Жить после смерти близкого человека — Психолог в СПб

• Психология взрослых
  • Весеннее обострение
  • Вверх по лестнице возрастных кризисов
  • Созависимые отношения — невыносимая любовь
  • Зависимость от любви. Постскриптум
  • Как пережить измену
  • Как пережить развод
  • Ревность — яд и лекарство любви
  • Выкидыш на раннем сроке беременности
  • Переболеть расставание с любимым человеком
  • Одиночество — путь к свободе или депрессии?
  • Жить после смерти близкого человека
  • От стресса до «Загнанной лошади»
  • Апатия — обезболивающее для души или потеря смысла жизни?
  • Верь в себя!
  • А счастье-то совсем рядом. на работе
  • О верности для близости
  • Что такое психологическая помощь?
  • Серия «Трудные люди»
    • Гневливые люди
    • Тревожные люди
    • Жертва века
    • Семейная психология
      • Психолог для молодожёнов
      • О взаимопонимании в отношениях
      • Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться
      • Семейные кризисы
      • Не прогнуться под семейным тираном
      • Приёмные и такие родные
      • Эмоциональное сгорание родителей гиперактивных детей
      • От чего зависит семейное счастье
      • Зачем родителю психолог?
      • Как стать счастливым родителем
      • Психология беременных
        • Зачем беременным психологическая помощь?
        • Эмоциональные нарушения беременных
        • Страх родов? Потрудитесь не бояться!
        • Когда беременность смерти подобна. О несогласии со своим материнством
        • Как не растолстеть во время беременности
        • Этнопсихология беременности и родов
        • Детская психология
          • Для чего нужен детский психолог?
          • Кризис 3-х лет у ребёнка
          • Одиночество ребёнка
          • Как справиться с истериками у ребёнка
          • Агрессия у ребёнка, и от чего дети деруться
          • Ребёнок-левша. Психологические особенности
          • Гиперактивные дети. Как выжить и адаптироваться
          • Про детские и подростковые страхи
          • Учебная мотивация детей и подростков. Рекомендации для родителей
          • Развод и ребёнок
          • Когда родительская любовь — яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль
          • От чего зависят гармоничные взаимоотношения родителей и детей
          • Как выработать родительский авторитет
          • Дети-погодки — испытание не для слабых
          • Гаджетозависимость — ликвидатор успеваемости
          • Подростковая психология
            • Психологические трудности подростков
            • Подростковая лень
            • Одиночество подростка
            • Гадский возраст. О трудных родителях подростков

            Жить после смерти близкого человека

            «Где жизнь — там смерть»

            Переживая смерть близкого , человек глубоко переживает и утрату части собственной личности. Причин этому несколько. Личность развивается в отношениях с другими людьми, и поэтому, когда умирает человек, умирает и часть личности его близких.

            СПРАВЕДЛИВОСТЬ И СВОЕВРЕМЕННОСТЬ
            

            Существует два важных фактора, которые играют роль в принятии факта смерти близкого человека: справедливость и своевременность в отношении ухода из жизни.
            Экзистенциальная трагедия человека в том, что он осознаёт, что когда-нибудь умрёт, и умрут все его близкие. Смерть старых людей закономерна, естественно детям хоронить своих пожилых родителей, особенно если они долго и тяжело болели. Такая смерть переживается значительно легче, чем уход человека молодого, в расцвете лет или ребёнка. Где здесь справедливость? Нарушаются все законы жизни и смерти. А если внезапно по случайности гибнет вся семья? Принять такую несправедливую и несвоевременную смерть чрезвычайно трудно. Близким умершего или умерших очень сложно смириться с внезапной, несправедливой смертью человека, который ничего плохого не сделал и у него впереди была вся жизнь.
            Часто только с помощью длительной работы с психологом человеку, перенесшему подобную утрату, возможно пережить горе и возродиться к жизни.

            Когда душа отстрадала по смерти, траур завершён, приходит время к возрождению своей жизни. Смерть — это неизбежная часть жизни, без смерти жизнь была бы невозможна. Пройдя через отчаяние, пустоту, ярость, апатию, депрессию, переживая утрату, человек сталкивается с необходимостью найти новый смысл своей жизни, научиться получать радость и удовольствие. Ушедший предстаёт в памяти в виде светлого образа, воспоминания о нём грустны, иногда с юмором, но без прежней мучительной боли и отчаяния. Настало время почувствовать вкус собственной жизни. Вы хорошо знаете, что такое смерть. Понимаете, что рано или поздно умрёте. Нужно осознать цену жизни, и ощутить её полноту именно сейчас, не откладывая на будущее.
            1.Съездите за город, на природу в одиночестве. Окунитесь в красоту леса, озера, реки, поля. Созерцайте, вкушайте запахи, чувствуйте шероховатость коры дерева не как сторонний наблюдатель, а как часть природы. Наблюдайте за паучками, муравьями, птицами, зверьём не с позиции человека как «Меры всех вещей», а с позиции такого же смертного, что и все остальные животные, такого же дитя природы.
            2.Активно включайтесь в жизнь. Займитесь делом, каким давно мечтали заняться, но откладывали: танец, игра на музыкальном инструменте, ботаника, флористика, уход за животными и езда на лошадях, спорт, гончарное ремесло, вышивка, путешествия и т.д. Это может стать Вашим хобби.
            3.Не отказывайте Вашим друзьям и подругам, когда они пытаются Вас куда-нибудь вытащить. Общение, новые отношения для Вас сейчас необходимы и терапевтичны. Если испытываете вину перед умершем, напишите ему письмо с покаянием, загладьте её добрыми делами перед другими. Пока Вы себя не простите – не сможете дальше полноценно жить.
            4.Помогайте другим, старайтесь делать добрые дела и по мелочам (здоровайтесь в магазинах, часто улыбайтесь, уступайте места нуждающимся в транспорте, помогите плохо видящему человеку сориентироваться при выборе продуктов в магазине и т.д.). Думая о других, слушая нуждающихся, протягивая руку помощи, Вы забываете о себе. Став волонтёром, можно постоянно ощущать свою нужность людям, что живёшь не зря, как трутень прожигая жизнь. Подумайте, скольким людям сейчас нужна Ваша помощь!
            5.Заранее продумайте, как Вы проведёте годовщины и памятные даты. Не оставайтесь в эти дни одни. Попросите кого-нибудь быть с Вами в такие дни, поехать вместе в памятные места и говорить, говорить, говорить о своих чувствах, жизни, об этом умершем человеке.
            6. Каждый день открывайте новое в обыденном, уйдите с головой в работу. Нет ничего лучше для восстановления душевных сил при горевание, чем творчество и всепоглощающая работа. Отвлечься от боли, найти что-то привлекательное в этом мире поможет иппотерапия.
            7.Планируйте настоящее и будущее. Мечтайте. Это очень трудно, поскольку теперь Ваши мечты не будут связаны с дорогим для Вас, но умершим человеком. Но задача для Вашей воли — открыть для себя новые грани жизни, то от чего можно получать удовольствие и радость.
            8.Отдыхайте, высыпайтесь, следите, чтобы не было больших стрессовых и психоэмоциональных нагрузок. Заботьтесь о своём здоровье. От состояния нервной системы и физического здоровья тоже зависит Ваше возрождение. Постарайтесь хорошо выглядеть и следить за своей физической формой.
            9.Помните, что произведения искусства во многом служат, чтобы переживать душевные потрясения. Лучше, если свободный вечер или выходные Вы проведёте не в баре, а на художественной выставке, в театре или в консерватории. Кинофильм предоставляет прекрасный способ отреагировать эмоции. Посмотрите фильм, где герой, пусть страдая, но всё-таки выходит из трудной жизненной ситуации. Также советские комедии помогают обрести душевную стабильность и равновесие. Не забывайте слушать музыку и песни, которые вызывают в Вас положительные эмоции.

            КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА
            

            Когда у ребёнка умирает близкий человек, родственники часто стоят перед дилеммой: говорить или нет ребёнку о том, что его папа или мама, бабушка или дедушка умерли. Может быть лучше сочинить историю о внезапном бесследном исчезновении значимого для ребёнка человека, чтобы оградить его от переживаний? Ответ психологов на данный вопрос однозначен: «Необходимо сообщить ребёнку, что близкий умер, и не обманывать». У каждого ребёнка свои представления о смерти, иногда они крайне примитивные, ведь тема смерти часто под запретом, взрослые очень мало беседуют с детьми об этом. Если у ребёнка появятся вопросы о том, что такое смерть, как умер близкий, что с ним будет потом и т.д., необходимо ответить на каждый из них, но информацию доносить нужно избирательно, спокойно, исходя из возрастного восприятия ребёнка. Эти сведения должны быть такими, чтобы не напугать ребёнка. Например, рассказать, что произошла беда, папа умер, его сбила машина, его душа отлетела и встретиться с Богом, душа папы будет наблюдать за нами и станет твоим Ангелом Хранителем, мы простимся с его телом, в нём уже нет души, благодаря которой человек живёт. После похорон его тело раствориться в земле и станет частью земли. Мы никогда о нём не забудем и всегда будем ухаживать за его могилой, ставить свечи в храме и молиться об его покое, чтобы Бог не забывал о его душе.

            www.psyhologvspb.ru

            Жизнь после смерти: насколько это возможно?

            Жизнь после смерти: насколько это возможно?

            Пережить смерть близкого человека очень трудно. Смерть приходит внезапно, и утрата близкого и любимого человека наполняет нас бесконечным горем и тоской. Смерть любого человека, а тем более смерть дорогого и любимого близкого – всегда неожиданное событие. Даже когда умирает тяжелобольной человек, у которого не было шансов выжить и о кончине которого предупреждали врачи, как бы мы внутренне ни готовились, смерть всё равно становится потрясением для каждого, кто понёс такую утрату. После ухода близкого человека наступает осознание того, что в вашей жизни больше никогда этого человека не будет. Появляется чувство боли и тоски от тяжёлой потери. Погружаясь в скорбь, человек перестаёт воспринимать любую информацию извне и впадает в состояние ступора. Единственное, о чём он может думать – как пережить смерть близкого человека? Кажется невероятным – его уже нет, а я ещё живу! Как же справиться с потерей? Если умер близкий человек, как жить дальше? Утверждение, что время лечит — слабое утешение. Условно считается, что полгода, год – это период, когда человек, проходя через разные стадии проживания горя, восстанавливается. Но, например, смерть детей остаётся душевной раной навсегда, такая потеря невосполнима. Изречения «Время лечит», «И это пройдет» — в таком случае не срабатывают. Время лишь притупляет боль, но она остаётся. И всё же, пережить горе — это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановление нормального эмоционального и физического состояния. Но это потом… а сначала… кажется, что рухнул мир, и в нем никогда не взойдет солнце. Даже если вокруг человека, понёсшего невосполнимую утрату, будут родные, близкие и друзья, всё же каждый проходит этот путь в одиночку и справляется со своим горем сам.

            Психологи выделяют семь стадий горя, через которые проходят скорбящие по близкому человеку люди. Причём эти стадии не обязательно чередуются в строгой последовательности – у каждого человека всё происходит индивидуально. После первого этапа горевания возможно оказаться на четвёртом, потом перейти во второй этап, вернуться в первый… Всё зависит от конкретного человека и его жизненного уклада.

            Первый этап – отрицание: «Этого не может быть!» В человеке говорит страх: перед тем, что произошло; перед тем, что же теперь будет дальше. На этом этапе человек может выглядеть или оцепеневшим, как бы застывшим в горе, или, наоборот, суетливо-деятельным. Бывает и так, что на стадии отрицания человек перестаёт адекватно воспринимать окружающую действительность. Надо помнить, что в таком состоянии может возникнуть импульсивное желание уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому желательно не оставлять страдающего человека одного. Если он плачет, дать выплакаться, не ускорять процесс похорон, не уводить убитого горем человека от гроба. Слёзы на похоронах помогают исцелиться от стресса и означают начало обретения себя. Ритуальные заботы больше нужны живым, чем покойным, потому что выводят из «замороженного» состояния. Ритуалы становятся как бы переходной ступенькой к жизни без умершего близкого человека.

            Второй этап – чувство вины: «А всё ли я сделал для того, чтобы предотвратить эту смерть?» В памяти возникают различные моменты общения с умершим, и приходит осознание – недостаточно внимания уделил, не так разговаривал, не успел что-то сделать… «Если бы я сделал то или иное, то этого бы не произошло!» Человека мучает ужасное сожаление, и зачастую чувство вины остаётся с человеком даже после того, как он пройдёт через все стадии скорби. Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе.

            Третий этап – гнев: «Почему это произошло?» Гнев, ярость, обида, даже зависть к тем, кто избежал такой участи – эти чувства, как правило, захватывают человека полностью и проецируются на всё и всех вокруг него. Никто для него в это время не будет достаточно хорош и каждый, по его мнению, будет делать всё неправильно. Такие эмоции вызваны тем, что всё происходящее воспринимается как огромная несправедливость. Сила этих эмоций зависит от личности человека и от того, насколько он сам позволит себе их выплёскивать. Однако считается, что этап агрессии очень важно позволить себе также отреагировать и пройти.

            Четвёртый этап – депрессия: «Я не могу больше этого вынести, я устал, я сдаюсь». Депрессия после смерти дорогого сердцу человека может стать трудным жизненным опытом, который имеет негативное воздействие на все другие аспекты жизни. Чаще всего депрессия настигает тех, кто держал в себе эмоции, старался не показать окружающим своих чувств во время прохождения через первые три этапа скорби. Происходит истощение энергии и жизненного тонуса, и человек теряет надежду на то, что когда-нибудь всё вернётся в нормальное русло. Горюющий испытывает глубокую печаль, но при этом не хочет, чтобы кто-то ему сочувствовал. Он впадает в мрачное состояние, в котором не хочет вступать во взаимодействие с другими людьми. Случается, что люди решаютсяна крайний шаг — самому уйти из жизни. В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей, не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания — язвенную болезнь, гипертонию. Подавляя свои чувства, они не даёт выхода отрицательной энергии, и в результате становятся ещё более несчастным и безжизненным. Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты? Помочь себе можно осознанием того, что все эмоции нужно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить: факт случился, мы бессильны перед лицом смерти. И ещё: нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться; возможно, стоит обратиться за специализированной помощью.

            Пятый этап – облегчение боли и принятие случившегося. Спустя достаточное количество времени, необходимого для прохождения предыдущих стадий горя, человек в конечном итоге достигает стадии принятия смерти близкого. Он уже готов смириться с тем, что произошло, и взять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Слёз в этот период, как правило, становится меньше. Человек учится жить в новом для себя мире – в мире, в котором нет дорогого человека. Ушедшего близкого в этот период горюющий вспоминает уже живым, а не мёртвым, часто рассказывает о памятных моментах жизни любимого человека. Воспоминания пронизаны светлой печалью. Человек чувствует, что научился правильно управлять своим горем.

            Шестой этап – возрождение. «Я меняю свою жизнь и начинаю всё сначала». Тяжело принять мир, в котором больше нет близкого человека, но сделать это необходимо. Память нельзя выключить, как электрическую лампочку. Но думать о том, кто ушел, надо светло, говорить о достоинствах и не вспоминать негативного — это тоже важно. Человек просто перестал быть рядом, нет возможности притронуться к нему рукой, рассказать о своих проблемах, попросить совета. Но мысленно можно обращаться бесконечно: и говорить, и спрашивать, и делиться сокровенным. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем. Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям. Как только человек достигает стадии принятия, он начинает переходить к возрождению. В это время он будет нуждаться в том, чтобы много времени проводить наедине с собой, станет молчаливым и необщительным. Это необходимо ему для того, чтобы прислушаться к себе и постараться узнать себя заново. Процесс восстановления может занять несколько недель, месяцев или даже несколько лет.

            Седьмой этап – создание своей новой жизни. Когда человек выходит из периода утраты, прожив все стадии горя, многое меняется и в нём самом, и в его жизни. Очень часто в такой ситуации хочется найти новых друзей, поменять окружающую обстановку, многие переходят на новую работу или меняют место жительства. Прежним быть не получится, но жить по-другому – да! Жизнь продолжается, и будущее наступает, независимо от того, хотим мы этого или нет.

            Знание об этапах прохождения через скорбь и горе может помочь человеку лучше разобраться в самом себе и пройти через каждый из этапов с наименьшими потерями. «Застревание» на любом из этапов не даёт возможности человеку вернуться в русло жизни и жить полноценной жизнью. Важно понять, что можно научиться прийти к соглашению с самим собой на новом этапе жизни после потери близкого человека. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остаётся в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память. Время, любовь и поддержка друзей и близких сделают своё дело, горе со временем утихнет. Ведь пережить горе — это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановиться. Жизнь продолжается дальше всегда.

            www.b17.ru

            Депрессия после смерти близкого человека

            Смерть близкого человека – это всегда больно и внезапно, даже в том случае, когда к этой смерти заранее готовишься и ожидаешь ее. Пережить такое горе порой бывает очень не просто: мы не только горюем об ушедшем дорогом нам человеке, но также подвергаемся изменению собственной жизни, ведь с потерей близкого человека мы теряем и частичку себя, что ведет к переосмыслению своих ценностей и приоритетов, смене мировоззрения и перемене характера. Но как пережить горе, не теряя смысла жизни и не впадая в глубокую депрессию после смерти близкого?

            Слезы – нормальная и естественная реакция человека на различные эмоциональные переживания с целью их облегчения. Это неотъемлемая часть выздоровления человеческой души и ни в коем случае не нужно этого стыдиться, ведь слезы говорят о том, что мы такие же живые существа, способные что-либо чувствовать и переживать. К тому же в составе слезы имеются некие анестезирующие вещества схожие с морфином, которые значительно облегчают переживание эмоций.

            Часто можно слышать такие слова, как «Не плачь, ведь ты сильная!» или же «Мужчины не плачут», но это не совсем правильно. Ведь все мы кричим, когда нам больно физически, так как это естественная реакция организма для облегчения боли — то же самое касается и слез. Порой невыплаканное горе со временем становится все тяжелее, ведя к нервным срывам и нескончаемым депрессиям, а это в свою очередь сказывается, как на физическом, так и на эмоциональном здоровье человека. Слезы, как и пар в паровозе: если ему не дать выхода, он сломает механизм.

            Существует даже такая профессия – плакальщик. Плакальщиков специально приглашают на похороны и платят им за то, чтобы они плакали. Казалось бы, зачем это нужно? Ответ прост: часто бывает так, что во время похорон некоторым людям не под силу заплакать, а некоторые стараются осознанно этого не делать, держать эмоции. Плакальщики, начиная плакать, подталкивают к этому и других, помогая облегчить боль от потери близкого человека, вылить свои эмоции, дабы не вынашивать горя в себе.

            Теряя дорогих нам людей, внутри мы обнаруживаем некую пустоту и чувство одиночества и жалости к самому себе, которые после похорон заставляют горевать еще сильнее. Пережив потерю, человек часто начинает чувствовать угрызение совести за смерть близкого человека и он без раздумий взваливает вину за случившееся на свою шею. Ему кажется, что именно в его силах было предотвратить смерть, он начинает воображать, что бы он делал, если бы ему представилась возможность вернуться назад во времени и предотвратить случившееся. Человек переоценивает вероятности другого поворота событий и преувеличивает свою вину перед случившимся. Он корит себя за то, что в некоторых случаях не был прав перед умершим, плохо к нему относился, не был достаточно внимательным, не показывал свою любовь и многое другое. Если все это держать в себе, то положение усугубляется и человек замыкается в себе, не желая воспринимать действительность. Поэтому в первое время после потери так важно иметь кого-нибудь рядом, того, кто сможет поддержать, внимательно выслушать и успокоить. Ведь когда человека выслушивают и сопереживают, ему становится намного легче, он не чувствует себя одиноким и ему есть кому раскрыть свои эмоции, а это очень важно.
            Но порой, за неимением подходящих слов, люди могут сказать что-то совершенно не подходящее. Не стоит срываться на них, обижаться и усиливать горе – будьте снисходительны и терпеливы, ведь они знают какого вам сейчас и им непросто смотреть на то, как вы это переживаете.

            Алкоголь и злоупотребление лекарствами

            Часто бывает так, что с уходом из жизни близкого человека мы не в состоянии справиться с нахлынувшей депрессией и горем, и стараемся убежать от них, употребляя алкоголь и различные успокаивающие медикаменты. Находя спасение в таком роде облегчения, мы обрекаем себя на зависимость, которая в действительности ничем нам не помогает. Облегчение, которое мы испытываем, носит временный характер и ни каким образом не помогает справиться с горем. Эту потерю необходимо пережить и перестрадать, а не глушить ее постоянно употребляя алкоголь или успокоительные средства. Иначе мы лишь затягиваем оправление от горя, нарушая естественные процессы в психике. Стоит вернуться к прежнему распорядку дня и попытаться заставить себя выйти на работу, вновь ходить по магазинам и заниматься привычными вещами. Поначалу это будет крайне нелегко, тем не менее, со временем вы почувствуете, что к вам возвращаются силы, и вы вполне способны со всем справиться.

            Однако нередко депрессия после смерти близкого и переживания могут быть вызваны и тем, что спустя некоторое время после потери близкого человека горе отступает и боль притупляется. Человеку становится страшно, так как он считает, что любовь к ушедшему теряется. Не стоит этого пугаться, так как это неправда. В любом случае, рано или поздно, боль пройдет, и вместе с ней открывается путь к теплым и дорогим воспоминаниям, которые останутся в сердце навсегда.

            zdorovat.ru

            Что делать при депрессии после смерти близкого?

            Ежедневно на Земле по разным причинам умирает огромное количество человек, оставляя после себя близких людей, которые искренне оплакивают их. Переживание тяжёлой утраты в виде депрессии или даже глубокой скорби после смерти близкого человека (например, мамы или мужа), является абсолютно нормальной реакцией на такую потерю. А особенно остро люди переживают смерть ребёнка (сына или дочери).

            Однако у некоторых людей такие естественные проявления горя, как чувство вины, бессонница, оцепенение и рыдания, могут привести к более серьезным проявлениям, в том числе к скорби (глубокому горю) и депрессивному психическому расстройству (Большой клинической депрессии).

            Симптомы естественного горевания

            Скорбь отличается от естественного горевания своей продолжительностью и интенсивностью. Люди, испытывающие нормальное горе, чаще всего могут объяснить, почему они печальны. Они продолжают нормально функционировать в социуме, и, как правило, в состоянии преодолеть свою сильную печаль в течение относительно короткого периода времени (обычно в течение месяца-двух).

            Обычно после смерти очень близкого человека (мужа, мамы, сына или дочери, брата или сестры), такие сильные переживания как скорбь или депрессия могут усиливаться в течение нескольких дней, недель или даже месяцев. А иногда такая депрессия может развиться даже после смерти любимого животного.

            Практически каждый из людей, столкнувшись со смертью близкого человека (особенно ребёнка, мамы, любимого мужа), будет переживать такие естественные симптомы:

          • чувство вины за то, они сделали (либо не сделали) перед смертью близкого человека. Так, мама может корить себя за то, что не уберегла сына;
          • навязчивые мысли, наподобие такой: «Лучше бы я умерла вместо мужа!» Так, родители могут жалеть, что смерть не забрала их вместо ребёнка;
          • воображаемое чувство, что они видят или слышат умершего;
          • проблемы со сном;
          • изменение привычек в еде и физической нагрузке;
          • желание находиться в социальной изоляции.

          Этапы потери и скорби

          Чтобы понять, как из обычного горя может развиться настоящая клиническая депрессия, надо знать, через какие этапы проходят люди после смерти близкого (мужа, мамы, ребёнка и т.д.). В 1969 г. психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила в своей книге «О смерти и умирании» 5 стадий горя после смерти близкого человека. Эти стадии переживания горя универсальны, с ними сталкиваются люди из всех слоев общества.

          В случае потери человек проводит разное количество времени на каждом этапе. Помимо этого, каждый этап может отличаться по своей интенсивности. Эти пять стадий могут происходить в любом порядке. Мы часто перемещаемся между этими этапами до того момента, как смиримся со смертью. Все люди горюют по-разному. Некоторые люди внешне очень эмоциональны, другие же будут переживать горе в себе, возможно, даже без слёз. Но, так или иначе, все люди проходят через пять этапов горя:

          Первый этап – отрицание и изоляция;

          Второй этап – гнев;

          Третий этап – торг;

          Четвёртый этап – депрессия;

          Пятый этап – принятие.

          Хотя все эмоции, которые люди испытывают на любом из этих этапов — естественны, далеко не все, кто скорбят, проходят через все эти стадии — и это тоже нормально. Вопреки распространённому мнению, вам совсем не надо проходить через все эти этапы для того, чтобы жить дальше. На самом деле, некоторые люди способны горевать, минуя любой из этих этапов. Так что не переживайте о том, что вы «обязаны» чувствовать или каком этапе вы должны сейчас находиться.

          Когда Горе становится Депрессией?

          Все вышеприведённые симптомы и этапы горя абсолютно нормальны. Они помогают людям адаптироваться к утрате и принять новые условия жизни после смерти близкого человека.

          Различие между горем и клинической депрессией не всегда легко заметить, поскольку они имеют много общих симптомов, но разница всё-таки существует.

          Помните, горе проявляется волнообразно. Оно включает в себя широкий спектр эмоций и сочетание плохих и хороших дней. Даже тогда, когда вы очень сильно горюете, у вас всё равно могут быть моменты радости или счастья. А при депрессии чувство пустоты и отчаяния является постоянным.

          Если скорбящий человек испытывает выраженные симптомы депрессии, то пора обратиться за помощью. Это необходимо делать в тех случаях, если у скорбящего человека отмечаются:

          • отсутствие концентрации внимания и полная неспособность сосредоточиться;
          • необыкновенно острые ощущения собственной бесполезности или вины;
          • тревога или депрессия, которая не проходит, а только усиливается со временем;
          • проблемы со сном, которые длятся более шести недель;
          • навязчивые воспоминания днём и ночные кошмары ночью, которые постоянно держат человека в напряжении;
          • резкое увеличение или потеря веса;
          • необъяснимые физические симптомы, например, беспричинные боли в той или иной части тела, учащённое сердцебиение, обильное потоотделение, проблемы с пищеварением или затруднённое дыхание;
          • мысли о том, что умерший продолжает находиться рядом, зрительные либо слуховые галлюцинации;
          • странное или асоциальное поведение;
          • мысли о суициде, которые могут останавливать только очень серьёзные доводы (например, наличие у мамы другого ребёнка);
          • разрыв всех социальных контактов.

          Все эти симптомы могут указывать на начало клинической депрессии, обусловленной смертью близкого человека. Если какой-либо из этих симптомов длится более двух месяцев после смерти любимого человека, это служит сигналом, что человеку нужна помощь профессионала.

          Симптомы депрессии или посттравматического шока будут сильнее всего выражены, если человек становится свидетелем внезапной смерти близких людей, или находился рядом во время смерти любимого человека, например ребёнка.

          Депрессия как осложнение горевания

          Такие негативные чувства, как безнадежность и беспомощность являются частью нормального процесса оплакивания, но они также могут быть симптомами депрессии или других психических расстройств. Но иногда нормальное в этой ситуации горе переходит в психическое расстройство. Депрессия является лишь одним из целого ряда психических расстройств, которые могут быть связаны со смертью близкого человека. Другие расстройства включают в себя генерализованное тревожное расстройство и посттравматический стресс.

          Недаром одним из предлагаемых будущих изменений в классификации психических болезней, предложенной американскими психиатрами, является введение новой категории психического заболевания — отягощённое переживание скорби. Отягощённое переживание скорби, которое также иногда называют травматическим или длительным горем, предлагают считать сложным психическим расстройством. Диагностировать его будут в том случае, если общие симптомы тяжёлой скорби, такие как тоска после смерти близкого человека (мужа, ребёнка или других родственников), трудности двигаться дальше, депрессия либо гнев после такой потери, будут длиться более шести месяцев.

          Диагностика осложненного горя расстройства, как ожидается, будет ставиться на основе двух критериев:

          Первый критерий. Скорбящий человек тоскует по умершему ежедневно и очень интенсивно.

          Второй критерий. У человека должны наблюдаться, а также мешать ему нормально функционировать, как минимум пять симптомов из следующих:

          • невозможность принятия этой смерти;
          • чувство ошеломления либо шока после смерти близкого;
          • гнев или горечь, переживаемые после смерти родных (например, гнев на мужа, что он покинул жену);
          • онемение или ступор (особенно часто это случается после потери ребёнка);
          • трудности с определением цели жизни после утраты;
          • крайняя неопределённость своей роли в жизни;
          • избегание всего, что является напоминанием о смерти;
          • неспособность доверять людям, поскольку такой человек считает, что близкий предал его своей смертью;
          • ощущение, что жизнь потеряла всякий смысл.

          Предотвращение депрессии после потери

          После того, как горе становится клинической депрессией, его уже нельзя преодолеть обычным оплакиванием, поэтому в таком случае не обойтись без консультации психотерапевта. Лечение такой депрессии обычно включает в себя антидепрессанты, а также межличностную или когнитивно-поведенческую терапию.

          Однако есть способы, посредством которых люди сами могут не дать горю превратиться в депрессию.

          Живите реальностью, примите реальность потери и осознайте, что даже в горе не перестает быть частью повседневной жизни. Чаще общайтесь с семьёй и друзьями.

          Идите другим путём. Попробуйте приспособиться к новой реальности, делая вещи по-другому. Например, заведите себе новое хобби, или откажитесь от таких занятий, которые являются болезненными напоминаниями о любимом человеке. Двигайтесь вперёд — заставляйте себя двигаться, общаться и участвовать в приятных событиях.

          Необходима регулярная физическая нагрузка: выполняйте физические упражнения, по крайней мере, 30 минут каждый день, научитесь снимать стресс методом глубокого дыхания или медитацией, спите не менее 7-9 часов в сутки.

          Правильная диета: следите за тем, чтобы ваше питание было здоровым. Перестаньте разрушать себя — откажитесь от алкоголя, снотворного и кофеина.

          Смерть того, кого вы любили, и о ком вы заботились, — это всегда очень больно. Вы можете испытывать все виды негативных эмоций, в том числе душевную боль и печаль. Это совершенно нормальная реакция на такую значительную потерю. Знайте, что нет правильного либо неправильного способа избавления от депрессии, вызванной смертью близкого человека, но есть эффективные способы справиться с болью, чтобы двигаться по жизни дальше.

          odepressii.ru