Причины депрессии в браке
Родненькие, прошу вас, помогите.
Мне очень плохо сейчас.Я в депрессии, муж, с которым прожила в счастливом браке 20 лет, оставил меня 4 месяца тому назад . У нас 2 чудесных деток- сыну 19 лет, дочке-11. Я его очень люблю, а как вернуть — не знаю. Он хороший человек и в то, что случилось я до сих пор не могу поверить, словно всё не со мной происходит. Он ушёл к моей подчинённой. Нам пришлось ещё вместе 1 месяц работать. Не смотря, что было очень тяжело, я продолжала вести себя ровно и доброжелательно ко всем, к её уровню не падала, вела себя с достоинством -никаких слёз, истерик, разборок. Я её сама 5 лет тому назад взяла на работу, помогала ей деньгами, писала её дочке контрольные, курсовые, рефераты, раньше отпускала с работы, а она так отблагодарила меня. Не хочу верить, что на добро нужно отвечать злом. Летом мужа не узнавала, он очень изменился, стал злым, перестал совсем меня замечать, со мной разговаривать, даже не поздравил с днём рождения. В августе так достал, что порезала вены, напилась ***, 10 дней лежала в реанимации (меня парализовало), потом положили в психушку. Через неделю выписали-сказали, что здоровым людям здесь не место.
Я за них узнала только в конце сентября, всё не могла понять, почему на работе она на мне срывается, дома -он. Дала ему неделю на размышление-семья или сомнительные приключения на стороне. Через неделю он не смог сделать выбор, поэтому выбор сделала я-пошла к НЕЙ и сказала. что с сегодняшнего дня он живет у неё. Выставила его вещи в коридор- я не собираюсь ни с кем делить своего мужа, он -или мой, или -пускай идёт на все 4 стороны. Та женщина в открытую сказала, что моего мужа она не любит, только симпатизирует и ей от моего нужны только статус, положение, деньги и помощь на огороде, так как я 20 лет счастливо жила, а она 18 лет мучилась с мужем –алкашом и она тоже имеет право быть счастливой. Даже за счёт мой и моих детей. Своего первого мужа она увела тоже из чужой семьи, а счастья на чужом несчастье не получилось, но выводов она не сделала. Сказала также, что в марте ездила с подругами к бабке и сделала всё возможное, чтобы он был с ней. Когда передала эти слова мужу, он не поверил мне, хотя я за 20 лет ни разу ему не соврала. На дорожке перед моей дверью периодически появлялась вода, земля, фасоль. В августе за 3 дня вся наша семья попала в больницу, в сентябре за неделю сламалась вся техника в доме. От пылкой любви мужа к лютой ненависти-разгон пару дней. Как это обьяснить? Он не мог так со мной поступить, потому что не мог. Он меня всегда любил. Или я плохо изучила человека за 20 лет? Да и не похожа сейчас та сладкая парочка на влюблённых. Ходят, как побитые собаки, глаза прячут. Он на выходных или у нас на огороде торчит, или с моей сестрой по грибы едет или машину ремонтирует, или на рыбалке, Новый год отмечал с моими родителями, а не с ней. Если любит меня -почему не возвращается? Если любит её -почему со мной не разводится? Я раньше сама никогда не верила ни в Бога, ни в чёрта, я -научный работник, но . человек не может ТАК измениться-начал пить водку на корпоративах, хотя раньше пил только вино, на всех на работе кричит, хотя был добрым и ласковым. Где эта грязь в нём взялась? Он похудал и характером стал походить на Людмилу, она всегда со всеми скандалила и искала себе врагов. Сейчас я верю во всё, но не знаю это привороты, или кризис среднего возраста (ему 41 год), или любовь прошла, или мне это наказание от Бога за своё неверие и другие грехи.
Пробовала с ним поговорить, но он на контакт не идёт, говорить не хочет. В сентябре, правда, сказал, что я ни в чём не виновата, но жить со мной он не хочет и не может. Медленно умираю, душа разрывается на части. На детей не могу смотреть, они очень страдают и ждут нашего папку. К ним не приходит, хотя живут они за 2 дома от нас. Женщина та старше меня, заурядной внешности и посредственных умственных способностей, очень скандальная и злая. Что ему дома не хватало? У меня модельная внешность, я красивая, всегда смотрела за собой, имею 2 высших образования, закончила аспирантуру, со мной интересно и легко в общении, я всегда со всеми добра, всем помагаю, возле меня всегда много людей, у меня много увлечений, хорошо зарабатываю, фактически содержала семью, хорошая хозяйка. Ему все люди раньше говорили, что у него идеальная жена, но он сейчас ничего и никого, кроме неё не видит и не слышит.
Муж тоже мой подчинённый, каждый день встречаемся на работе, сидим в одном кабинете. На развод не подает, материально не помогает, меня, детей видеть не хочет, хотя всегда был хорошим человеком, отцом, мужем. Сейчас делает вид, что мы не знакомы, совсем чужой человек. Забыть не могу-люблю подлеца, да и каждый день перед глазами, сидим в одном кабинете. Подчинённую выгнали, так как через месяц совместной работы это «счастливая» женщина начала крыть меня матом, целое лето устраивала против меня травлю, я всё никак не могла понять причину, ведь я к ней всегда с добром… Муж слышал все маты из её уст в мой адрес, но ни разу не сделал ей замечание. Сказала ей, что если меня не может защитить мой муж, то свою честь и достоинство буду защищать сама, как считаю нужным, но опускаться до её уровня не собираюсь. Написала докладную директору. На следующий день ситуация повторилась и директор перевёл её в бригаду. Она вела и ведёт со мной так, словно это я у неё мужа забрала. Своего она убила в декабре 2008г, а в марте 2009 уже начала с моим встречаться. Каждую секундочку жду его возвращения, но он не приходит. Неужели для мужчин нет ничего святого? Сколько нужно времени, чтобы заново научиться жить? Полноценно жить. Как дальше верить людям? Как делать добро, если самые близкие люди-нож в спину? Как общаться с ним, если мы видимся каждый день и он просто не успевает за мной соскучиться и постоянно на меня кричит. Что ему говорить и как себя вести, чтобы не оттолкнуть? Стоит ли подавать на алименты? Есть ли у меня надежда на сохранение семейного очага? Говорит, что я ему никто, так как мы не венчаны, наш брак ошибка, но он все 20 лет носил меня на руках, дарил подарки, сделал меня Королевой, бережно и трепетно ко мне всегда относился, во всём и всегда помогал и всегда говорил, что любит и что у него самая лучшая в мире жена. Загулял он после того, как мне сделали операцию на щитовидной железе и дали 3гр. инвалидности. Кому нужна жена-инвалид, хотя я очень жизне-и трудоспособна, работать не бросила. Не знаю стоит ли за него молиться или отпустить его и оставить в покое. Спасать его или себя? 3 месяца находилась в ступоре, сейчас уже начала плакать Время не лечит. Я очень люблю своего мужа и не представляю своей жизни без него. Я сделала много ошибок за эти 4 месяца. Пробовала все методы, чтобы вернуть его домой-через неделю после его ухода воцерквилась, хотя до этого в Бога не верила, мы с детьми впервые постились, исповедались и причастились. Каждые выходные я еду в Почаевскую Лавру (Тернополь), Киевско-Печёрскую Лавру (Киев), Свято-Троицкий Кафедральный собор (Черкассы). Живу там и молюсь. 4 месяца по 2-3 часа провожу в молитвах, ложусь спать в 2 часа ночи. Через месяц сломалась и обратилась к бабкам, покаялась, потом снова. Сейчас ко мне начали приходить Свидетели Иеговы, сижу и их слушаю. На Водокрещение купалась в проруби, каждый день окуриваю квартиру ладаном, окропляю священной водой. Чувствую, что медленно, но верно схожу с ума, хотя я всегда была сильной женщиной. Подсела на антидепрессанты, работать не могу. Все мысли о нём. Деградирую и жду, когда меня выгонят за прогулы. Улучшения в отношениях нет. Видно после моих метаний Бог меня не слышит, не видит и не простит. Я уже дошла до порога, за которым ничего нет , что дальше делать и как дальше жить-не знаю. Жить не хочу. Помогите, пожалуйста. Я не хочу так заканчивать свой жизненный путь
Светлячок , возраст: 38 / 05.02.2010
живи ради детей,а там все образуется,время вылечет,переосмыслишь все,начнется новая жизнь,встретишь вторую половинку.
Андрей , возраст: 27 / 05.02.2010
Светлячок, приветствую Вас.
Я очень сильно понимаю Вашу боль, читала Вашу историю — сама чуть ли не рыдала.
Хорошо, что Вы написали сюда, выговорились, выплеснули хоть часть эмоций, крик души.
Вы придете в себя и будете счастливы. Точно Вам говорю. Я сама была на грани сумасшествия и с постоянными истериками, невыносимой болью и бессонными ночами почти целый год. 11 декабря 2009 года этот Гордиев узел развязался, на мое счастье. Порвала все контакты — просветление произошло где-то через 4 недели после мучительной ломки.
Светлячок, я очень советую Вам разместить, скопировать свою историю на форуме www.nelubit.ru
Там находятся женщины, которые пережили подобный ужас, испытали боль каждой клеточкой своего тела и души. Вам помогут, посоветуют, ЧТО нужно сделать, чтобы максимально безболезненно для Вас выйти из этого ужасного состояния.
Для начала просто успокойтесь и дайте себе установку: «Я подумаю об этом завтра!»
Все у Вас будет хорошо. Решение найдется, обида и боль уйдут. Пишите на форум. Практические советы обязательно Вам помогут.
Ирина , возраст: 36 / 05.02.2010
Услышит, увидит и простит.
Мой друг мне рассказывал: сражение выигрывает тот, кто умеет принять решение и до конца придерживается его, даже если обстоятельства в какой то момент диктуют другой путь.
Вы сами уже двигаетесь в примерно правильном направлении. Я говорю примерно правильном, потому как свидетели Иеговы это явно лишнее звено — некие люди таким образом зарабатывают деньги. Ни к чему хорошему это доверчивых граждан не приведет. Двигайтесь в нужном направлении — молитесь искренне, дайте этому способу время. Все по настоящему ценное, правильное не делается в одночасье. Должно пройти время, иногда больше иногда меньше, но оно должно пройти. А сейчас результата не видно потому как постоянно в разные стороны идете (например бабки — не одну судьбу поломавшие). А Вам есть ради чего двигаться вперед, ради детей.
И еще буквально вчера натолкнулась на статью http://perejit.ru/main/not_with_you?id=80
Там есть такая фраза «Он (покинутый человек) начинает думать, что все его действия, всё его мировоззрение совершенно правильны и изменению не подлежат. Виноват исключительно другой. Но все мы, конечно, знаем, что обычно это не соответствует действительности. В большинстве случаев другой виноват все же меньше чем на 100%. Все же доля некоторой ответственности часто есть и на том человеке, которого покинули.» Это я к тому что вы говорите что многие называли Вас идеальной женой, может быть все таки есть над чем поработать?
Держитесь:
Многие люди проходят через подобные страдания — кто в 15 лет, кто в 52. Это очень тяжело, но самое главное это преодолевается. Это доказана миллионами, поверти Вы не исключение — все получится.
Может быть вам помогут статьи кризисного психолога Михаила Хасьминского (ссылку на одну его статью я Вам уже скидывала), как мне. Вот например эта: http://perejit.ru/main/crisis?id=136
Терпения.
Gata , возраст: 25 / 05.02.2010
Светлячок, обязательно почитай вот это:
http://perejit.ru/
Надо жить. Плакать, стонать, но ПЕРЕживать. Переживешь обязательно. Мать, у тебя дети. Переживай. Можешь ткнуться мне в плечико и поплакать. Полегчало хоть чуть-чуть?
Обнимаю, дорогая. Просто живи.
Елена , возраст: 53 / 05.02.2010
Очень тронула ваша история! Не сдавайтесь, живите ради себя и своих детей, мужа простите и отпустите, как бы трудно это не было. Возможно нагулявшись он поймет, что поступил неверно и придет просить прощения и тут у вас, наверняка, будет еще большая дилемма — простить ли его и зачем оно вам нужно? Главное не зацикливайтесь ни в себе ни в своей проблеме!
Александр , возраст: 23 / 05.02.2010
Дорогая Светлячок! Бог все видит и слышит.
Мне конечно мало лет чтобы вам что-то советовать. Но я уверена что никто не имеет права быть счастливым за счет другого человека.
Удивительно как у вас хватает сил продолжать работать с мужем в одном кабинете каждый день. Даже после простых служебных романов люди в большинстве случаев увольняются, или их работа меняется, что уж говорить о вашей такой тяжелой ситуации. Может есть какая-нибудь возможность сменить работу? Просто для вашего же спокойствия. Ну хотя бы в разных концах предприятия оказаться, чтобы поменьше встречаться. Поберегите себя, родную, и свои чувства.
Не заставляйте его возвращаться, ну не хочет- не надо, не нужно доводить себя до греха.
Вы должны жить дальше! Тем более что у вас есть детки, которые вас любят и очень переживают за вас. В море много рыбы! (это я о мужчинах вообще).
Оборвите все связи со Свидетелями чего-то там, скорее всего их интересует ваша жилплощадь. Развлекитесь, ради Бога, чем нибудь другим! 🙂 Ну хоть этот сайт почитайте!
Все у вас наладиться, верьте Богу, и подумайте наконец о СЕБЕ.
Рита , возраст: 25 / 05.02.2010
Дорогая Светлячок, Вы такая светлая, и письмо Ваше такое чистое, искреннее. Очень захотелось Вам ответить.
Для начала — прочтите о «пользе» гаданий и приворотов — http://perejit.ru/main/privorot Внимательно считайте, вникайте, все поймете. Свидетели Иеговы — не более чем секта, манипулирующая людьми и привлекающая деньги (официально признанная секта православной церковью). И гадания, и общение с сектантами — путь в некуда. В выходные ездите в церковь, исповедуетесь, причащаетесь? Расскажите о Вашей жизненной ситуации священнику, попросите совета.
Никто не знает, что будет дальше, завтра или через год. Но вот прочла я Ваше письмо, и — хоть убейте, но у меня стойкая уверенность, что Ваш муж Вас любит. Помутнение рассудка у него, возможно, и даже более чем вероятно, что это последствия фасоли, хлеба и т.д. Страшные это вещи. Но на чужом несчастье счастья не построить и спрятанные глаза «горе-влюбленных» говорят о многом. Молиться нужно Вам — и за себя, и за мужа.
А Ваш путь только начинается, никак не заканчивается. 🙂 Бог не дает испытаний, которые человек не сможет вынести. Если сделать правильные выводы и «копать» в нужном направлении — качественный рывок на другой уровень жизни, мировосприятия, понимания и сознания более чем гарантирован. На сайте пержить.ру не так давно читала отклик женщины: была крепкая прекрасная семья, прошедшая вместе огонь, воду и медные трубы не один десяток лет. В один прекрасный день появилась разлучница, которая переманила достойного мужчину. Семья была дружна, крепка, обеспечена, но вот не знала Бога. В результате такого перелома покинутая жена стала искать утешения в церкви, хотя ранее никогда не задумывалась о чем-то иррациональном в жизни. Воцерковилась, отмолила мужа, вернулся, все осознавший. Приняла, но условием возвращения было — Таинство венчания. 🙂
Прочла свой последний абзац — звучит в какой-то степени как сказка))) Правда, которая была в реальной жизни. Много Вам написала, получился фактические религиозный текст, но писала от всей души. Дай Вам Бог сил пойти в нужном направлении.
Иулия , возраст: *** / 05.02.2010
Светлячок, Вам нужно спасать себя. И тогда Вы спасёте и его. Муж женой спасается.
Спасайтесь, но молитесь и за него тоже — он же Вм не чужой, он отец Ваших деток.
А вот вернётся он или нет, уже его выбор. Мне кажется, Вы поступили слишком резко, выставив его с вещами. Что ему оставалось делать? И что остаётся? Приползти на карачках и проситься обратно? мне кажется, он достаточно гордый человек для этого. Теперь он уже не хочет «терять лицо» и идти на попятный.
Мудрые жёны ничего не замечают, даже если всё знают — ни следов помады, ни демонстративных женских звонков по телефону, ни намёков «доброжелательниц» насчёт того, с кем и где они видели их мужей. И кризис постепенно проходит.
Что Вы сейчас можете сделать, чтобы его вернуть? Главным Вашим качеством должна стать кротость. Он должен знать, что Вы примете его обратно без скандалов и упрёков, как только он захочет вернуться. И что Вы его ждёте — любя, спокойно и доброжелательно.
Юлища , возраст: 34 / 06.02.2010
читаю историю,слеза потекла,так хочу помочь,но не могу. умирать не надо прошу,держитесь,сектантов не слушайте пожалуста. БОГ ПОМОЖЕТ ВАМ КОГДА ПРИДЕТ ВРЕМЯ:) с уважением.
полузверь , возраст: 21 / 06.02.2010
Света, надо завязывать со всей этой чертовщиной и сектантщиной — в опасные игры играете! А начали исправлять ситуацию так умно, пошли правильным путем, как говорится, от противного. Там беснование — у вас православие, там пьянство — у вас служба в храме, там мат — у вас молитва.
И вдруг сбои. Вы просто слишком всерьез принимаете всякую оккультятину, вот вас и бросает от священников — к бабкам, от монахов — к иеговистам, от чтения Евангелия — к «Башне стражи».
И молиться надо ровно столько, сколько советует духовник. И с этим тоже нельзя перебарщивать. Есть положенные утренние и вечерние молитвы, есть обязательное чтение Евангелия, можно к этому еще какой-то канон или акафист добавить. Например, блаженной Ксении Петербургской или защитникам обиженных жен святым Самону, Гурию и Авиву, но и Божией Матери, конечно! Только не все сразу, пожалуйста!
Есть у вас свой духовник? Заведите себе, если его нет, и советуйтесь с ним.
И не напрягайтесь особо. Очень возможно, что у мужа это возрастное, переболеет — и вернется как миленький. Но тогда уже обязательно предложите ему венчаться.
Как можно больше отвлекайтесь от страстных и мрачных мыслей, отдохните от этой проблемы, сохраняйте красоту и здоровье — они еще вам пригодятся. Помните, что ничто так не старит женщину, как переживание любовных и семейных конфликтов. Вы же гордая женщина, ну вот и делайте вид, что все происходящее вас совершенно не волнует.
А на всякие там иголки или бобы под ковриком у дверей просто плюйте — для крещеного и верующего человека они совершенно безвредны. Впрочем, как и для всякого другого, если он сам не повернут на этих глупостях.:) С ума сойти, 21-й век на дворе, а по улицам ползают какие-то тетки с заговоренными иголками!
Агния Львовна , возраст: 69 / 06.02.2010
Светлячок, милая, держитесь. Иеговых веником гнать, к бабкам дорогу забудьте.
Молитесь за него, и за разлучницу эту сорокоуст закажите на год в церкви и на мужа и на себя.
Срочно в другой кабинет. Он орет , как вы пишите, потому что злится сам на себя, срывается на вас. Он, я думаю уже хочет вернуться, но гордыня ему мешает, я согласна, что вы только кротостью и теплотой, мягкостью своей сможете ему помочь эту гордыню победить. Его очень задело, что вы его выгнали. Ну а в ее привороты просто не верьте, в любом случае — молитвы и вера сильнее приворотов, нужно только в это верить. Помогите ему вернуться. Покажите смирение и кротость. Дайте ему соскучиться — уйдите в др кабинет, и пожалуйста — сходите к стилисту, пусть вам поменяют немного стиль, пусть вы итак красавица, но станьте просто новой, другой, с другой прической — подстригитесь (только не оч коротко) или нарастите копну до пояса, оденьтесь по новому посоветуйтесь с профессионалами. Пусть он обалдеет, пусть от вас исходит свет, смирение, тепло, красота и покой. Прибежит, куда денется. а так он смотрит на ваше печальное лицо, глаза такие родные в слезах, его все это подбешивает, гордыня ему не дает человеком быть. Он знает, что неправ, но признать это мужчинам почему-то очень сложно. вы вот сделайте по моему совету и выждите хорошую паузу — в месяц с новым имиджем, а потом напишите ему письмо — типа, скучаю по тебе, дорогой, жду очень. может сходим сегодня куда-нибудь. ну вам видней, чем его пронять. Но это можно делать только в новом качестве. Уйдите немного из его поля зрения, дайте ему успокоиться и подумать, им это оч нужно, это мы эмоциями живем. пусть успокоиться, пусть увидит, какая вы красавица, как изменились. Заденьте его слегка тем, что ушли в другой кабинет, улыбаетесь, со всеми и с ним будьте как настоящий Светлячок. Дерзайте — боритесь, но по умному. Слезами и уговорами вы его не вернете, сделайте так, чтобы он захотел прийти , помогите ему.
Удачи вам, моя дорогая!
Анна , возраст: 33 / 06.02.2010
Спасибо вам всем! Я умом его отпустила, да вот сердцем не могу. Отпускаю, а вечером снова начинаю плакать и прошу, чтобы Бог помог сохранить мне семейный очаг и вернул мне любовь мужа. Поменять работу нет возможности, я живу в сельской местности и на хорошем счету у себя на работе. Думаю о том, что нужно кормить и содержать семью. Личную жизнь устроить с другим человеком проблематично. Ну, нет у нас мужчин, видите до чего опускаются наши женщины, чтобы заполучить мужа. Даже до того, чтобы забрать чужого, у любимой жены. Стараюсь не обращать на неё внимания, но иногда, при встречах с ней, такая боль, обида накатывает. Мужа, когда он уходил, поблагодарила за самых счастливых 20 лет своей жизни, за 2 чудесных деток и за хороший жизненный урок. Через 4 месяца хотела с ним поговорить, что люблю его, и чтобы возвращался. Но на контакт не идёт. Хотя, на днях нас приглашали на свадьбу к сотруднику, он пришёл один, сел возле меня, ухаживал, приглашал танцевать и т.д. З
Попросила назвать мои ошибки, которые я совершала в браке, чтобы у меня была возможность их исправить. Сказал, что я поздно приходила с работы и возле меня всегда толпы мужчин. Несколько лет тому назад это были мои достоинства, а теперь это мои недостатки? Он всегда говорил, что мамка много работает, много денежек в семью несёт, кормилица, умничка, да и парень настолько загулял, что и не заметил тот факт, что вот уже год после операции я прихожу домой не позже 17 часов, согласно графику работы, а то, что толпы мужиков. Сам всегда говорил, что я у него самая красивая и ему льстит, что я выбрала его. Почему он столько молчал. Я бы кислотой бы себя облила или паранджу одела, с работы расчиталась бы, но ОН ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ, ВСЕ 20 лет молчал. Возможно не во мне всё-таки причина. Ищет виноватых в своём загуле, чтобы на моем фоне выглядеть белым и пушистым?
В бассейн, на танцы, фитнесс ходить нет возможности — я живу в сельской местности, где отсутствуют такие блага цивилизации. Хотя увлечения есть — я леплю игрушки из глины и дарю их добрым людям, но сейчас это занятие наводит на меня тоску, вспоминаю, что в своё время я и разлучнице лепила, и дарила игрушки по её просьбе, и желание лепить напрочь отпадает.
Спасибо, дорогие мои, за слова поддержки. Мне тяжело сейчас справляться со своими чувствами и эмоциями, но я очень стараюсь. В прошедшие выходные освятила квартиру, на днях хочу исповедаться и причаститься. Очень долго (2часа) разговаривала со своим духовным наставником-отцом Николаем. Свидетелей Иеговы попросила больше ко мне не ходить и не тревожить. В церковь продолжаю ходить, молитвы читаю, но пока мне это не помогает, наверное, ещё не время или вера слаба. Легче в церкви и после исповеди, и возле икон не становится. Завтра ложусь в больницу на обследование, возможно смена места, окружения, отсутствие мужа рядом, дадут мне возможность прийти в себя и немного отвлечься от плохих мыслей. Дети очень похожи на мужа, и потому я не могу смотреть сейчас на них. На днях наконец-то начала плакать, много, горько. Это радует — оцепенение прошло. Возможно слезами выходит моя боль и обида. Простить их истинно пока не могу, но я буду стараться. И стараться жить. Спасибо вам всем. Пусть Господь всех вас бережёт.
Светлячок , возраст: 38 / 15.02.2010
Предыдущая просьба Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
www.pobedish.ru
23 января 2018 г., 02:10
Здравствуйте. Вот уже на протяжении нескольких лет я страдаю от депрессии. До недавнего времени удавалось скрывать своё состояние от близких и друзей, но сейчас в связи с некоторыми обстоятельствами чувствую, что очень нуждаюсь в поддержке. Сказала мужу. Объяснила ему своё состояние, свои чувства и предложила посмотреть видео, где победившие депрессию люди говорят, как важна поддержка близких. К моим словам он отнёсся с пренебрежением, назвал все «фигней» и видео смотреть отказался. Теперь чувствую себя намного хуже, так как, похоже, стала в глазах мужа неполноценной. Ещё больше стала стесняться выражать эмоции, хоть и нахожусь сейчас на эмоциональных качелях.
Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации? Попросить его забыть о моих словах или же пытаться объяснить снова? Понимаю, что он мне очень нужен и с его верой в меня у меня получится справиться
23 января 2018 г., 04:10
Делом заняться. Вы работаете? Дети есть? Это все от малозанятости.
23 января 2018 г., 04:36
Если бы у вас была реальная депрессия, поверьте, и муж, и все близкие это бы заметили. У вас просто хандра, сходите к психологу, если муж вас слушать не хочет. Мужики вообще трусы и эгоисты, им проще всего отмахнуться.
23 января 2018 г., 05:13
Диагноз сами себе поставили? Эмоциональные качели, видео, токсичность. Советую поменьше сидеть на форумах любителей кухонной психологии, а обратиться к специалисту.
23 января 2018 г., 06:09
И зачем такой муж нужен? В отношениях важна поддержка и понимание. Если он пренебрегает твоим состоянием ему всё равно на тебя.
Бросай его. Пусть катиться к чёрту. Ты достойна лучшего.
P.S. Я кстати от депрессии сейчас пью амитриптилин. Сходу к спихиатру в местную поликлинику пусть он тебе тоже пропишет.
23 января 2018 г., 07:19
Диагноз кто поставил? Сами? К врачу идите. Депрессия — очень серьезный диагноз и от мужа его не скрывают, если это депрессия, а не ваши выдумки.
23 января 2018 г., 07:49
Мой такой же. Просила и по хорошему и ругалась и даже выгоняла. По фигу, послушает и пошел. Бревно. Живу в браке,но одна. Неужели бывают заботливые чуткие мужья?
23 января 2018 г., 09:52
И зачем такой муж нужен? В отношениях важна поддержка и понимание. Если он пренебрегает твоим состоянием ему всё равно на тебя. Бросай его. Пусть катиться к чёрту. Ты достойна лучшего. P.S. Я кстати от депрессии сейчас пью амитриптилин. Сходу к спихиатру в местную поликлинику пусть он тебе тоже пропишет.
Один из самых ужасных препаратов вы пьёте. Советую, сходить к нормальному врачу, чтоб выписал препарат нового поколения. У меня с этих таблеток волосы лезли и два зуба раскрошилось( я не лезу с учениями, если что, опытом делюсь)
23 января 2018 г., 10:18
Согласна с комментаторами, настоящую депрессию вы никак не утаите от других, это просто невозможно, как ни старайся. Но помощь психолога вам определенно нужна.
23 января 2018 г., 10:27
Автор, а Вы к психиатру/психотерапевту ходите?
Если да, берите мужа с собой, пусть послушает и поговорит с врачом. Это ужасно, когда близкий человек вме отрицает.
Я сама лечилась 15 лет назад от депрессии, стационарно (там еще до кучи много фобий было).
Мое окружение списывало мое поведение на мой скверный характер.
Потом все образумилось.
Вышла замуж, родила детей-погодок. Дети в сад пошли, я пошла получать второе образование, работая при этом на полную ставку. Поняла в жтот период что муж меня не любит (игнор с его стороны). В таком состоянии жила три года. Начались проблемы со здоровьем — исчезновение мелкой моторики, ухудшение речи, боли в мышцах и т.д. Прошла полностью обследование, у меня все в порядке (у невролога, потом в больнице в неврол. отделении). Мой невролог еще до обследования в больнице сказал что у меня скорей всего психологическое, то бишь депрессия.
Т.е. у меня сейчас путь к психотеоапевту.
Мужу о результатах не сказала. Буду втихоря бегать на сеансы. Он у меня человек верущий, и его поддержка заключается в том, что-бы сказать что «надо верить в бога, он тебе поможет». Ну и списывает все на мой скверный характер.
Хотя надеюсь на то, что смогу его взять на сеанс с собой, что-бы ему объяснили что есть такая болезнь.
m.woman.ru
Как спасти брак от краха из-за депрессии
Способы сохранения семьи
Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым поднял вопрос влияния депрессии на семейные отношения. Он исследовал не только все ее проявления, но и нашел способы, как спасти брак от упадка из-за нее.
Защищать отношения от упадка, особенно от упадка из-за депрессии, проще, если знать, что за это ответственны оба партнера. Проще, возможно, но не просто. Однако существует один конкретный навык, который сильнее остальных поможет вам поддержать здоровый брак. Он называется «фрагментация».
Фрагментация — это способность закрывать глаза на некоторые компоненты некой большой сущности, как будто они находятся в отдельных ячейках, разделенные воображаемой стенкой. Так вы можете сосредоточиться на одной части происходящего (и таким образом выделить ее) и прекратить сосредотачиваться на других частях того же события (и таким образом заблокировать их в своем сознании).
Вот вам несколько примеров.
Если вы можете наслаждаться «целым», несмотря на существование «моментов», которые вам не нравятся, то у вас определенно есть способность к фрагментации. Вы можете отбросить те части, к которым равнодушны, и при этом наслаждаться целым.
Ваша цель — не найти «идеального» партнера и не пытаться быть «идеальным» партнером, а обучиться навыкам фрагментации и регулярно их применять, потому что без них ваши отношения вряд ли выживут. Поэтому я предлагаю разложить фрагментацию на компоненты и постепенно развивать каждый из них.
Оценка кого-то — это не только чувства, которые он или она вызывает в вас
Когда вы научитесь легко переключаться с общей картины на детали, вы сможете выделить конкретные характеристики вашего партнера — его или ее ценности, приоритеты, сильные стороны, резервы и навыки, которыми вы восхищаетесь и которые цените, а может быть, даже хотите перенять. Что делает эти характеристики ценными? Как они влияют на общение с вашей второй половинкой?
Способность отступить, чтобы увидеть все точки зрения, важна для отношений больше, чем то, какие чувства вы испытываете в данный момент. Всегда помните о положительном аспекте чьей-то позиции, и вы научитесь забывать о неприятностях текущего момента. Множество конфликтов можно предотвратить, если научиться прислушиваться к чьей-то позиции и ценить ее, даже если вы совершенно с ней не согласны.
Тренируйте терпимость, вершину фрагментации
Некоторые люди считают, что имеют право на все, чего только ни пожелают, вне зависимости от того, могут ли они себе это позволить или нет. Они покупают дома, которые им не по карману, платят за вещи, которые им, в сущности, не нужны, тратят деньги на сиюминутную прихоть вместо того, чтобы откладывать. Иными словами, слишком многие сегодня идут на поводу у своих чувств.
Не существует инструкции по поводу того, какие чувства выражать, а какие лучше оставить при себе. Мы учимся этому через наблюдение и моделирование, приобретая навыки, о которых я говорил чуть выше: разделение ощущений на части, оценка того, что имеет большее или меньшее значение, а также развитие осмотрительности по поводу того, что стоит говорить, а что лучше оставить невысказанным.
Эти навыки могут защитить ваш брак, создавая и поддерживая уважительность и великодушие в отношениях. Если вы чувствуете, что вас ценят, даже в конфликтной ситуации, ни вы, ни ваш партнер не будете страдать из-за того, что с вами плохо обращаются, унижают или отвергают вашу точку зрения. Вы можете любить и уважать друг друга всю жизнь, даже если сегодня вы поссорились.
Есть ли у медали обратная сторона?
К сожалению, универсальной формулы отношений не существует. К примеру, надеяться вполне разумно, когда кто-то чересчур отчаялся. Но надежда может быть разрушительна, если она заставляет людей недооценивать и неправильно реагировать на то, с чем они сталкиваются. В конце концов, любой человек в казино надеется на большой куш, но, когда он оставляет там всю зарплату, надежда явно сработала против него.
Фрагментация может быть отличным элементом в отношениях, но некоторые случаи фрагментации могут работать против вас и вашего супруга.
Люди «в отрицании» эффективно отделяют правду от попыток эту правду минимизировать. Люди, проявляющие терпимость к жестокости или насилию в отношениях, занимаются фрагментацией, когда оправдывают жестокость словами типа: «Но я же люблю его (ее)!». Компании, готовые отравить несколько человек, чтобы повысить свои доходы, занимаются фрагментацией, когда игнорируют порядочность или социальную ответственность. Люди, закрывающие глаза на эту «неудобную» правду, занимаются фрагментацией, когда ищут себе оправдания. Фрагментация может выявить как все лучшее в людях, так и, к несчастью, все худшее. Поэтому в собственных отношениях попытайтесь больше сосредотачиваться на любви и том, что хорошо, а не на злости и том, что плохо, особенно когда это «плохо» объективно не так уж и важно.
Небольшая поддержка имеет большое значение. Но, может быть, недостаточно большое
Обычно люди, связанные с чем-то большим, чем они сами, добиваются в жизни большего почти по всем статьям. Связаны ли вы с чем-то большим, чем вы сами, — с вашим браком, к примеру, или с вашей семьей; с общественным движением или с какой-нибудь благотворительной организацией?
Большинство людей ответят на этот вопрос отрицательно. Они выросли с убеждением, что они — центр вселенной и что «любовь к себе — превыше всего». К сожалению, любовь к себе не учит терпимости к другим, сочувствию или состраданию, не поможет пережить неудачи, не научит умению контролировать собственные импульсы. На самом деле, такая любовь учит только самопоглощению — спутнику депрессии. Это свойство также уменьшает способность оказывать и получать поддержку.
Получать поддержку и оказывать ее другим — мощный способ поддержания связи с людьми, сказывающийся как на вашем эмоциональном, так и на физическом состоянии.
В ходе исследования того, как положительный социальный контакт улучшает физическую форму, замужним женщинам угрожали электрошоком, в то время как их мозг сканировался с помощью функционального магнитно-резонансного томографа. При этом они либо держали за руку своего мужа или незнакомого им мужчину, либо были предоставлены сами себе. Томограф показывал, насколько сильной была нейронная активность мозга на угрозу в каждом конкретном случае. Реакция на угрозу была наибольшей, когда женщины были предоставлены сами себе, и наименьшей, когда они сжимали руку своего мужа. Качество их брака также влияло на силу их реакции, когда они держали за руку мужа: чем крепче был их брак, тем меньше было возбуждение мозга в ответ на угрозу. Сильная связь и поддержка могут помочь пережить тяжелые времена — как психологически, так и физически, что доказывают последние данные нейронауки.
Та поддержка, которую вы оказываете вашему супругу (вашей супруге) или партнеру, сильно влияет на качество ваших отношений. Так, зачастую люди превращаются в жертву своих отношений, когда не чувствуют поддержки от своего супруга (своей супруги).
Какую поддержку вы хотели бы получать от своего партнера?
Инструментальная поддержка — это помощь в достижении определенной цели. К примеру, материальная помощь — крыша над головой и еда на столе. Или поддержка в выполнении родительского долга и равном распределении ответственности в деле совместного воспитания детей.
Информационная поддержка — это предоставление информации для принятия разумных решений. К примеру, вы не можете дать Ивану его новые лекарства, если не знаете, что утром я водил его к врачу.
Эмоциональная поддержка — это доверительные отношения, забота и участие. Часто люди просто хотят, чтобы их выслушали, признали их чувства, усилия и жертвы. Добрые слова имеют огромное значение в хороших отношениях.
Но что случится, если в ваши отношения вмешается депрессия? Человек, страдающий от депрессии, становится эмоционально более зависимым, требует большей поддержки. При этом сам он, как правило, не осознаёт, насколько требовательным и нуждающимся в поддержке стал. В то время как для его партнера подобная опека становится слишком обременительной, вызывая скорее напряжение, чем сочувствие. Но как только партнер попытается в наиболее деликатной форме донести эту информацию до человека, страдающего от депрессии, последний взрывается. Исследования доказывают, что в этом кроется наибольшая опасность для сохранения прежних доверительных отношений.
Когда человек, страдающий от депрессии, чувствует, что его не поддерживают, он начинает думать, что супруг (или супруга) воспринимает его в негативном свете. Это, в свою очередь, заставляет его искать еще большей поддержки, вследствие чего уровень требовательности растет, а с ним — и чувство обременительности у партнера. Получается замкнутый круг.
Со временем страдающий от депрессии человек начинает считать, что никто (еще одна опасность глобального мышления) не в силах ему помочь. А потому любое участие (с точки зрения здорового человека) воспринимается больным как «мертвому припарка». Депрессия повышает потребность в поддержке, но в то же время уменьшает понимание и ответную реакцию на попытки окружающих эту поддержку оказать.
Один из способов оттолкнуть вашего супруга (или вашу супругу) и друзей от вас — это игнорировать или сводить на нет их попытки быть участливыми. А это, в свою очередь, лишает человека, пытающегося вам помочь, мотивации. И тогда встает вопрос о том, следует ли вам реагировать на вашу все возрастающую потребность в эмоциональной поддержке или правильнее будет замечать и хвалить те усилия (недостаточные, на ваш взгляд), которые предпринимают окружающие, чтобы поддержать вас?
То, как вы справляетесь с подобными проблемами, влияет на ваше выздоровление от депрессии, крепость вашего брака и ваше физическое здоровье. Запомните одно простое правило: люди гораздо охотнее откликнутся на похвалу, чем на критику. Очень немногие готовы смириться с тем, что их усилия тщетны. Заставить себя увидеть хорошее в реакции, которая кажется вам недостаточной, непросто. Однако жизненно важно это уметь, потому что рано или поздно депрессия пройдет, а вашего супруга или супруги уже может не оказаться рядом с вами.
Когда ваш партнер говорит, что вам нужна помощь, она нужна вам обоим
Слишком часто выходит так, что один человек страдает от депрессии, а его супруг(а) просто не знает, как ему помочь, а потому часто слышит от больного лишь одну фразу: «Оставь меня в покое!». Даже если супруг(а) не отступает: «Тебе нужна помощь. Пожалуйста, обратись за помощью!» — он вновь слышит гневное «Оставь меня в покое!».
Типичная реакция депрессивного человека на признание того факта, что он не здоров и его состояние ухудшается, — это злость. Для некоторых людей признать это — значит упасть в глазах их супруга (или супруги). Они злятся на себя и окружающих и пытаются адаптироваться к новому состоянию путем избегания и чувства искреннего нежелания преодолеть депрессию. Вместо того чтобы ответить на опасения супруга (или супруги), они взрываются от злости. Это манипулятивная тактика запугивания — использовать злость в качестве оружия. Это плохая стратегия: она не дает вам получить помощь, а вашего супруга (или супругу) превращает в жертву. Так вы лишь ухудшите свое положение. Слишком часто результатом того, что люди не справляются с депрессией, становится разрыв или развод, которого можно было избежать.
Поставьте эффективность выше вашего личного комфорта, выше вашего страха и тревоги, выше всего остального, что может помешать вам преодолеть депрессию и поддерживать отношения с партнером. Как сказал однажды писатель Билл Ньюмен, «когда вы перестаете видеть цель, то начинаете видеть препятствия».
Когда супруг (или супруга) говорит, что вам нужна помощь, тем самым он(а) дает вам понять, что его (ее) задевает то, что происходит с вами. Зачем вредить ему (ей) еще больше, игнорируя его (ее) опасения, просто потому что вам лень во все это вникать? Предоставьте своему супругу (или своей супруге) право голоса — это будет очень смело с вашей стороны. Это не означает, что вы во всем ему (ей) потакаете. Это означает, что вы слушаете и признаете его (ее) потребности и его (ее) взгляд на общую проблему. Ведь самое главное — это сохранить близкие отношения и вместе пережить трудные времена.
Может ли семейная психотерапия помочь?
Учитывая последствия депрессии для отношений, а также то, что причины болезни зачастую кроются в отношениях, разумно спросить, как может семейная психотерапия помочь вам оправиться от депрессии?
Прежде чем задуматься о семейной психотерапии, сначала вернемся к антидепрессантам и их побочным эффектам. Одно из них — эректильная дисфункция у мужчин, сниженное половое влечение у обоих полов и задержка или отсутствие оргазма у женщин. Негативные сексуальные побочные эффекты — это главная причина, по которой люди отказываются от антидепрессантов. Проблемы в сексуальной жизни заставляют их чувствовать себя только хуже. Учитывая, насколько важны для брака здоровые сексуальные отношения, лечение антидепрессантами — это не то лечение, которое можно выбрать без тщательного рассмотрения.
Если ваш брак играет заметную роль в вашей депрессии, тогда имеет смысл поговорить со специалистом, который компетентен и в лечении депрессии, и в работе с парами. Помните обо всех сложностях, которые депрессия может либо вызвать, либо усугубить: снижение качества жизни, командного духа, угнетение здоровой атмосферы (эмоциональное «ощущение», когда вы находитесь рядом) в браке (или семье), отсутствие поддержки, трудности в общении и т. д. Семейная психотерапия борется со всеми этими проблемами, и есть точные данные о том, что по мере улучшения отношений между супругами, депрессия одного из них сдает свои позиции.
Семейные психотерапевты — это специалисты в решении проблем с точки зрения отношений, включая депрессию. Другие специалисты, получившие специальное образование, такие как психологи и социальные работники, также могут помочь в лечении депрессии с помощью семейной психотерапии.
Каким образом семейная психотерапия поможет вам выйти из депрессии? Вот вам несколько примеров.
- Дать каждому из партнеров право голоса, который будет услышан и понят, — иными словами, оказать эмоциональную поддержку.
- Предоставить безопасное место для изучения сложных проблем и выражения собственных чувств.
- Предоставить актуальную, значимую и полезную информацию.
- Создать средства для определения, участливого оспаривания и выяснения индивидуальных точек зрения.
- Помочь новым навыкам и точкам зрения развиться и прочно прижиться в браке.
Услуги хорошего психотерапевта стоят недешево. Однако если депрессия мешает здоровым отношениям и вы не знаете, как с ней бороться, все же необходимо обратиться за профессиональной помощью. А если болезнь негативно влияет не только на вас и вашего партнера, но и на окружающих вас людей, обратиться за помощью к семейному психотерапевту не только можно, но и нужно.
Хороший брак не случается «просто так». Это продукт многих решений, принимающихся каждый день, о том, что сказать или не сказать, сделать или не сделать и как защитить ваше «мы». Брак — это основа семьи. Качество вашего брака непосредственно влияет на качество вашей семейной жизни . Он также увеличивает или снижает частоту и качество общения членов вашей семьи и их уязвимость перед депрессией.
www.7ya.ru