт Ольги Валяевой «Предназначение быть женщиной».
Гоните мысли о смерти прочь! Попробуйте начать жизнь сначала, только старайтесь не зацикливаться на прошлых ошибках и неудачах, от них никто не застрахован. Не держите зла на Ваших обидчиков! Верьте, надейтесь, работайте над собой — и Вы обязательно заметите, как измениться Ваша жизнь к лучшему.

я не знаю, зачем я я все это пишу. вы меня не знаете, я не знаю вас всех, но , действительно, перечитала несколько ваших статейк про шизофрению, депрессию, а сейчас я остановилась здесь. решила написать. руки дрожат, зачем? почему? я не знаю прочтете вы или нет. я так устала, я агрессивна к близким, я полностью себя описываю как Noname, который описывал свое состояние. у меня почти похожее мировозрение, справедливость и прочее, не стану все это вновь описывать. просто… просто в голове каша. я уволилась с работы, близкий человек мне говорил, что я ленива, но насколько я себя помню, я всегда была трудолюбивым человеком, нет. что-то не то, я не знаю, просто я так устала. выкуриваю пачку за пачкой. так тошно, так противно. кажется, что надо мной постоянно смеются, я не понимаю многих, их ценности и взгляды, их позицию и мышление. я не могу с кем-то толком поговорить. я с детства была не от мира всего, и единственное, что я поняла, и это я поняла сейчас, в возрасте 20 лет, что я схожу с ума. странно да? вся жизнь впереди, но мне этого не нужно. не нужна семья, не нужны дети. я не чайлдфри, но я очень агрессивна на мелкие звуки и шорохи, я боюсь, что я в будущем сделаю только хуже. ударю ребенка, убью или что-то в этом роде, сценариев много. может накручиваю слишком. но почему? я просто пишу, быстро и бессвязно. просто, хочу написать. слишком много причин, по которым я хочу свести счеты с жизнью. и может они не столь объективны и понятны, но я живу внутри себя, не знаю кто я есть. у меня много талантов, покрайней мере я так думаю, но я не хочу их развивать. я вся больная, больные почки, киста яичников, хотя кому это интересно? я устала всю жизнь быть в больницах. уколы, я каждый день терплю боль. я уже не хочу никому говорить, что у меня что-то болит. мой трапевт уже на меня с ненавистью смотрит. простите. у меня нет друзей, может только один, но я не хочу его обременять, да и всех остальных. холодно и руки дрожат. я рассказала 2 людям, что я, действительно, чувствую. этот мой парень и моя сестра. они были в шоке, но приняли. но разве у них есть выбор, они говорят, все образумится. но я так не думаю. у меня много мыслей. слишком много. слишком много дерьма(извиняюсь). мне на все пофиг. просто, я хочу уйти. мне не нужен этот мир. я знаю, в нем много красок. много прекрасного, но я не увижу этого никогда. нет возможности, нет возможности. и не будет, потому что не хочу. ничего. абсолютно. я на грани. я одна. в себе. я очень тревожный человек. очень ранимый, я могу прожевать обиды. я слишком жалею себя? я не думаю. могу стерпеть если что-то будет не так. прощу все, просто бесхребетна. надо идти к врачу. наверно, так и сделаю, но нужно подождать. только вот чего? простите, что отняла время, у меня еще есть много чего, что я бы хотела сказать, но это длинно и не понятно. каждый шорох, каждый тик дебильных часов. я все слышу. я все

Юлия, Вас сейчас все раздражает, Вы не видите выхода из сложившейся ситуации, Вы считаете себя совсем больной. Но ведь есть очень много людей, которым еще хуже, чем Вам, но они продолжают бороться, и они добиваются поставленных целей!
У Вас есть 2 близких человека — Ваша сестра и парень. Вы им действительно нужны! И Вы должны жить ради них. Подумайте, что они будут чувствовать, если Вас не станет, их будут мучить угрызения совести, что они не смогли Вам своевременно помочь.
Юлия, Вам обязательно необходимо обратиться к психиатру, рассказать ему о том, что Вас тревожит, и вот увидите, он Вам обязательно поможет! Не откладывайте это, не опускайте руки! Вам нужна помощь! То, что Вы сейчас чувствуете, это всего лишь проявления болезни, которые поддаются лечению, поэтому обязательно обратитесь к психиатру за медицинской помощью!

Как я Вас понимаю…….

Надеюсь еще не поздно, Денис, и ты не сделал то, что задумал. Поверь мне, ты не одинок. И по опыту скажу, у меня был такой же клиент. Почти один в один. Правда должен был побольше. И то же людям, которые привыкли жестко спрашивать. Так получилось, мы общались несколько часов. Вообще такие случаи считаю крайне серьезными. Приходится работать с системой убеждения и перспективой будущего. Так вот при убеждении «безвыходности» и «безисходности» я припомнил слова своего Учителя, что особенность Русских бизнесменов такова, что потеряв все они не отчаиваются, а начинают с нуля и снова процветают. Единственное, что нужно это время и как я понял оно у тебя есть. Еще я выяснил,какие способности он проявлял в прошлом. Выяснили. У него были: личные вещи, которые умещались в хозяйственный пакет,какой-то китайский старенький ноутбук, с уже давно уставшим экраном, и, главное, навык общения с любым клиентом (любого уболтает)и выяснения его потребностей, и ,природная, видимо, присущая вам, деловым людям качество быстро и эффективно учиться, ты не поверишь, Денис, сегодня он снова процветает, может не на том уровне, как раньше, но еще не вечер. И ты подумай, посмотри на свои ресурсы и возможно все окажется не так мрачно. Конечно ничего радужного, возможно, в ближайшее время тебя не ждет. Мой клиент уже через месяц(. ) зарабатывал деньги на сайте (типа Фрилансер) и уверенно расширял и расширяет спектр возможностей. Если сложновато будет обратись на горячую линию или найди психолога с опытом, а никакого там малолетку с запасом книжных знаний… все анонимно.

P.S.Извини, что пишу, через 3 месяца. Я на этот сайт, так сказать — случайно заплыл:(искал информацию)зашел в 2016, прочитал, что девушка написала — прошла неделя, а ей никто не ответил. Сегодня, случайно, искал документы и нашел скриншоты этого сайта.Смотри как удачно. Будь, другом, отпишись если жив — здоров… Крепись. Включай бойца. «Пока я жив — я буду бороться». А бороться тебе есть за что.

…Администраторы сайта, давайте, как-то повнимательнее относится к проблеме суицида, от нашей работы зависит возможно чья-то жизнь, а это не тупо зарабатывание денег, это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. КОРОЧЕ если по данной проблеме никто не отвечает — кидайте мне на почту ссылку(мой адрес ведь попал к вам?) — постараюсь ответить.

Здравствуйте. Помогите справиться с депрессией. У меня семья, со стороны мы образцовые родители. Но мне очень трудно принимать реальность. Хочется свести счеты с жизнью. Пробовала мужу рассказывать, но он психует и обвиняет, мол я зажратая и неблагодарная. Муж работает на двух работах, я дома с детьми. Я устала от декрета, от нищеты, от съемной квартиры и от безысходности, что в нищете так и сдохну. Были пару раз неосознанные попытки перерезать себе горло, но на последней секунде останавливалась. Я все понимаю, заставляю себя думать о хорошем, пытаюсь как-то быть хорошей матерью, но ночью плачу и не могу остановиться. По врачам ходить -детей оставить не с кем и от больничных очередей , даже от одной мысли истерики. Можно как-то решить проблему иначе？

Мира, гоните прочь мысли о самоубийстве. У Вас дети, муж, Вы несете ответственность за них.
Вам необходимо обратиться к психиатру, пропить курс антидепрессантов. Детей не обязательно брать с собой на прием к врачу, сидеть с ними в очереди. Попросите кого-то из соседей, подруг, даже мужа, посидеть с детьми, пока Вам необходимо будет сходить к врачу!
Да, в декрете бывает очень сложно, круг «дети-готовка-уборка-стирка-дом» очень сильно изматывает. А потому необходимо искать хоть какую-то отдушину, уделять время себе, своему хобби, тому, что Вам нравится. Вы должны понимать, что декрет — это не навсегда. Дети подрастут, у Вас появиться больше свободного времени. Но это будет немного позже. А пока Вы измотаны, у Вас нет сил, обязательно обратитесь к врачу и следуйте его рекомендациям!

Я не покончу жизнь самоубийством по крайней мере пока в моей жизни есть моя дочка, даже ради того только чтобы ей не пришлось потом всю жизнь лечиться от факта самоубийства матери. Но меня мучает чувство безвыходности и безысходности. Мне 32 а мне кажется что все 70 и что в моей жизни ничего хорошего не будет в лучшем случае я постараюсь не очень портить своим настроением дочке жизнь и быть нормальной декорацией на ее праздниках. Я не люблю своего мужа, я до сих пор люблю мужчину в которлго влюбилась еще в школе, с которым долгие годы не получалось построить отношения, для которого как сказала клиническая психолог к которой я обратилась, эти отношения очевидно не представляли значимости. В очередной раз позволив себя использовать я поняла что семьи и правда не получится, я выбрала мужчину верного, честного, преданного и бедного- т.к. надеялась что он не будет таким избалованным эгоистом как тот кого я столько лет любила… В итоге у меня есть дочка, денег всегда мало и не хватает (даже к тому же психологу я просто не могу себе позволить ходить больше 1 раза в месяц),и муж к которому я изначально испытывала скорее благодарность чем любовь, но она так и не стала любовью, а влюбленность прошли и вера разочаровала. Я по прежнему вспоминаю того другого, хотя теперь это совсем бесмысленно: ведь у нас обоих семьи и дети. Мои родители так в итоге и не развелись, хотя 10 раз пытались, но их первая попытка развода навсегда отпечаталась во мне, два года своей жизни после этого я просто не могу вспомнить:помню до и помню после. Так что обрекать на подобное свою дочь на сколько хватит моих сил я не буду. Но я почти ежедневно трахаю нелюбимого человека понимая что это навсегда, либо когда совсем не могу на него смотреть делаю минет, даже на один день отсутствия секса он обижается-так что для меня это просто способ поддержания приемлемой обстановки в доме, на его месте правда я бы не хотела оказаться тем более.
А еще меня убивает разочарование в себе: у меня 2 высших образования, я пусть и по чуть чуть несколько раз работала в разных странах (убегала туда где не буду ждать звонка от того другого). Мне всегда казалось что в крайнем случае я смогу обеспечить себя сама поэтому каких то богатеньких старечков которые приставали ко мне в юности я всегда отвергала легко и сразу-теперь моя бедность-урок моей гордыни. Муж боиться переезжать куда нибудь сколько бы я не стенала как мне плохо, боиться учиться, боиться рисковать-я чквствую себя в тюрьме обыденности, как будто вся моя интересная жизнь просто закончилась навсегда, все мои попытки как то наладить материально заканчиваются провалом и рутиной за маленькие деньги, я не вижу выхода и чувствую себя в тупике, даже такие многочисленные и вроде когдато близкие подруги с появлением семьи резко пропали и когда я один раз пыталась поплакаться подруге она меня разко оборвала и обвинила что я жалобами притягиваю смерть своей девочки.
Психолог говорит что у меня много травм и мне нужно выплакаться а мне даже негде:дома я боюсь испугать дочку, по дороге на работу в пробке я конечно плачу за очками но люди в маршрутке пугаются, а с новыми друзьями на работе мне уже не хрчется излишне сближаться. Я понимаю что подобное отношение и нытье в принципе от эгоизма, я стараюсь помогать и своей семье: дедушке, маме, заботиться и служить»

Оль, у Валяевой, Торсунова есть много хороших советов, применение которых Вам могло бы помочь. Но, может быть, пока не время. Хотя выход из Вашей ситуации все равно есть.
Да, Вы не любите Вашего мужа, да, Вы ради дочери с ним планируете жить и дальше. Но ведь на муже жизнь не заканчивается!
У Вас есть Вы сами, у Вас есть Ваша дочь. Постарайтесь немного отгородиться от мыслей о своем муже, и сделайте максимум, чтобы стать счастливой самой. Ну, не только же в мужчинах дело! Займитесь тем, что интересно Вам! Станьте интересной, в первую очередь, для себя.
Вы пишите, что вся Ваша интересная жизнь закончилась после замужества. Но ведь это же не так! Вы сами можете внести разнообразие в свою жизнь. Главное — захотеть, поставить перед собой такую цель. Вместо того, чтобы искать где и как выплакаться, ищите способы поднять себе настроение. Я верю в Вас, что у Вас все наладиться!

Служить мужу по рекомендации валяевой, торсунова и пр… Когда то помогаю вайшнавам, когда есть деньги и встречаю бабушкам… Но я все равно чувствую себя эгоисткой которая зря прокакала свою жизнь и ничего не сделала стоящего и даже любить нормально не смогла. Спасибо что у вас здесь можно поплакаться и вы не обвиняете любдей как моя подруга что я не сппосила разрешения прежде чем сливать свой негатив

Здравствуйте. Мы с мужем живем вместе уже год. Скоро будет ребёнок. У меня появились суицидальные мысли месяц назад. Муж хочет чтобы я ему про все говорила, куда иду, зачем, кто звонил. Но он сам если уходит говорит по делам, когда ему звонят уходит в другую комнату, ничего не рассказывает,толком не общается со мной, а своей сестре может все рассказать. Я не чувствую что нужно ему как жена,да и вообще как человек. Незнаю что мне делать.

Попробуйте спокойно поговорить с мужем, рассказать ему о том, что Вас беспокоит, что Вам неприятно. Попросите его быть более откровенной с Вами, хотя в Вашем положении лучше, чтобы муж оберегал Вас от негативной информации.

Безысходность это когда вы лишитесь и мужа и детей.А пока вы даже не представляете какие сокровища у вас есть.

Поймите и поверьте у вас есть всё для счастья.Ваша семья это и есть ВАШЕ СЧАСТЬЕ!

Оль:
02.07.2017 в 22:28

Не знаю, как здесь ответить на конкретное сообщение, но надеюсь, что вы увидите мой ответ, т.к. меня тронула ваша история и мне кажется, что я могу сказать то, что сможет вам помочь.

С мужем нужно разводиться. Я не знаю вашей материальной ситуации и мне сложно подсказать конкретные выходы, но! ваша позиция «ни за что не травмировать дочку даже попыткой развода» отметает всякую надежду на то, что когда появится хоть малейший материальный шанс выбраться, вы его увидите вообще. Потому что эта установка «девочку непременно травмирует развод» застит вам глаза.
Да, вы причините этим боль дочери. Это скорее всего будет так. Но оставшись, вы сделаете более страшную вещь.
Вы научите её жить вашей жизнью.
Вы думаете, что она ничего не видит и не понимает?
Ничуть, не только понимает, но впитывает в себя как вариант нормы. Как впитали в своё время вы.
И теперь вы зависите от мужчин. Что от своего несложившегося «возлюбленного», что от нынешнего муженька (мужем человека, который занимается сексом с супругой, которая этого не хочет, манипулируя её чувством вины, я называть не хочу).
Ваша жертва никому не пойдет на пользу, ни вам, ни вашей дочери. (ток вашему муженьку будет хорошо)

>Мне всегда казалось что в крайнем случае я смогу обеспечить себя сама поэтому каких то богатеньких старечков которые приставали ко мне в юности я всегда отвергала легко и сразу-теперь моя бедность-урок моей гордыни.

Ничуть. Вы можете обеспечивать себя сама. И когда-то обеспечивали. Позиция, ощущение себя субъектом, верная. В юности у вас были границы. Что изменилось?

>Муж боиться переезжать куда нибудь сколько бы я не стенала как мне плохо, боиться учиться, боиться рисковать

А вы — не боитесь? Вы сами хотите рисковать, учиться? Сколько лет дочке?

>даже такие многочисленные и вроде когдато близкие подруги с появлением семьи резко пропали и когда я один раз пыталась поплакаться подруге она меня разко оборвала и обвинила что я жалобами притягиваю смерть своей девочки.

Вы бы так поступили со своей подругой? И причем здесь смерть девочки? Как это взаимосвязано?

>Я понимаю что подобное отношение и нытье в принципе от эгоизма, я стараюсь помогать и своей семье: дедушке, маме, заботиться и служить

Нет, подобное «нытье» от того, что вы чувствуете себя загнанной в ловушку и не понимаете, за что ухватиться.
Служить — интересный глагол. Заботится — ещё понятно, но служить… откуда он?
В случае развода дедушка и мама могут помочь материально или физически (с дочкой посидеть, например?).

Выплакаться и прожить горе — это, конечно, прекрасно. Но у вас от работы с психологом появляется более конкретный план действий?

Привет! Хочу покончить с собой. Напиться таблеток и сдохнуть! Что скажете? Нет сил больше бороться! Короче, отзовитесь, люди! Заранее спасибо за ответ.

У меня тоже такое бывает, но это всё пройдёт, или уже прошло,потом опять придёт. Это жизнь,надо ценить этот бесценный дар каждый божий день данный тебе.каждый человек уникален и ты тоже, надо любить себя и близких и ради них жить.

Жизнь самое ценное что мы имеем, нет ничего не решаемого пока ты жив.

Каждый сам в праве распоряжаться своей жизнью.
Хочешь жить — живи. Хочешь умереть — флаг в руки.

Вы обращались за помощью к специалисту? психотерапевту, психиатру? Тут врядли кто-то поможет. Мне когда стало не в моготу и превратилась в овощ, отправилась прямиком к психиатру, так как поняла что больна и мне нужна помощь. У меня депрессия, тдр. Самой из этого состояния не выбраться, только нажила себе лишних болячек. Чем быстрее обратишься за помощью, тем быстрей помогут. Знала бы раньше что депрессия это серьёзная болезнь, не запустила бы до мыслей о суициде. Сейчас уже намного легче.

А я скажу проще, мне вообще ничего не нужно. Объяснить всю свою жизнь ,здесь попросту не вижу смысла, никому это все равно не нужно и не интересно, жалости просить ,тоже думаю бессмысленно ,я и так себя замучалась жалеть. Попытки суицида были еще в 8, 11 и 25 лет , сейчас мне 32 и ничего не изменилось , все по прежнему и бороться не вижу смысла. Устала бороться. Друзей мнимых всех отсеяла ,а их у меня было человека 4 от силы, мать Слава богу померла 17 лет назад, как раз первые попытки свести счеты были из за нее , отцу я не нужна была, звонит один раз в 3 года, когда ему что-то нужно, а я не приемлю потребительское отношение ни к кому!Вышла кое как замуж я пол года назад , и это стало конечной точкой, я его добивалась два года, терпела и боль и унижение и предательство и конечной итог наступил он влюбился, но только я теперь его не люблю а даже теперь ненавижу, ненавижу потому что он каждый день говорит завуалированно что я тупая ничего не думаю, что я безголовая, хотя деньги в семью я зарабатываю именно своей головой, а эта мразь только из тратит и только х@й пинает в своем такси, столько бабла я вбухала в эту его работу, хотя по идее это он должен был зарабатывать там огромные суммы денег, а итог его не бывает дома по трое суток, денег вместе с ним появляется от силы ну 1000 рублей , а я виновата в том что пожрать ему не приготовила, типа я на работе весь день сижу и уставать на ней ну никак не могу, а он бедняжка устал за трое суток наскребывать эти жалкие 1000 рублей ,из которых он еще и забирает рублей 500 якобы бензин, а я на свои ему жрать готовь и он еще не довольный видетели ходит ,обиделся что я залупилась на него. Простите за нецензурность, но другими словами это не описать, . Вообще не собиралась все это писать, просто хотела сказать что это все предел, от того что я уйду ,никто не пострадает, ибо никого больше нет, не друзей не детей, не родных, я действительно одна

Я просто уже не могу так жить. У меня ни на что нет сил. Учусь на втором курсе. За этот семестр ничего не сделала, ничего не сдала, ибо, повторюсь, сил нет. Чувствую себя бесполезной. Я не оправдываю все тех ожиданий, которые в детстве мне все говорили. Я была одаренным умным ребенком. Сейчас же просто ни на что не способна.
Сутками напролет могу плакать, биться в истерике. Парень уже устал от этого.
Я сама устала.
Боюсь выходить на улицу, ибо думаю, что все осуждают меня. За мою лень, за мое нытье.
Когда-то пережила насилие от отчима, который в итоге повесился. Чувствую вину за его смерть. Кажется и сама так закончу..
Простите.

Здравствуйте. Я не знаю что делать, но в последний месяц меня мучают мысли. Это суицидальные мысли. Хотелось бы сказать, что я гей, и я люблю своего лучшего друга. Мы познакомились пол года назад, но даже в этот короткий срок мы сумели настолько сблизиться, что я могу назвать его одним из самых близких мне людей. У меня есть подруга, которой я рассказал о своей ориентации, так как я ей доверяю, и она никак не изменила своетотношение ко мне, так как для неё не важно, с кем вы спите. Мне 17. Мой друг даже не знает, что я гей, и то, что я в него влюблён. Я с уверенностью могу сказать, что это не влюблённость, а именно любовь. Что касается влюблённости, то у меня было подобное год назад, мне нравился один человек, и я не видел в нем недостатков. Я тупо был влюблён и чисто внешне он мне очень нравился. Что касается моего друга, которого я сейчас ЛЮБЛЮ, то это совсем другое. Мне очень хорошо рядом с ним, нам всегда есть что обсудить и мне никогда не бывает с ним скучно. Мне бы конечно хотелось секса, но это не главное. Но есть огромная проблема. Он натурал. Я ревную его ко всему, что движется и даже к его друзьям, с которыми он проводит все своё время. До встречи с ним у меня не было никакой цели в жизни. И тогда я хотел покончить с собой, но когда я познакомился с ним, мир перестал для меня быть таким мрачным и он стал единственным смыслом моей жизни, но теперь, он уедет учиться в другую страну и мы с ним никогда не увидимся, так как он не намерен возвращаться. Уедет он через месяц, и я пообещал себе, что не притронусь к себе до тех пор, пока все ему не расскажу. К таким как я он относится положительно, но как мне справиться с тем, что я его люблю? Когда я лежу дома, я в отчаянии. Я чувствую только ненависть ко всему, что меня окружает, но стоит ему просто позвонить мне и поговорить, как я начинаю прыгать от радости. Я счастлив в ним и не представляю что я буду делать без него. Мне очень плохо. Я не вижу смысла жить без него. Я даже составил план своего будущего самоубийства. Не могу никому рассказать о себе, я просто не могу. Мучаюсь уже месяц. Скажите пожалуйста, как мне избавиться от чувству любви к нему? Знаю, это невозможно, но как заглушить эту душевную боль?

Добрый вечер! У меня очень тяжелая депрессия. Что делать?

psi-doctor.ru